« Moi ? Super bien, merci ! Et vous ? » Habituée à être aimable, je dis souvent que tout va bien, même quand cela ne va pas du tout. J’aimerais être plus authentique et pouvoir ouvrir mon cœur en toutes circonstances, sans me forcer à minimiser les problèmes en permanence pour donner l’impression d’être plus relax. Je ressens parfois un décalage entre ce que je dis et ce que je pense vraiment. « Toi ? Mais non tu n’as pas grossi, tu es toute fine » : réponds-je à ma voisine pour lui faire plaisir. Vous savez, ces compliments forcés que l’on donne pour ne pas blesser. Ou encore ce service que je propose à une amie fatiguée en espérant intérieurement qu’elle refuse. Parce que moi aussi je suis crevée. Tout ça, ça me chicotte ! Puis-je dire ce que je pense vraiment ? Serai-je considérée comme négative si je suis honnête ?  Ou bien encore, est-ce que je mens si je suis aimable et polie pour faire plaisir, tout en pensant à l’inverse ? Vous savez, cette question éternelle : toute vérité est-elle bonne à dire ? Est-il possible de conjuguer politesse et vérité ?   Authenticité et gentillesse ?

J’aimerais être vraie, authentique, honnête, dire ce que je pense sans le filtre de la bienséance sociale.

Hier matin, c’était spécial. Nuit d’insomnie, chauffe-eau qui tombe en panne, douche froide, et, cherry on the cake, plus de café car j’avais oublié de le noter sur ma liste de courses. Un peu comme quand les planètes sont toutes mal alignées.  Et pourtant, j’ai répondu à la voisine que tout allait super bien, malgré mon teint cireux, mes cernes de 2 km de long et les enfants qui se disputaient dans l’escalier. Habituée à être aimable, je dis souvent que tout va bien, même quand cela ne va pas du tout. Et parfois même à mon entourage proche (mais alors, c’est là que l’on se demande … à quoi servent les amis si je ne peux être franche !). 

Dans un autre registre, qui n’a pas vécu aussi cette situation cocasse ou un bon copain se plaint d’avoir grossi, et nous lui répondons qu’il est parfait. Même si au fond, nous avons été surpris de son embonpoint en le voyant la dernière fois. Et là, les voyants clignotent dans la tour de contrôle. Aurais-je dû être franche ? Attendait-il de moi que je lui dise « Oui Alex, c’est vrai que tu as l’air d’avoir pas mal profité de la bière. Fais attention ! » Ou bien, s’il n’avait pas la pêche, était-ce légitime de lui faire plaisir ?  

Suis-je tiède ou lâche si je fais preuve de diplomatie pour ne pas froisser quelqu’un, quitte à écraser un peu mes opinions ? 

Dans un registre plus sérieux, je me souviens de l’été dernier, quand mon mari avait perdu son boulot. Dur dur, une période de chômage dans un couple ! Nous traversions un sacré tunnel conjugal, j’avais du mal à tenir la barre du navire familial. Notre groupe de copains était très sympa, prêt à rendre service, toutefois j’aurais aimé pouvoir me confier davantage, craquer dans les bras d’une bonne copine. Simplement dire que c’était acrobatique, partager mon découragement qui durait. J’aurais eu l’impression de nouer des liens privilégiés avec ceux à qui j’aurais partagé ce morceau d’intimité. J’aurais aimé pouvoir être en vérité sans craindre d’enfreindre la règle silencieuse « soyons toujours méga positifs même dans l’adversité ». Cette épreuve avait été longue et une vraie course de fond pour rester à flots.  Pourtant, si nous avons senti combien nos amis étaient prompts à nous rendre service au début, ils semblaient plus mal à l’aise de parler de nos difficultés ou de notre moral en berne.

Est-il socialement incorrect de partager ses sentiments même quand nous traversons un passage à vide ?

A l’inverse, nous pouvons aussi penser au succès de toutes ces émissions de téléréalité, dans lesquelles les candidats confessent la moindre de leurs émotions devant des millions de téléspectateurs. « Untel a dit ceci et je me suis sentie blessée », « unetelle a dormi avec untel dans mon dos », « je ne peux pas supporter celui-ci pour cette raison », etc. Mais est-ce cela être vrai ?  Déverser tous nos états d’âme en public ? Surtout que dans ce genre d’émissions, hypocrisie et manipulations sont monnaie courante pour éliminer l’autre. Répondre à notre besoin d’authenticité en se mettant à nu est-il le meilleur moyen de se sentir en vérité avec soi-même ? 

Dans leur genre, les réseaux sociaux sont pétris d’une belle contradiction. Premièrement, mon profil Instagram, Facebook ou LinkedIn est-il fidèle à ce que je suis intérieurement ? Suis-je en train d’y montrer une image de moi vraie ? J’y montre souvent le côté brillant, ou bien ce que j’aimerais que les autres voient de moi 

Et paradoxalement, un courant a surgi ces dernières années, prétendant faire tomber les masques. Je suis sûre que vous connaissez ce hashtag #nofilter ! Etonnant, tout de même. Suis-je capable d’être sans filtres, comme la plupart des publications arborant fièrement ? En tous cas, cela prouve que malgré cet écran social entre ce que je ressens et ce que je donne à voir, il y a ce désir tout au fond de moi d’être en vérité.   En effet, inventer des histoires, montrer un visage de soi qui n’est pas le bon crée un décalage entre ce que nous sommes et ce que nous montrons. Ce fossé peut être source de mal être. Pourtant je n’ai pas envie d’être un livre ouvert non plus !

Le « sans filtres », c’est peut-être une belle idée pour Instagram. Pourtant dans la vraie vie, il s’agit de piloter avec tact nos relations humaines… Tiens, arrêtons-nous sur ce mot si petit et si important à la fois. Le tact, cela vient de tactile, le toucher. Cela veut bien dire que chacune de nos paroles touche celui à qui je m’adresse.  Au fond de nous, nous avons tant besoin de montrer une image fidèle à ce que nous sommes vraiment. Ni trop crue, ni édulcorée et recouverte d’un filtre exagéré.  Alors comment faire pour y intégrer l’autre, être soi tout en préservant l’autre ?

Surfons sur la vague écolo qui envahit nos assiettes, notre manière de voyager et de consommer. Revenons à des relations naturelles, vivantes, spontanées. Qui prennent en compte l’écosystème global des relations humaines. Et laisse une place à qui je suis moi, et a ce qu’est l’autre. 

Alors, comment s’y prendre ? 

Je peux d’abord me poser deux types de questions intéressantes.

D’abord, d’où vient ce que j’ai envie de dire (jugement, jalousie, perte de contrôle, déversoir émotionnel ? Réelle envie d’aider ? Est-ce que la personne qui est en face de moi est la meilleure pour entendre cela ? Est-ce que je vais dire va m’aider moi ou elle ? 

Ensuite je peux réfléchir : Pourquoi je ne m’autorise pas à dire ce que je pense, au-delà de la bienséance/politesse ? (Est-ce vraiment par politesse d’ailleurs ?) Je peux être conditionnée par mon éducation ou simplement entravée par de bonnes vieilles habitudes. Il est aussi possible que personne ne m’ai jamais autorisé ou tout simplement appris à communiquer mes émotions et mes besoins. En toile de fond, je peux aussi être conditionnée par la peur du regard des autres ou par l’importance que j’accorde à leur regard. Dans un autre angle, je peux aussi chercher inconsciemment la gratitude et l’amour de l’autre. Et alors tout faire ou dire pour que l’autre aime ma réponse. Comme tout être humain, nous avons besoin d’appartenir à un groupe. Et nous avons peur du jugement, et en fin de compte, d’être rejeté du groupe/. C’est cette angoisse d’être repousse, isole, d’être « out » qui nous pousse souvent à mentir, à faire sembler, à jouer parfois avec ce qu’il y a au fond de nous. 

Il s’agit aussi d’être vraie avec soi-même. En effet, comment puis-je savoir si je dis bien ce que je pense… quand je ne sais pas même bien ce que je pense, tout au fond ? Ce qui est clair à l’intérieur est toujours plus fluide et simple à expliquer. A l’inverse, quand c’est un peu le bazar à l’intérieur je me retrouve à bredouiller, ou me renfermer sur moi, ou encore à m’exprimer de manière sèche ou agressive. Comme par exemple lorsque l’on m’invite à un diner, et que je suis fatiguée. J’ai peur de décevoir en refusant, ou un parfois peur de me retrouver hors du coup et je ne sais pas bien quoi dire. De ce manque de clarté surgit bien des problèmes de communication. 

Charité bien ordonnée commence donc par soi-même. Il s’agit d’identifier, d’éplucher les couches d’émotions qui nous traversent pour identifier nos besoins profonds. Connaissez-vous ce livre pour enfants Le Monstre des émotions ? C’est un peu pareil pour nous les adultes. Trions nos émotions. Une émotion de colère que j’exprime avec fracas ou que je refoule vaut le coup d’être travaillée. Par exemple, je suis furieuse parce que mes enfants, une fois de plus, mettent un temps fou à se préparer le matin et la journée commence du mauvais pied. Les pauvres s’en prennent plein la figure. Au fond, j’ai besoin de maitriser l’organisation de cette routine quotidienne, et encore plus au fond, j’ai besoin de calme a ce moment clef car je ne suis pas du matin. Encore plus profondément, j’ai besoin de me dire que je suis une maman qui gère bien ses journées. Un besoin de gratitude et de reconnaissance bien enfoui. Ou alors, je rumine avec colère depuis que mon patron a demandé à ma collègue de présenter les résultats. Je rêvais de le faire à sa place. Au fond, j’ai besoin d’être valorisée dans mon travail. C’est un peu l’idée de poupées russe. Il y a cette grande poupée russe de notre colère contre mes enfants ou mon patron, dans laquelle se cachent toutes les autres émotions dirigées contre moi.  Il est bon d’apprendre a les identifier, pour les utiliser de manière mesurée au bon moment. Parfois, j’aurais à canaliser et contrôler ma colère, et l’exprimer à froid, plus tard, de manière contrôlée. 

Quatre outils pour mieux me révéler. Je peux :

• Faire la paix avec mon passé. Que je le veuille ou non, je suis le produit de mon histoire familiale. Le sociologue Vincent de Gaulejac explique encore que « L’individu est le produit d’une histoire dont il cherche à devenir le sujet. ». Parfois, cette histoire me blesse, ou me fait honte, ou m’empêche d’avancer. Je peux avoir l’impression que je vais immanquablement reproduire les comportements de mon père, et de mon grand-père avant lui. Je peux me sentir coupable de quelque chose dont je ne suis pas responsable. L’idée n’est pas de la mettre mon histoire dans un coin, ou bien de devoir la trouver géniale, mais plutôt d’avoir un rapport apaisé avec cette histoire. Un accompagnement ou de solides lectures peuvent aider à défricher le terrain et alléger le cœur de bien des gens.  Guillaume s’est débarrassé de la culpabilité qu’il portait en lui depuis l’enfance lorsqu’il avait surpris son père en train de tromper sa mère. Il se sent libre maintenant de construire sa famille, Valentine s’est rendu compte que sa mère était tombée enceinte sans avoir vraiment désiré sa grossesse. Elle a mieux compris pourquoi elle ne se sentait à sa place nulle part et recherchait l’approbation permanente des autres, n’osant jamais donner son avis. 

• Chercher à me réaliser à travers ce qui me tient à cœur. Quels sont mes talents ? Mes passions ? Mes besoins et mes valeurs ? Le métier que j’exerce satisfait-il un ou plusieurs de ces dimensions ? Notre boulot prend tellement de place dans notre vie. Hop, en route s’il faut challenger cette partie-là de notre quotidien.

• Donner et avoir accès au cœur de l’autre, a son intimité. Il est intéressant de constater que communiquer en vérité me permet d’accéder à l’intimité de l’autre, et l’autre d’avoir accès a la mienne. En amitié, dans mon couple, au bureau parfois, révéler un peu de mon intimité permet à l’autre de mieux me comprendre.  Dans sa conférence TED et son livre Le Pouvoir de la Vulnérabilité, Brene Brown démontre comment accepter nos fragilités peut devenir puissant. Mon mari, quand je lui donne accès à celle que je suis vraiment, peut m’aider à ordonner mes émotions. Ma bonne copine à qui je peux me livrer sans honte aura plus de facilite à comprendre pourquoi je suis blessée a tel autre moment. En fait, il s’agit d’oser se livrer, donner un peu de soi. Prendre le risque de partager ses émotions intimes rend la communication plus authentique.

• Pratiquer tout cela en famille. En famille, puis-je être moi-même ? Pour certains, c’en est l’endroit par excellence. Pour d’autres, c’est au contraire le plus difficile. Je peux avoir l’impression qu’il m’est beaucoup plus facile d’être naturel avec mes amis qu’avec ma propre famille. Et ça n’est pas étonnant, car entre amis, il y a cette distance affective qui nous permet de prendre du recul. Entre amis, il n’existe pas cette projection affective qui peut exister en famille. En famille, nous sommes proches affectivement, même quand nous ne sommes pas ou plus proches physiquement. Nous avons souvent la tentation de vouloir tout dire, nous pensons parfois que nous pouvons être sans masque. Tout dire tout le temps, sans filtres, peut engendrer tant de maladresses en famille. Et une petite maladresse peut venir complètement bloquer le rouage d’une conversation. La question n’est pas tant de savoir ce que je dis mais quand et comment. L’exercice est là encore d’apprendre à observer ses émotions, les accepter, parfois les laisser décanter pour mieux les exprimer au moment propice, dénué d’agressivité. Et mon interlocuteur se sentira surement plus à l’écoute qu’au milieu d’une dispute. Quand mon fils en prépa baisse les bras ou sort trop et prend son année trop à la légère, cela me rend folle. Je suis tentée de me braquer et de lui envoyer à la figure qu’il ne réussira jamais s’il continue à se la couler douce. En fait, si je creuse, je suis en colère car j’ai peur. Peur que mon fils rate son année. Peur de l’avoir mal orienté. Et au fond, cela me renvoie à mon besoin de sécurité profond. J’ai besoin de sentir mon fils en sécurité pour ses études. Et j’ai besoin de sentir que j’ai aiguille mon fils sur les bons rails. A la place, je peux attendre un moment propice. A froid, partager avec lui mes angoisses, échanger sur son orientation.  Lui demander de me montrer que je peux lui faire confiance.  En échange il a peut-être des choses à me dire, un malaise a partager.   Ainsi, il est plus simple de montrer qui nous sommes en vérité. Et cela donne un bel exemple à nos enfants. Par exemple un enfant jeune est forcément façonné par un père qui apprend, même tard, à contrôler ses colères, parler de ses émotions, il aura davantage envie de se confier à lui… 

Savoir communiquer mieux permet parfois de décoller pas mal d’étiquettes. Dans une famille, quand un élément adopte une posture nouvelle, cela fait bouger la structure globale, comme dans un mobile. 

Certains pensent qu’être transparent et dire ce qu’ils pensent sans filtre tient de la vraie générosité et authenticité. Pourtant… ou est la générosité si, en disant ce que je pense, je heurte l’autre et le blesse ? La générosité commence par reconnaitre que l’autre est doué de sensibilité. Et donc la générosité me commande de ne pas heurter cette sensibilité. Je suis authentique et généreux quand je dis JUSTE. 

Dire juste, c’est parler sans renier ce que je suis, ni me mettre totalement à nu, tout en prenant en compte ce que je pense être JUSTE pour l’autre. En fonction de ce qu’il est capable d’entendre. 

La générosité se cache parfois dans le silence attentif et l’écoute active. Et permet de se garder de phrases maladroites ou non-alignées avec ce que nous pensons vraiment. Cf. podcast sur l’Ecoute. 

Enfin pour résoudre ce dilemme, le psychologue américain Carl R. Rogers propose une voie qui nous semble très belle, et qu’il a appelé la congruence. Dans le dictionnaire, la congruence est, je cite « le fait de coïncider, de s’ajuster parfaitement. ». Ce que Carl Rogers appelle congruence dans nos relations sociales, c’est cette concordance entre ce que je dis à l’autre, et ce que je ressens. Et cet équilibre est à trouver en permanence ! Par exemple, je croise un collègue au bureau qui vient de se faire licencier et me demande ce que j’en pense. Je pense peut-être qu’il n’était pas le mieux qualifie pour ce job. En même temps, je ressens une profonde détresse et un besoin d’être écoute de son côté. Je choisis de mettre de cote mon jugement et je m’efforce d’accueillir sa tristesse ou ses émotions au lieu de le blesser ou de lui mentir en prétendant que son poste était fait pour lui. 

En plus, la politesse en paroles façonne jour après jour la politesse du cœur. La forme au service du fond. 

Dans « Face et Territoire» écrit en 1987, les sociologues Brown et Levinson établissent que par l’impolitesse, notre face (l’image que nous renvoyons) et nos territoires (notre moi intime) se sentent attaqués. Nous réagissons donc par le rejet. Symétriquement, nous accueillons la politesse favorablement. Logiquement, il est naturel de faire davantage confiance à la personne qui nous répondra poliment.

C’est prouvé, dire la vérité d’une manière douce a toutes les chances d’être entendue plus facilement. 

Dit autrement, la politesse est au service de la vérité. Répondre une phrase agréable a quelqu’un me façonne et m’entraine à aimer l’autre, à voir le positif en lui. 

En fin de compte, il s’agit de devenir adulte dans mes relations aux autres. De savoir arbitrer.

Je peux être fougueux et observer mes tempêtes émotionnelles à l’intérieur de moi, ET EN MEME TEMPS je garde le contrôle de ce que j’exprime, de la manière avec laquelle je dis les choses. Je suis authentique dans ma vie intérieure / mesurée et adulte dans mes réactions extérieures.  Je suis adulte dans ce que j’exprime quand je prends l’autre en compte. Quand je sais discerner ce que l’autre est en mesure d’entendre. En d’autres mots, je deviens « le capitaine de mon âme » comme l’écrit le poète Henley dans son célèbre texte Invictus. 

En bref 

• Être vrai c’est d’abord être vrai avec soi-même.  Notre ressenti est la seule chose vraie à laquelle nous avons accès. A moi d’identifier qui je suis, ce que je ressens et mes besoins profonds à chaque instant. 
• Être vrai c’est dire juste. Je pratique la congruence en faisant coïncider ce que je ressens être juste et ce que je dis. 
• Je suis authentique dans mes relations aux autres lorsque je m’adapte à mon interlocuteur et à sa sensibilité.
• Je choisis la politesse du cœur, comme un outil créateur de bonheur et de relations sociales plus douces, et plus adultes.

A vous de jouer ! 

2 minutes pour me brancher à moi-même maintenant, nommer mon ressenti et ressentir le fait de me sentir en vérité avec moi-même.

Amélie a passé plus de 23 ans à gérer des crises en Amérique latine, dans les Caraïbes, en Asie, en Afrique, en Europe et dans le Pacifique, en travaillant avec l’Union européenne, le système des Nations unies, la Croix-Rouge et les organisations non gouvernementales (ONG).

Elle travaille avec les communautés touchées pour répondre à leurs besoins de manière à leur donner les moyens d’agir, conseille les gouvernements sur la reprise après sinistre et la réduction des risques, renforce les capacités des acteurs nationaux et internationaux de l’aide humanitaire et du développement et donne au secteur des entreprises les moyens de se développer en dépit des changements, des perturbations et des incertitudes. 

Cette perspective interculturelle et cette expérience unique dans des environnements instables et changeants lui permettent de toucher les esprits et les cœurs, en aidant les entreprises et le secteur à but non lucratif à renforcer la résilience de leur population, de leurs activités et de leurs projets. 

Son parcours personnel en 2020 comprend l’expérience du cancer et de la chimiothérapie, ce qui lui donne une perspective supplémentaire précieuse sur le renforcement de la résilience et la prospérité en temps de crise. 

Sa capacité unique à dynamiser et à motiver les gens rend passionnante la découverte de “diamants intérieurs”, la poursuite de grands objectifs et l’appréciation du pouvoir du changement.

Elle a encadré et donné des conférences de motivation à des milliers de fonctionnaires, de membres du parlement, d’entrepreneurs, de responsables d’associations caritatives, d’orateurs professionnels, de prêtres et d’étudiants en Espagne, en Iran, en France, en Thaïlande, en Malaisie, au Sri Lanka, en Afrique du Sud et dans de nombreux autres pays. Elle est coach professionnel certifié par l’International Coach Federation (ICF).

Son livre “Speak and Live Your Legacy”, disponible en anglais et en espagnol et publié par Bubok Publishing, partage la sagesse de la Colombie, du Guatemala, du Cameroun, de la Bosnie-Herzégovine, de la Corée du Nord et de l’Afghanistan, pour un cheminement pratique permettant de renforcer la résilience et de faire briller notre diamant intérieur personnel et d’entreprise. Il a été présenté à la radio nationale espagnole dans le cadre de l’émission de Teresa Viejo et figure parmi une sélection de 20 livres incontournables.

Elle travaille couramment en anglais, en français et en espagnol.

Son rêve : un monde où nous pouvons tous être, appartenir et devenir ! 

Avez-vous déjà eu des doutes ou ressenti de la détresse ou encore une certaine colère en entendant votre partenaire rire avec une autre personne, en voyant votre collègue obtenir l’emploi que vous vouliez ou bien en constatant une fois encore que votre amie est le centre des attentions et pas vous  ? 

Seriez-vous jalouse ?!

C’est tout à fait possible ! La jalousie est en effet un sentiment relationnel naturel. Elle résulte de la peur de perdre un bien, un statut ou un lien affectif au profit d’une autre personne. 

On la distingue ainsi de l’envie qui est le désir d’obtenir quelque chose qu’on n’a pas et que quelqu’un d’autre possède. La jalousie réfère au contraire à quelque chose que l’on a et qu’on a peur de perdre. Elle s’inscrit aussi dans une relation triangulaire puisque le jaloux fait face à une tierce personne (un rival, réel ou imaginaire) qui lui enlève ou risque de lui enlever une chose ou une personne à laquelle il tient. 

La jalousie est très souvent associée à la relation amoureuse, mais elle n’est pas un sentiment propre à la relation de couple puisque nous l’avons dit, c’est un sentiment relationnel. Elle peut donc se manifester dans tout type de relations : amicales, professionnelles et familiales.

D’où vient-elle ?

Les courants psychologiques lui assignent des origines différentes. 

Selon la théorie évolutionniste, la jalousie est due au développement de mécanismes psychologiques liés au besoin de reproduction de l’espèce. Ainsi, l’homme serait plus enclin à la jalousie sexuelle : en accordant une attention toute particulière aux habitudes sexuelles de la femme, il évite d’investir pour la survie d’enfants qui ne sont pas les siens. La femme en revanche doit s’assurer que l’attention de l’homme ne soit pas dirigée vers d’autres femmes pour conserver certaines ressources de l’homme pour sa survie et celle de ses enfants. Elle aurait donc plutôt tendance à développer une jalousie émotionnelle.

Selon les auteurs non évolutionnistes, les mécanismes de la jalousie sont les mêmes pour les deux sexes, mais se manifestent différemment selon le contexte environnemental. Selon cette perspective, les différences entre les hommes et les femmes seraient donc dues aux construits culturels des genres. Certains auteurs définissent d’ailleurs la jalousie comme une émotion sociale, l’émotion sociale étant considérée comme une émotion apprise, où l’éducation et la culture jouent un grand rôle. C’est pour cette raison que la littérature parle aussi plus souvent d’un sentiment interne, dans le sens où la jalousie provient de l’intérieur de soi plutôt que d’un événement qui se produit ici et maintenant. Elle serait donc liée à des expériences vécues dans un environnement précis. Cela pourrait expliquer pourquoi certains individus sont plus jaloux que d’autres. 

Quoiqu’il en soit, retenons que la jalousie est un sentiment social et complexe, qui vient nous parler de nous. L’important, nous allons le voir, est donc de savoir l’écouter pour apprendre ce qu’elle a à nous dire, sans nous laisser dominer par elle. 

Comment se manifeste-t-elle ?

La jalousie est associée aux émotions primaires de colère, de tristesse et de peur. Elle génère aussi des émotions secondaires (rage, inquiétude, méfiance, indécision …) et des émotions sociales comme l’envie, l’humiliation, la culpabilité. Selon une étude de Mathes et Severa, les femmes vivent plus des symptômes de détresse et de tristesse, tandis que les hommes sont davantage enclins à ressentir de la colère. Dans tous les cas, elle conduit à un état de souffrance, plus ou moins intense selon le degré et la durée de la jalousie. Ainsi dans le couple, selon le chercheur White, la jalousie opère 2 types de souffrances, “la perte des bénéfices relationnels” et “la perte de l’estime de soi” .

La jalousie se manifeste également par l’activation de nos pensées : questionnements, doutes sur soi, doutes sur l’autre, comparaison avec le (prétendu) rival, auto-critique, victimisation … notre système de pensées peut être puissant et nous emmener dans des domaines très variés, mais il vient toujours attaquer notre estime de soi.

Des émotions désagréables et des pensées négatives amènent inévitablement des réactions physiques : mains moites et tremblantes, respiration difficile, bouffées de chaleur, crampes d’estomac, baisse de l’appétit, accélération du rythme cardiaque, insomnie … notre corps parle nécessairement !

S’en viennent ensuite des comportements : envie de crier, de pleurer, de tout casser, de faire mal ou encore de fuir, de faire l’autruche en niant le problème. Ces premiers comportements peuvent déboucher sur d’autres qui constitueront ce que certains appellent la jalousie comportementale … dimension de la jalousie qui pollue la relation.

La jalousie dans le couple 

La jalousie amoureuse provient plus particulièrement du sentiment d’attachement envers l’être aimé. Le partenaire jaloux manifeste sa peur de perdre celui qu’il aime, de se le voir ravir par un autre. Dans ce sens, la jalousie renvoie à l’instinct de possession qu’induit l’amour. Mais si dans une relation amoureuse, il est normal d’avoir besoin de l’autre, l’amour ne doit pas en revanche devenir possession ni exclusivité, sinon il étouffe, fait mal et risque de mourir. C’est dans un sentiment de liberté que les deux partenaires pourront s’aimer et se sentir heureux dans la vie de couple. Pour de nombreux psychologues, la jalousie dans le couple trahit souvent une dépendance affective (voir Bulle de Bonheur #14) et un manque de confiance en soi (voir Bulle de Bonheur #6).

La jalousie dans la fratrie 

Ce sujet pourrait faire l’objet d’un podcast à lui tout seul ! Mentionnons juste quelques causes propres à expliquer la jalousie entre frères et soeurs :

• En chaque enfant sommeille le désir profond de recevoir l’amour exclusif de ses parents. Ce désir serait à la base de la jalousie entre frères et sœurs. Pourquoi ? Parce que le père et la mère sont la source merveilleuse de tout ce dont l’enfant a besoin pour survivre et se développer : nourriture, logement, chaleur, caresses, sentiment de valeur, d’être unique …
• L’arrivée d’un frère ou d’une sœur peut venir menacer l’enfant et peur de perdre ce dont on a tant  besoin. 
• Partager l’amour parental est impensable pour un enfant. D’expérience, les parents savent que l’amour n’est pas un gâteau qu’on sépare en part mais un gâteau qui grandit avec le nombre d’enfants ! Et pourtant avant de le comprendre, quel est le parent qui ne s’est pas questionné pour se demander s’il aimerait le 2e aussi fort que le 1er, s’il n’aurait pas de préférences …? 
• Chacun apprend à cohabiter avec ses frères et sœurs. C’est une relation qui leur imposée : contrairement à ses amis, on ne choisit pas ses frères et soeurs !
• Nos représentations et nos attentes de parents sont souvent sources de comportements (inconscients) qui vont attiser la jalousie entre nos enfants (par exemple, irritation car je retrouve l’égoïsme de mon père que je déteste, ou inversement affinité particulière à l’égard de celui qui me ressemble, de celui que je voulais être …).

Quand la jalousie empoisonne 

La crainte d’être remplacé (par un autre partenaire, par une amie, par un collègue) et le désir d’exclusivité peuvent modifier nos comportements : doute, suspicion, surveillance, obsession … l’escalade peut être très rapide, et nous transformer en une personne que nous pourrions ne plus reconnaître.  La jalousie perd donc son caractère normal quand elle devient excessive, récurrente et incessante. Elle peut même devenir pathologique : nous envisageons des menaces imaginaires, avons des suspicions paranoïdes, un niveau de frustration élevé et adoptons parfois des comportements de détective qui altèrent totalement la sécurité, la liberté et la confiance nécessaires au bon développement des relations.  

Et si j’apprenais à écouter la jalousie ?

A l’instar des émotions (Bulle de bonheur # ), la jalousie est là, nous ne la choisissons pas. C’est que que nous en faisons qui fera d’elle une expérience bénéfique ou destructrice. La jalousie nous donne des indices sur nous-même et sur notre relation, elle est un excellent guide pour savoir ce que l’on désire. C’est en ce sens que certains auteurs disent qu’elle est le ciment du narcissisme et de l’image de soi. Puisque nous nous définissons par rapport à l’autre, par le jeu des ressemblances et des différences, la jalousie peut nous aiguiller vers nos propres désirs (par exemple, la jalousie que j’éprouve à l’égard de mon amie qui s’achète une maison pourrait peut-être révéler le souhait encore mal exprimé d’avoir un lieu d’ancrage ou de mon attachement profond à la pierre).  

Ainsi, écouter la jalousie peut permettre de voir plus clair en soi, peut favoriser notre connaissance de soi. Par ailleurs, en admettant les sentiments de jalousie et en explorant les émotions qui la sous-tendent, nous pouvons éviter l’escalade des pensées et des comportements que nous avons mentionnée plus haut, et donc favoriser le renforcement de nos relations. La jalousie est donc une précieuse alliée pour préserver les liens sociaux. 

En pratique 

Soyez à l’écoute de votre jalousie

Nous l’avons dit, la jalousie est un sentiment complexe qui peut englober diverses émotions et provoquer différentes réactions, tant physiques que cognitives et comportementales. 

Nier la jalousie est le plus sûr moyen de la renforcer, au point parfois de la transformer en pathologie  (troubles du sommeil, troubles du caractère …). Il est donc essentiel de la nommer, de l’accepter pour ensuite en identifier les causes, et peut-être les besoins insatisfaits qui se cachent derrière. Ce travail de recul peut aussi être essentiel quelquefois pour nous ramener à la réalité et réaliser par exemple que ma crainte était sans fondement, mon rival totalement imaginaire. C’est un travail essentiel aussi à faire avec les enfants : accueillir leur jalousie et la nommer (“tu n’aimes pas que je passe trop de temps avec ton petit frère”) est la première étape indispensable pour préserver les relations familiales.

Evitez de considérer les autres comme des ennemis

La menace que nous percevons au contact des personnes qui attisent notre jalousie est en grande partie formulée par des raccourcis de pensées. Nous rangeons certaines personnes dans des catégories “menaçantes”. Or ces biais se construisent généralement suite à un jugement trop rapide, souvent basé sur l’apparence et emprunt d’une grande subjectivité :  “Il a trop de chance d’avoir de bons amis … de dégoter la maison de rêve, de réussir tout ce qu’il touche … de se sortir de situations difficiles grâce aux autres. Le problème est que cette subjectvité a tendance à nous faire dépeindre un tableau beaucoup plus noir qu’il ne l’est en réalité, et que ce tabelau négatif engendre méfiance et agressivité de notre part. 

Bannissez la comparaison 

De manière générale, rappelons nous que la comparaison est un anti-bonheur. En ce qui concerne la jalousie, elle est en tout cas un élément certain d’activation. Cette habitude de comparer est un véritable poison. Elle a en plus toutes les chances de nous éloigner de la réalité car pour comparer, il faut connaître tous les composants des éléments comparés, or, comment connaître toutes les composantes de l’autre ? (nous avons déjà du mal à connaître toutes les nôtres !!). C’est comme si on cherchait à être l’égal de l’autre alors que chacun est différent, avec “son propre système de pensée et de valeurs forgé par l’expérience et la compréhension du monde qui l’entoure”. La comparaison dans le sens de “quête du meilleur, de mieux que …” abime les relations. Chez les enfants, quand les parents font des comparaisons entre les enfants, ils jettent  de l’huile sur le feu des sentiments de rivalité. Haïm Ginott, père des ateliers de parentalité Faber & Mazlish, propose aux parents de s’abstenir de toutes comparaisons, négatives bien-sûr mais aussi positives (“qu’est ce que ta soeur travaille bien”,” ton frère est toujours prêt à l’avance” …). 

Boostez votre confiance

Nous avons mentionné que la jalousie peut nous pousser à remettre en cause la confiance que nous accordons à autrui et surtout à nous même. Elle nous met en insécurité. Manque de confiance qui se retourne donc contre nous par l’auto-critique et à la dévalorisation, ou/et contre l’autre par une surveillance et une méfiance. Bref, une situation qui peut vite devenir invivable pour tout le monde. 

C’est en travaillant sur le renforcement de sa confiance en soi, en acceptant de croire plutôt que de suspecter qu’on peut transformer la jalousie en une expérience positive. Nous vous renvoyons pour cela à nos podcast sur la confiance (Bulle de Bonheur #7) , la dépendance affective  et les peurs (Bulle de Bonheur #18). Pensez également à consulter un professionnel si jamais la jalousie prend possession de votre vie. 

“Interrogez votre jalousie” : cet outil, que nous avions déjà vu dans “comment trouver mon Ikigaï (Bulle de Bonheur #68), peut aussi nous être utile ici. Il consiste à tracer 3 colonnes sur une feuille et noter :

• dans la première colonne, trois motifs de jalousie. 

• dans la deuxième colonne, le désir qui se cache derrière votre sentiment de jalousie. 
• dans la troisième colonne, les démarches que vous pourriez entreprendre pour aller vers la concrétisation de ce désir.

Un travail réflexif est toujours utile pour éviter que notre machine à jalousie s’emballe. Si vous n’arrivez pas à faire l’exercice tout seul, pensez à demander de l’aide à une personne de confiance, qui pourra jouer le rôle d’un observateur neutre et vous aider à gérer plus objectivement la situation. 

En bref

• La jalousie est un sentiment relationnel naturel. 
• Quand la jalousie vous saisit, prenez-la en main en la nommant, en l’écoutant.
• La jalousie vous envoie des indications et vous permet d’identifier des désirs à (peut-être) satisfaire. Mais empêchez la de devenir un poison autant pour vous-même que pour votre entourage.

Allez hop, je me lance !

A vous de jouer ! 2 minutes pour identifier une situation qui suscite de la jalousie chez vous ou autour de vous. A votre avis, quel désir se cache derrière cette jalousie ?

Les valeurs…c’est une notion et un mot surutilisés dans de multiples domaines : de la politique au développement personnel en passant par la publicité. On vote selon ses valeurs, on exprime nos valeurs dans notre façon d’acheter, on aspire à trouver un job qui soit en ligne avec nos valeurs, on trouve une école pour nos enfants qui correspond à nos valeurs, notre croyance religieuse a son propre système de valeurs… Vous est-il arrivé d’entendre quelqu’un vous dire « ce n’est pas dans mes valeurs » ? Moi ça m’arrive souvent. Difficile dans cette confusion de comprendre le concept ou simplement d’oser demander ce que la personne met derrière ce mot.

Alors, les valeurs c’est quoi ?

Shalom SCHWARTZ,  psychologue social israélien, a développé une théorie des valeurs personnelles : la Théorie des Valeurs humaines basiques. Selon lui, les valeurs correspondent à ce qui est important pour nous. Ce sont des convictions personnelles qui résonnent avec ce que nous sommes au plus profond de nous. Les valeurs orientent nos choix les plus cruciaux, nous guident et nous motivent. Ce sont des éléments stables de notre personnalité. Elles constituent une sorte de boussole interne qui indique la direction à suivre, qui donne du sens. Elles peuvent toucher tous les domaines de notre vie et être en lien avec nous-même, les autres, la société ou le monde.

Attention à ne pas les confondre  avec un but ou un objectif car les valeurs ne sont pas un résultat concret à atteindre mais un processus continu.

Par exemple, peut-être est-il important pour vous de faire preuve de bienveillance dans les rapports que vous entretenez avec les autres mais aussi avec vous-même ? Ou encore, le respect de l’environnement est-il au cœur de toutes vos préoccupations.

Toujours d’après Shalom Schwartz, les valeurs génèrent des sentiments forts : si vous posez des actes cohérents avec vos valeurs, vous ressentez une joie profonde et à l’inverse, vous souffrez de ne pas les respecter. Chacun les classe intuitivement par ordre d’importance les unes par rapport aux autres et c’est cet arbitrage qui nous sert de critères pour poser des choix. Enfin et pas des moindres, elles génèrent de la motivation c’est-à-dire qu’elles nous mettent en action. C’est notamment nos valeurs qui vont orienter notre temps pour nous comme nous l’avons vu dans notre Bulle de Bonheur numéro 72  « Je me connecte à moi-même».

Nos valeurs peuvent être le fruit d’un héritage familial, être influencées par notre histoire personnelle ou notre culture. Elles renvoient à notre intimité profonde. Les connaître revient à améliorer la connaissance que l’on a de soi-même et de ses aspirations profondes et ce n’est pas si facile qu’on le croit. Plusieurs études ont cherché à identifier ce qu’est le bonheur. Des chercheurs américains ont interrogé un panel d’individus sur ce qui leur permettait d’être heureux. Ils ont été étonnés de constater combien les réponses fournies ont été hésitantes, banales et très homogènes. Les réponses se concentraient d’ailleurs souvent sur des moyens ou des acquis comme l’argent ou la famille. Que nous dit ce constat ? Simplement qu’il est difficile de savoir ce qui est vraiment important pour nous, ce qui est à la source de notre propre bonheur et d’en parler parce que cela revient à se confier sur quelque chose de particulièrement intime. Le bonheur de chacun, le sens qu’il met dans sa vie et ses valeurs ne sont pas forcément celles de son voisin, au contraire de ce que voudrait nous faire parfois croire la société.

Pour se pencher sur la question, il s’agit d’adopter une attitude bienveillante envers soi-même, comme on le ferait avec un ami. On en a parlé dans notre Bulle de Bonheur  #39 sur l’auto-compassion. On s’observe et on s’écoute amicalement, sans jugement envers soi-même, en accueillant ses émotions pour être au plus près de ce qu’elles nous disent. Pour se connaître, on peut être attentif à comment on se sent physiquement ou psychologiquement, ce qui nous anime et génère de la joie ou de l’optimisme en nous.

Même si ce travail semble complexe, connaître ses valeurs est une source de bien-être durable. Vous vous rappelez surement d’Abraham Maslow que l’on a présenté dans la Bulle de Bonheur #12 « J’identifie mes besoins ». Il est le père de la « Pyramide des besoins » qui date de 1954. Dans ce modèle, il répertorie 5 catégories de besoins :

•   besoins physiologiques (respirer, manger, dormir…)
•   besoin de sécurité (santé, emploi…)
•   besoin d’appartenance (amour, relations…)
•   besoin d’estime (reconnaissance, confiance…)
•   besoin d’accomplissement (épanouissement, réalisation…)

Les valeurs reviennent à nourrir ce dernier besoin : celui d’accomplissement personnel, celui de sens. Lorsque l’on connaît ses valeurs et que l’on ajuste ses actes en fonction, on ressent un sentiment d’alignement personnel qui se matérialise souvent par une joie intense, durable et résiliente. Vous pouvez ressentir cet alignement lorsque vous choisissez une activité, une formation ou un métier qui correspond à vos aspirations profondes. Par exemple, lorsque votre valeur de justice s’exprime au travers d’un engagement social au service des défavorisés. Ou lorsque vous levez le pied dans votre vie professionnelle pour prendre soin de votre famille, en acceptant les conséquences que cela aura sur votre carrière.

Pour mieux vous expliquer le concept d’alignement ou de cohérence avec ses valeurs, j’aimerais appeler Aaron Antonovsky à la rescousse. Ce professeur de sociologie américain a défini le concept de salutogénèse : le sens de la cohérence. D’après lui, une personne qui se sent en cohérence ou alignée est capable de donner du sens au monde qui l’entoure, ce qui passe par 3 axes :

1.       Est-ce que je comprends les circonstances dans lesquelles j’évolue ? 
2.       Est-ce que j’ai confiance en moi pour gérer ma vie ?
3.       Suis-je capable de donner du sens à ce que je vis ?

Les valeurs et le sentiment de cohérence qui habite les personnes qui les mettent en actions nous permettent de mettre de l’ordre dans notre environnement, d’agir selon nos convictions et de donner du sens à notre vie.

C’est à l’origine de nombreux bienfaits :

•       Une source d’énergie : la joie et les émotions positives que l’on ressent lorsqu’on est aligné avec ses valeurs redonnent l’énergie de continuer à avancer
•       Motivation : les valeurs nous mettent en action. Si vous les avez identifiées, elles vous permettront de rester concentrés à long-terme, de limiter les pertes d’efficacité et de savourer quand une action est réalisée comme un carburant pour avancer encore plus.
•     Une prise de décision plus efficace : vous savez ce qui est important pour vous, vous vous connaissez mieux et serez capable de mettre en balance vos forces, vos faiblesses et vos valeurs pour poser des choix. Mieux vous connaître vous permettra aussi de contrebalancer vos impressions ou vos ressentis avec un peu plus d’objectivité et d’affirmer votre personnalité.
•     Une baisse de stress : vous allez vous sentir plus apaisés psychologiquement et physiquement. Vous serez aussi capables de prendre plus de recul par rapport aux injonctions de la société ou de votre environnement, ce qui est très reposant
•     Socle de la confiance en soi : appliquer ses valeurs permet de poser des choix raisonnés qui alimentent la confiance que chacun a en soi-même

Les valeurs sont donc un carburant essentiel à l’épanouissement individuel. A l’inverse, vivre en désaccord avec ses valeurs crée du stress (inconfort physiologique), des dissonances (gêne mentale) et potentiellement des troubles affectifs ou psychologiques. 

En pratique : comment se poser la question? 

Il existe plusieurs méthodes qui peuvent vous aider à identifier vos valeurs : 

Une première façon consiste à lister tout simplement ce qui est important pour vous ? Essayez de penser à ce qui compte pour vous, ce à quoi vous être prêt à consacrer du temps. Ou alors à l’inverse, pensez à ce qui vous dérange profondément : l’injustice, la méchanceté, le manque de fiabilité, l’égoïsme,… cela permet aussi d’identifier ce à quoi vous tenez particulièrement. Attention cependant à ne pas trop vous focaliser sur des moyens comme l’argent. Il n’y a rien de mal à y accorder de l’importance, cependant essayez de comprendre pourquoi. Est-ce pour la sécurité que cela apporte, parce que vous avez des projets à réaliser ou peut-être que vous souhaitez transmettre un patrimoine à vos enfants plus tard. Autant de raisons qui mènent à des valeurs différentes.

Ecouter vos sensations : Qu’est-ce qui vous fait ressentir physiquement une grande joie, un profond apaisement et qui vous donne de l’énergie ?

Faire appel à ses souvenirs heureux ou agaçants. Ils sont une source importante d’informations. Vous pouvez les relire avec le recul pour y déceler ce qui vous avait rendu particulièrement heureux ou particulièrement frustré.

Penser à des personnes que vous admirez et demandez-vous pourquoi.

En bref:

•       Les valeurs correspondent à ce qui est important pour chacun
•       Elles viennent de notre intériorité et découlent de la connaissance plus ou moins fine que nous avons de nous-mêmes
•       Nos valeurs nous permettent de mettre du sens dans notre existence. Ce sont des éléments stables de notre personnalité qui se révèlent quelques soient les événements et les périodes que nous traversons
•       Connaître ses valeurs et ajuster ses actes à celles-ci est une source de bien-être durable car c’est le moyen de se connecter à soi-même en profondeur et de recentrer ses actions

Allez hop je me lance !

2 minutes pour identifier une de vos valeurs et choisir comment vous allez la mettre en action dans les jours qui viennent. Ça n’a pas besoin d’être une grande action radicale, appliquez notre conseil des petits pas. 

« Tiens-toi droite ! » Dans ma manière de parler, d’avaler mes phrases, de reprendre mes enfants comme par exemple « et bien justement : tu n’as pas faite exprès ?  Alors fais exprès de faire attention ! » je retrouve les expressions de ma mère ! Quand je marche à grands pas, quand j’arrange mes cheveux de cette façon ou encore lorsque je plisse les yeux quand je me maquille, je surprends parfois une ressemblance avec les gestes, et la manière de faire de ma mère. Il y a ces petits détails du quotidien, je suis sûre que vous voyez de quoi je parle. Et parfois même les choses plus profondes, comme par exemple dans mes relations aux autres.  Ma propension insupportable à  ragoter après avoir dine chez des amis, la façon que j’ai de parler à la caissière. Ou de ne pas réussir à répondre un « oui » ou un « non » clairs quand une amie me demande un service…

Pas possible ! Moi qui ai scrute et analyse les paroles de ma mère dans les moindres détails pour éviter de les reproduire tellement ça m’a énervée, je le fais quand même. Moi qui me suis parfois promis de faire différemment, je fais pareil et là, ça me chicotte ! Et SURTOUT quand quelqu’un d’autre me le fait remarquer. Suis-je complétement formatée ? Où est ma liberté ? 

Constat 

Tout d’abord, acceptons que l’empreinte soit évidente et inévitable – Notre vie de femme, de mère ou d’épouse est imprégnée de celle avec qui nous avons vécue, que nous le voulions ou non. Cette relation mère fille nous marque toute chacune, de manière positive ou négative. Je suis nostalgique des petits-déjeuners qu’elle nous préparait le dimanche matin, j’adore son parfum. Je me rends compte que je ris comme elle. Ou alors je ne peux pas supporter sa manière de parler des autres, ou de sa belle-mère. Les petits détails de la vie quotidienne en sont le signe. Quelle soit joyeuse, blessée, bien vivante ou marquée par la séparation (un éloignement géographique ou par la mort), cette relation m’a façonnée et continue à me façonner. 

Cette relation mère-fille est ambivalente. Dans son livre « Je t’en veux, je t’aime » la thérapeute spécialiste de la famille Isabelle Filliozat pointe cette complexité du doigt. Et souligne que la relation aux parents nous concerne tous. Elle n’est simple pour personne. Isabelle Filliozat va même plus loin en écrivant que ceux qui la disent simple ont carrément refoulé dans leur inconscient la manière dont elle détermine leur existence. 

Et d’ailleurs, l’absence d’une mère ou d’une relation, une séparation ne règle pas le problème. Ce lien parent-enfant est très spécial. Il dure plus longtemps et nous marque plus profondément qu’aucun autre. Il se crée à la conception de l’enfant. Il ne se termine pas avec le décès des parents avance Isabelle Filliozat, tant on porte leur image en soi toute sa vie. 

Certains ont en horreur les manies de leurs parents, a l’inverse d’autres ne voient aucun problème et se refusent à chercher la petite bête. Les premiers semblent parfois compliqués aux yeux des seconds. Mais alors, chercher son propre chemin et vouloir faire différemment ferait-il de moi quelqu’un de complique ou bien un enfant ingrat ? Pas du tout. Il s’agit plutôt de savoir si j’ai bien coupe le cordon. 

Couper le cordon ? Que se cache-t-il derrière cette expression maintes fois entendue ? Il s’agit davantage de savoir comment je me positionne dans ma relation à ma mère plutôt que de compter le nombre de coup de fils que je lui passe chaque semaine. Regarder la qualité de ma relation avec elle plutôt que la quantité. 

En effet, il est possible d’appeler sa mère tous les jours et d’en être indépendante affectivement. Par exemple, pour lui demander quoi faire si mon enfant a de la fièvre, comment cuisiner ma blanquette, ou la sonder sur le nouveau job que je vise. Ou encore la soutenir si elle est seule et a besoin que je lui change les idées. 

A l’inverse, certaines choses peuvent être excessives. Comme l’impliquer dans ma relation conjugale, ou la citer en exemple dans les moindres histoires que je raconte. Parfois, plus je veux m’en débarrasser, plus elle prend de la place ! Quand je répète régulièrement à mon mari, à ma bonne copine que je n’ai pas besoin de ma mère pour être heureuse, ou bien quand je m’exile à des centaines de kilomètres pour ne surtout plus avoir affaire à elle, alerte ! Claironner a tout bout de champs que j’en suis indépendante révèle peut-être un nœud affectif qu’il est bon de chercher à dénouer. Ça peut être la preuve que je ne suis pas sortie de cette influence, que je continue à me voir par rapport à elle. Tant qu’elle reste mon baromètre, même négatif, c’est l’indice qu’il serait bon de réfléchir à ce cordon ! Comment me positionne-je ? Suis-je la petite fille qui attend inconsciemment quelque chose pour bien grandir ?

Il est possible que je trouve peu de failles à notre relation et d’avoir eu une enfance et une adolescence heureuse. Il est possible d’en avoir identifiées et de vivre en paix avec cela.  Il est aussi possible d’avoir souffert et d’avoir encaisse les blessures de ma mère à sa place. Parfois, il est préférable de s’éloigner pour un temps et de trouver de l’aide pour que la relation avance.  C’est l’histoire unique de notre relation. Ma mission à moi est d’être heureuse et adulte dans mon rapport à mes parents.  

Voilà deux idées de démarches pour y parvenir :

Equilibrer les Parent/Adulte/Enfant qui sommeillent en moi. Eric Berne psychiatre américain et père de l’analyse transactionnelle explique que notre personnalité est composée de 3 états principaux. 

• L’état de Parent. C’est la façon de vivre selon le prisme qui m’a été enseigné, les principes et croyances transmises par mes parents. C’est tout le système de pensées et les attitudes avec lesquelles j’ai grandi. En résumé, c’est tout ce que j’ai appris et qui me permet de juger. C’est cette petite voix qui me donne parfois l’impression d’avoir toujours raison !
• Mon état Adulte, est celui qui fait fonctionner mon jugement logique, ma raison, le centre de ma pensée rationnelle qui recueille les informations et en tire des conclusions logiques.  C’est cette petite voix qui me pousse à expérimenter par moi-même. 
• Mon état Enfant. Toute cette partie émotive et affective, cette petite voix en moi qui me dit « je me sens bien, mal… » « je suis gai, triste… » « je veux, j’ai besoin… ». C’est la partie créative, spontanée ! En résumé, le moi qui ressent. 

Je peux transposer cette réflexion à ma relation avec ma mère. Pour commencer, quand je parle de ma mère, je dis maman, ma maman, ma mère, celle-là, mamounette où autre… Voilà déjà une bonne manière de me demander comment je me positionne par rapport à elle, suis-je l’enfant, l’adulte, la mère de ma mère ?  Dans mes réactions et mon comportement avec elle, quel état prend le dessus ? Ai-je besoin d’un rééquilibrage pour retrouver mon autonomie ?

Ce chemin de liberté qui me fait grandir peut aussi s’articuler en plusieurs étapes, sous l’angle d’une relecture chronologique de mon histoire.  

• Dans un premier temps je fais une pause pour relire mon histoire, mon rôle de fille et l’évolution de notre relation, de ma naissance à aujourd’hui. J’analyse ce que ma mère a voulu me transmettre, ce qu’elle m’a transmis sans le savoir, le bon, le moins bon, ce qui m’a blessée, ce qui m’a fait grandir. Je liste ce que je reprends à mon tour de manière consciente ou inconsciente. Ce qui vient d’elle, et ce qui vient d’elle à travers ma grand-mère. Ma mère m’a peut-être transmis une foule de petits ou grands comportements qui m’agacent. Elle m’a aussi transmis une foule de choses invisibles qui font de moi une femme. Qu’elle a elle-même reçu de sa mère, de sa grand-mère. Prenons le temps aussi de remonter dans le temps et d’identifier ces héritages qui s’inscrivent dans la lignée. Et ma mère, comment était-elle avec sa propre mère ?  Alice Ferney en fait son thème de prédilection dans son roman Les Bourgeois.
• Dans un deuxième temps, je prends la décision d’accepter qui je suis et toute cette histoire que j’ai pris le temps de relire.
• Enfin, je fais le tri, entre ce qui est reçu de ma mère, et ce que je veux vivre moi.

Voila. Cette trajectoire est nécessaire pour toutes. Je l’ai peut-être déjà vécue naturellement sans m’en rendre compte, de manière très paisible. Elle permet de restaurer ou réparer une relation, quand elle a été abimée. Ce chemin est nécessaire à ma démarche de pardon, surtout lorsque notre relation est blessée. 

Pour creuser ce sujet du pardon, filez écouter le podcast 15

Et gardons en tête que c’est le travail d’une vie ! 

Attention toutefois au déterminisme !  Ma liberté intérieure entre en jeu ! Je ne suis pas ma mère, je suis une personne unique et différente. Analyser ce que j’ai reçu ne doit pas me faire croire à un déterminisme dont je n’aurais pas le droit de sortir. Le simple fait d’y réfléchir fait de moi une personne nouvelle.

Et puis enfin, comme l’écrit Anne Durfoumantelle dans l’Eloge du risque, « Couper le cordon c’est prendre le risque de l’amour ». De l’amour librement choisi et affranchi de beaucoup d’entraves. Devenir affectivement indépendant de sa mère, ou de sa famille, est même comme une deuxième naissance. Et cette seconde naissance est une épreuve initiatique plus que jamais nécessaire pour s’affranchir de tout déterminisme.  Selon elle, « quitter la famille n’a pas de fin sauf à recréer avec les liens du sang de l’amitié et de l’intelligence ». 

Changement de regard (Jingle)

J’accepte. D’être façonnée par ma mère ET d’avoir ma part de liberté intérieure. 

Si je ne m’y suis jamais attelé, je me mets en chemin pour relire, trier, accepter et enfin aimer-pardonner. Bref, je regarde ou je me positionne « en termes de cordon ».  Pour une relation d’adulte à adulte. Si cette étape est trop lourde pour moi toute seule, je prends rendez-vous pour un accompagnement. 

Je fais preuve de gratitude. Quand je voudrais plus, je décide d’être reconnaissante de ce qu’elle m’offre déjà, même si c’est peu à mes yeux. Au lieu de lister tout ce qui m’agace, ou tout ce que j’attends d’elle je liste toutes les choses que j’aime et que je voudrais transmettre à mon tour. Je fais la liste de 10 belles choses que ma mère m’a transmises. Et que j’aimerais transmettre à mon tour. Il y en a surement plus, d’ailleurs ! Et si j’ose, je la poste, comme une lettre de gratitude (podcast je dis 3 mercis par jour)

Je fais un pas de côté, je regarde ma mère comme si j’étais témoin d’une scène de film. Je pratique l’observation, comme si je voyais la scène perchée sur la haute branche d’un arbre. Cela permet parfois de changer de positionnement, de poser sur elle un regard d’amour, ou bienveillant. Je regarde alors ses choix et sa manière d’agir non pas comme un tout mais comme une somme de décisions prises en faisant de son mieux à chaque instant T. Pardonner un instant est plus facile que pardonner plusieurs années d’un seul coup. (Le pardon, thème abordé dans le podcast 15)

Enfin, je pose un choix : celui de prendre ma liberté en mains ! Celui de mettre des lunettes d’adultes pour une relation d’adulte à adulte.  Cette relation est à reconquérir régulièrement et elle change à chaque étape de la vie – quand j’ai eu mes règles et de la poitrine et que je suis devenue une femme à mon tour, peut-être épouse à mon tour, une mère à mon tour, une grand-mère à mon tour. Je n’ai pas choisi mes parents et « Nos parents non plus, ne nous ont pas toujours choisi… » précise Isabelle Filliozat.  Le seul choix qui s’offre à nous est celui de la relation que nous établissons. Autant décider d’être heureux ensemble ! 

Quel vaste programme. Ai-je vraiment envie de remuer tout cela ? Ne vaut-il mieux pas rester dans ma carapace ? Quel intérêt au fond ? 

Tout d’abord, une relation paisible et adulte peut s’installer. Cela ne m’empêche pas d’être lucide et bienveillante. Comme une prise de conscience éclairée en quelque sorte. Je peux très bien porter des lunettes roses sans verres fumés ! Célébrer mes parents c’est apprécier ce qui est bon en eux sans les aimer aveuglement. C’est réaliser que ma mère est infiniment plus que nos désaccords.  Rappelons-nous que désaccord ne veut pas dire désamour !

Ensuite, je deviens libre, et j’ai construit ma liberté sur un chemin solide, adulte. Nommer et accepter mes émotions (podcast n°5), replacer les milles petits agacements que j’éprouve dans une relecture plus profonde de mon histoire m’en libère.  Je peux m’adresser à mes parents sans émotion refoulée. Je me suis replongée dans mon enfance et mon adolescence avec compassion. 

J’ai davantage d’empathie pour moi-même en tant que femme, mère, épouse, etc. Bref, je m’aime plus car je deviens moi-même ! Et je sais aimer les autres un peu plus.

Les blessures cicatrisent et les petits agacements du quotidien me mettent moins chaque fois un peu moins à l’épreuve.

Il y a de la place pour la joie (podcast n°9) et de l’indulgence, et pour la gratitude (podcast n°20). Pour lister tout ce que j’ai reçu de bon, de positif. Plus globalement, cet exercice de gratitude appliqué à ma relation mère-fille est un entrainement pour ma vie en général. La gratitude est si puissante ! Toutes ces émotions positives transforment mon quotidien !

Je le redis, car c’est intense : couper le cordon/ quitter la famille c’est prendre le risque de l’amour. 

En bref 

• • J’accepte d’être façonnée par ma mère, par ce qu’elle m’a transmis de visible ou d’invisible. 
  • Je prends le temps de retirer les pierres qui m’empêchent d’avancer et j’admire ce que ma mère a semé de beau sur ma route. 
  • En prenant mon propre chemin, je ne suis ni ingrate ni compliquée, je me positionne simplement comme adulte dans ma relation à elle.
  • Ce chemin d’indépendance affective est un cadeau que je me fais à moi-même.

A vous de jouer 

Je me dégotte un carnet sympa destiné à recueillir mes réflexions. Je bloque un créneau dans mon agenda pour m’y atteler.

L’épigénétique est une discipline qui découle de la génétique. La génétique s’intéresse à l’étude des gènes : nous comptons en effet dans notre organisme notre ADN comportant 23 paires de chromosomes pour un total de 46 chromosomes venant de nos parents. Ces chromosomes codent nos informations génétiques tels que la taille de nos pieds, la couleur de nos yeux et de nos cheveux. Ces informations codées sont irréversibles : nous n’avons aucun pouvoir dessus. 

Cependant l’épigénétique correspond à la manière dont les gènes vont être ou ne pas être utilisés par les cellules de notre organisme. Ainsi, selon l’INSERM, l’épigénétique correspond à l’étude des changements dans l’activité des gènes, n’impliquant pas forcément de modification de notre ADN. 

Ainsi la façon dont notre code lit l’ADN se fait selon les individus en fonction à la fois de l’hérédité mais aussi de l’environnement.

Le scientifique Joël de Rosnay estime la part de l’épigénétique dans notre fonctionnement corporel à 85% contre 15% de génétique : d’où l’importance de l’environnement dans notre vie et son impact sur notre santé. En 2011, il évoque que la discipline de l’épigénétique est « la plus grande révolution de la biologie de ces cinq dernières années ». 

L’épigénétique est donc fondamental pour la compréhension de notre organisme et de l’importance de notre environnement sur notre quotidien. 

Les études scientifiques actuelles parlent donc de notre pouvoir d’agir sur notre génétique. En effet, l’épigénétique est l’influence de notre environnement sur l’expression de nos gènes. L’environnement comprend à la fois l’environnement physique, social et psychique. 

Notre corps s’adapte continuellement à son environnement, ce qui entraîne des modifications régulières de notre fonctionnement corporel d’où des corrélations faites entre des maladies et l’environnement : les bombes atomiques au Japon ont démontré cette évidence : un grand nombre de pathologies liées aux irradiations ont et continuent encore de se développer dans le pays du soleil levant. 

Mais parlons plus en avant des conséquences de l’environnement physique sur notre santé. Tout ce qui nous entoure, l’endroit où nous vivons : la ville, la campagne, un appart, une maison  ce que nous mangeons les plats préparés à la maison, le fast food ou le prêt-à-manger , ce que nous respirons la pollution ou l’odeur de l’herbe coupée peuvent venir créer des modifications subtiles de notre fonctionnement. 

Une des études fondamentales en épigénétique est tirée de l’observation de la population hollandaise à la suite de la famine qui a sévi dans ce pays à la fin de la seconde guerre mondiale en 1944-45. En effet, il a été observé que certains enfants dont les parents avaient été exposés à cette famine présentaient une activation diminuée du gène responsable du facteur de croissance et que ces enfants présentaient un risque supérieur de développer des maladies métaboliques comme le diabète en grandissant. Ainsi l’environnement physique a induit des modifications dans leur fonctionnement, ce qui a été transmis par la suite à leur descendance. Il est intéressant de noter ici que ce n’est pas tous les enfants qui ont été impactés par la famine. 

En effet, les études montrent aussi une grande variation entre les individus dans leur sensibilité à l’environnement. Par exemple, les recherches scientifiques ont identifié des groupes d’enfants nommés « les enfants orchidées » qui sont plus sensibles aux facteurs environnementaux que leurs pairs, plus tenaces identifiés comme les « enfants pissenlits ». Les enfants orchidées sont, comme leur homonyme, des enfants qui vont avoir besoin d’un environnement positif, chaleureux, sécurisant de soutien pour développer leur plein potentiel. Ces enfants orchidées , lorsqu’ils se développement dans ce type d’environnement, vont s’épanouir d’une manière impressionnante et mieux réussir que leurs pairs moins sensibles. Cependant s’ils évoluent dans des contextes plus négatifs avec de la violence, de la solitude, ces enfants orchidées présentent des risques de développer plus de troubles du développement. A contrario les enfants pissenlits sont des enfants plus résistants et qui peuvent évoluer dans n’importe quelle situation mais par contre ils ne fleuriront jamais autant que leurs congénères « orchidées ». Ainsi accompagner l’enfant dans son épigénétique revient à lui offrir un environnement le plus sécurisant possible afin qu’il s’épanouisse quel que soit son profil. Tous les profils sont bons !

Cette sensibilité à l’environnement social s’observe dès le plus jeune âge chez les enfants et a été démontrée en premier lieu chez les ratons mais aussi chez les êtres humains. 

L’étude scientifique chez les ratons s’est réalisée auprès de deux groupes de ratons. Le premier groupe était confié à une maman rat qui léchait beaucoup ses petits tandis que le deuxième groupe était confié à une maman rat qui léchait peu ses petits. Les deux groupes de ratons ont présenté des comportements significativement différents. Le premier groupe de ratons léchés semblait plus résistant au stress et aux difficultés que le deuxième groupe de ratons peu investi de la part de leur mère rat. 

Chez l’être humain, des relations significatives ont été démontrés entre conditions environnementales pendant l’enfance et réponse au stress et développement des troubles mentaux. En effet, un enfant dont les besoins affectifs ont été rempli pendant l’enfance comme des câlins, des sourires, de la sécurité sont souvent des enfants développant des relations harmonieuses avec leurs pairs par la suite

Dans la même idée, les études sont nombreuses à faire le lien entre santé mentale et santé physique. Par ailleurs, il a été démontré que les patients avec un état d’esprit positif se rétablissent mieux de maladies que les patients présentant des dépressions ou des maladies mentales. Dans la même veine, les recherches pointent aujourd’hui du doigt que le stress prolongé pourrait être la cause de nombreuses maladies. Nous pourrions donc nous poser la question dans le contexte actuel, de l’impact épigénétique que va avoir la pandémie du COVID-19 et le confinement sur nos cellules et donc par la suite sur nos relations avec notre environnement. 

Toutes ces études, et ce n’est qu’une petite présentation des nombreuses recherches qui se tiennent actuellement dans le domaine de l’épigénétique, tendent à montrer que notre environnement quel qu’il soit a un impact sur notre développement, sur notre fonctionnement au quotidien. Cependant nous pouvons compter sur la magie de notre corps humain et sa merveilleuse adaptation. Car, il suffit parfois de changer un ingrédient pour que la recette change !

Changement de regard

En effet, ces études démontrent l’importance d’un environnement physique, social et psychique sain, serein et sécurisant pour l’individu. Notre adaptation à ses environnements différents est possible grâce à notre plasticité cérébrale. 

Le fait de changer d’environnement, le fait de changer nos habitudes, de sortir de sa zone de confort (podcast 57) peuvent avoir un effet bénéfique à court et à long terme sur notre organisme. Nous avons la capacité de développer notre résilience (poscast 65), nous pouvons aussi nous appuyer sur nos forces (podcast 24). Je persiste à croire qu’il n’y a pas de déterminisme. L’histoire de Tim Guénard me revient alors en tête : enfant maltraité, brutalisé, il a pu grâce aux rencontres et un environnement favorable avoir une trajectoire de vie inattendue. Pourrions nous dire que nous sommes comme un buvard, nous absorbons notre environnement !

Ainsi si nous partons du postulat qu’il n’y a pas de déterminisme et que je peux influencer ma génétique : comment le faire ? Comment mettre en place un environnement favorable à mon fonctionnement ? 

• Écouter votre corps et ce qu’il vous dit. Par exemple, comment cela se fait que je digère mal la veille d’un examen ? J’ai des papillons dans le ventre dès que je le vois, qu’est-ce que cela veut dire de moi ? En ce moment, j’ai envie de dormir tout le temps et pourtant je n’arrive pas à me reposer, qu’est-ce qu’il m’arrive ? Les réponses qui vous viennent à l’esprit quand vous vous posez ce genre de questions sont souvent des pistes de réflexion pour comprendre votre fonctionnement. 

• Comment développer des stratégies efficaces face au stress que je peux avoir au quotidien ? Nous avons tendance parfois à répondre à notre stress de manière automatique : soit en le combattant, soit en le fuyant, soit en étant figé (podcast 18)  ; c’est la réaction primaire de notre cerveau archaïque qui nous fait réagir de cette manière. Cependant, nous sommes des êtres doués de raisons dû au développement de notre cerveau préfrontal dans nos premières années de vie. Ce cerveau va nous permettre de trouver des solutions adaptées face aux défis que nous rencontrons.

• C’est m’entourer aussi des personnes qui peuvent m’accompagner dans cette démarche positive. En effet, vous aurez plus de facilité à vous motiver à évoluer si vous êtes encouragé et si vous entendez que vous en êtes capable. Cela viendra augmenter votre confiance en vous et l’estime de vous-même : deux éléments qui font du bien à vos cellules. 

• C’est aussi se poser des questions sur ma vie quotidienne : la qualité de mon sommeil, de mon alimentation peut influer sur ma santé. Nous avons effectivement parfois plus de difficultés à faire face aux défis du quotidien si nous avons peu dormi ou que cela fait trois semaines que nous mangeons du fast-food ou des surgelés. Nombre de pathologies digestives trouvent leur solution dans le changement d’alimentation ou de modes de vie. L’adage « un corps sain dans un esprit sain » prend ici tout son sens. 

• Se trouver des occasions de se régénérer : qu’est-ce qui me ferait plaisir aujourd’hui : un carré de chocolat ? Écouter un podcast Bulle de Bonheur ? Prendre un bain ? Se prendre un temps en amoureux pour faire 1 temps pour 2 ? Ces temps pour soi permettent aussi de prendre du recul (podcast 70) sur les défis de la journée et d’y trouver des solutions avec calme et sérénité. 

• Quels sont mes kiffes de la journée ? et pourquoi pas jouer en famille à 2 minutes ensemble ? Terminer sa journée sur une note positive permet aussi un meilleur accès au sommeil, un sommeil de meilleure qualité et donc un meilleur repos pour attaquer la journée du lendemain. Cela peut-être le principe de la boîte à kiffe que vous pouvez mettre en place dans votre vie personnelle, familiale et professionnelle. Le principe est simple : tous les jours vous mettez dans une boite ce que vous considérez comme une victoire de votre journée « j’ai réussi à me lever à temps » ou « mon enfant s’est endormi tout seul pour une fois » ou « j’ai cartonné à ma présentation » ou « j’ai fait une rencontre super intéressante ». Dès que vous sentez que vous avez une difficulté ou un moment de faiblesse, vous tirez un papier de votre boîte à kiffe : cela vous permettra de rehausser votre estime de vous-même et de faire diminuer le stress afin de trouver une solution à votre défi.

Bénéfice

Le changement de regard sur l’impact de notre environnement sur notre santé et notre fonctionnement corporel amène à se poser d’innombrables questions sur nos modes de vie actuels. Cependant, les bénéfices d’adopter un rythme de vie plus conforme à notre nature profonde permettra de se sentir plus heureux et plus épanoui. 

Allez hop je me lance

En bref, l’épigénétique fait partie de notre vie au quotidien et nous avons par ce phénomène un assez grand pouvoir sur notre vie et notre état de santé. 

Si je résume

1. 85% de notre fonctionnement tient de l’épigénétique contre 15% de génétique 
2. Rien n’est déterminé à l’avance et j’ai le pouvoir de changer une partie de mon fonctionnement par une écoute de mes besoins et de mon corps
3. La science et principalement l’épigénétique remet en question nos modes de vie actuels : professionnel (moins de stress), personnel (être plus positif, alimentation, sommeil…)

Le jeu tient une place importante dans de nombreuses civilisations. Si l’homme joue depuis des millénaires, les historiens se sont cependant longtemps désintéressés de cette activité, sans doute du fait de son aspect récréatif jugé trop peu sérieux pour faire l’objet d’études. Aujourd’hui, cette vision est totalement dépassée : le rôle du jeu dans l’éducation, dans les apprentissages, dans les rapports sociaux et même les rapports de pouvoir est devenu un vrai sujet d’étude !

Bien entendu, ce thème nous tient particulièrement à cœur. La création et le succès des jeux 2 minutes sont pour nous une belle illustration du rôle précieux des jeux, notamment pour le développement personnel, pour une meilleure compréhension de l’autre mais aussi pour renforcer les liens intergénérationnels.

Petite histoire du jeu 

Gabriel Balbo, psychanalyste français, la résume ainsi :« courses de chars, compétitions sportives, théâtre chez les Grecs et les Romains, jeux de voix chez les Esquimaux ou cerf-volant chez les Chinois : on oublie trop souvent que, tout au long de l’histoire de l’humanité, jouer a été considéré comme une activité si sérieuse qu’elle était réservée aux adultes ! ». Ainsi, en France, le mot “jouet” a longtemps désigné « les bijoux ou les animaux de compagnie qui servaient à amuser les adultes ». Avant l’avènement de l’industrie du jouet, les enfants possédaient d’ailleurs très peu de jouets (balle, poupée de chiffon, osselets, marelle, …).

Aujourd’hui, la vision que nous avons des jeux pourrait être inversée : les enfants croulent sous les jouets, le jeu vidéo a envahi les maisons et pour les adultes, le jeu est souvent assimilé à l’oisiveté et la perte de temps. Mais comme nous allons le voir, adopter ce point de vue serait adopter une vision un peu réductrice du jeu.

Un fait certain en revanche, le jeu, comme d’autres formes d’art, est le reflet de la culture dans laquelle il a vu le jour, et il évolue dans l’Histoire. Des premières traces de jeu structuré (-8000 av. J-C) au jeu en 3D, il y a en effet un monde et de nombreuses transformations !

Au commencement de l’histoire du jeu, jouer se rapproche plutôt de la divination, de l’oracle, voire de la prière. L’utilisation des dés y est courante, des dés à 2 faces (coquillages, baguettes,…), puis à 4 faces (comme les osselets) et enfin les dés cubiques que l’on connaît mieux.

Les premiers jeux, tels que nous les concevons aujourd’hui, vont être des jeux de pions (course pour aller d’un point à l’autre, combat sur parcours puis jeux sur table).

Les jeux de hasard et l’influence divine dominent longtemps l’univers du jeu, avant de laisser la place au libre arbitre et à la stratégie (comme le jeu de Go en Chine). 

Il serait long et complexe d’évoquer toute l’histoire du jeu, nous allons donc effectuer des grands bonds dans le temps pour évoquer l’apparition des cartes au XIVe (dont l’essor va être propulsé avec l’invention de l’imprimerie), puis plus récemment des jeux de société (Monopoly en 1913, Cluédo en 1946, Scrabble en 48 …). Enfin, apparaît l’univers des jeux vidéo, dont la marge de développement semble encore très grande.

A quoi sert le jeu ? 

Sociologues et historiens identifient généralement 4 grandes raisons qui expliquent la présence du jeu à travers les siècles : 

• – se délasser : comme une pause, une récréation, le jeu permet de se changer les idées, de se délivrer des soucis, de se relaxer.
• – absorber le superflu d’énergie : le jeu vient alors comme un catalyseur, il permet de se défouler, physiquement mais aussi intellectuellement.
• – reproduire : par une sorte d’atavisme, des formes ancestrales, des rites culturels, familiaux se perpétuent.
• – être ensemble : le jeu est avant tout social (même les jeux vidéo, qui se jouent d’ailleurs beaucoup en réseau). L’homme étant un animal grégaire, jouer satisfait ses besoins d’être entouré, de partager. Il assure donc une fonction de socialisation.

Les psychologues relèvent pour leur part 4 grandes fonctions du jeu (Roger Caillois, in “Les Jeux et les Hommes” – 1991) : 

• la compétition : courses, billard, football, échecs, jeux vidéo interactifs, … . Ces jeux permettent d’exprimer ses ressources personnelles dans un environnement où tout le monde est soumis aux mêmes règles. On va y chercher le dépassement de soi et, en cas de victoire, la valorisation personnelle.
• le hasard : roulettes, dés, loteries, certains jeux de carte. « Les jeux de hasard sont projectifs : ils permettent de rêver, car ils font mettre en scène la possibilité de devenir riche tout en faisant l’économie du travail ». Ils obligent également à lâcher prise, puisqu’il faut accepter l’idée de tout perdre sur un simple coup du hasard (Bulle de Bonheur #21). Enfin, ils abolissent les inégalités sociales, car les chances sont les mêmes pour tous.
• le « simulacre » : carnaval, masques, déguisement, jeux de rôle, théâtre, jeux vidéo d’aventure. Paradoxalement, se déguiser et se dépouiller temporairement de sa personnalité pour en adopter une autre permet de se libérer et de laisser éclore sa véritable personnalité.
• le « vertige » : manèges de fêtes foraines, jeux à sensations, sauts, sports extrêmes .… « Ces jeux, dont certains se déroulent en compétitions, provoquent un trouble physiologique, une sorte de transe qui efface la réalité », et qui permet de découvrir d’autres parties de sa personnalité.

Le jeu et l’enfant

Les bienfaits du jeu pour l’enfant ont été largement relayés par les médias mais aussi les professionnels de l’enfance. Jouer, c’est donc non seulement amusant mais c’est aussi essentiel ! L’enfant a besoin de jouer pour faire des découvertes, comprendre le monde qui l’entoure et pour bien se développer :

• sur le plan moteur et sensoriel : le jeu lui permet de découvrir les couleurs, les textures, les formes, les sons et les goûts. En grandissant, ces jeux lui donnent aussi l’occasion de courir, sauter, faire des acrobaties, lancer, attraper. Cela renforce ses muscles, ses habiletés physiques mais aussi sa motricité fine (par la manipulation) ; tous ses sens sont en éveil et son cerveau enregistre de nouvelles connaissances.
• sur le plan intellectuel : pensée et résolution de problème sont particulièrement activées. L’enfant peut faire des liens (par exemple quand il laisse tomber plusieurs fois un objet, il comprend petit à petit que son geste donne un résultat). Le jeu favorise aussi la créativité et l’imagination : invention d’histoires, construction d’espaces ou encore mise en scène à partir de figurines, de jouets, de déguisements, sans compter toutes les possibilités que la nature peut lui offrir.
• sur le plan social : apprendre à vivre avec les autres, à partager, à respecter des règles. Apprendre à attendre son tour, à faire des compromis, à perdre, à se tromper. Mais c’est aussi découvrir de nouveaux univers, de nouveaux mots, de nouveaux comportements. C’est encore développer ses capacités d’observer, de s’exprimer, d’expliquer … bref, le jeu favorise le développement de son langage et enrichit son univers social.

Et chez l’adulte ?

Comme nous l’évoquions au début de notre podcast, il semble que le jeu perde son aura au fur et à mesure que l’enfant se dirige vers sa vie d’adulte ; il est petit à petit relégué derrière d’autres priorités, comme les études, le sport puis la vie professionnelle, où l’injonction « il faut travailler » semble effacer en grande partie l’importance de jouer. Le jeu devient alors marginalisé et même, comme nous l’avons déjà dit, connoté négativement. 

Les causes de cette vision du jeu sont multiples et peuvent bien entendu varier d’une culture à l’autre, d’une famille à l’autre. Dans nos sociétés capitalistes, il est courant toutefois d’avancer que le jeu ne correspond pas aux injonctions sociales de produire et d’être utile. La mauvaise réputation des jeux de hasard et d’argent est un explication aussi quelquefois énoncée. Enfin, l’apologie faite de l’importance du jeu pour le développement de l’enfant a pu faire penser que jouer avait un côté régressif, que jouer était réservé aux enfants.

Les études sont toutefois unanimes : le jeu comporte de nombreux bienfaits pour l’adulte aussi.

Si l’on reprend notre fil rouge, celui du bonheur, les chercheurs ont ainsi montré que les joueurs ont l’air plus heureux ! 

Quant à l’incompatibilité du jeu avec nos sociétés qui demandent de la performance et de la productivité, cette croyance est bien démentie puisqu’il est également que les joueurs arrivent à mieux se concentrer et sont plus productifs que les autres !

Cette tension entre le jeu et le travail rappelle celle que nous avions mentionnée entre la joie et le travail (Bulle de bonheur #9). Nous parlions de cette idée encore souvent présente dans le monde du travail, qu’être joyeux empêcherait d’être sérieux. Comme si la personne qui sourit, qui rit, envoie le message qu’elle prend les choses à la légère, qu’elle manque de concentration, bref, qu’elle a un comportement qui n’est pas adapté à son univers professionnel.

Pour les partisans de cette vision négative de la joie au travail ou du jeu, c’est comme si être adulte était incompatible avec le fait de rire, de jouer, mais aussi de pleurer, d’éprouver des émotions, bref, en tant qu’adulte, nous nous devons d’être sérieux, actifs et productifs. 

Pour Hubert Jaoui (auteur et expert en créativité appliquée et gestion de l’innovation), jouer est au contraire “un besoin fondamental pour la santé mentale et la créativité. Si on ne joue pas, l’esprit se mécanise, les émotions s’assèchent. Or, le jeu est une véritable source d’énergie, pleine, par essence, d’émotions positives”.  Il suffit d’ailleurs de regarder le développement et le succès des stages de comico-thérapie ou de clown-thérapies, les formations incluant le jeu ou encore ces nouveaux métiers comme Chief Happiness Officer (responsable du bonheur en entreprise), pour confirmer que le jeu peut être un atout dans la productivité ! 

Si certaines vertus du jeu sont communes aux enfants et aux adultes (sociabiliser, développer la créativité, des stratégies, apprendre, se cultiver …), certaines s’appliquent plus spécifiquement aux adultes. 

D’après Lenore Terr, psychiatre à l’université du Michigan, l’élément psychologique fondamental est que le jeu permet de s’oublier soi-même. Et seul l’oubli de soi, associé au plaisir, permet de se dépasser et d’être créatif. « Voilà la grande différence entre les enfants et les grandes personnes : les premiers jouent pour se découvrir et se structurer ; les seconds, pour s’oublier et se dépasser ».

Individuel ou collectif, le jeu, par essence échappe aux normes de la vie sociale ordinaire. Il permet une rupture avec le quotidien, un plongeon dans un autre univers. Dans notre monde souvent plus stressé et stressant, et très  normé, on comprend que cette évasion soit de plus en plus utile !

Il est intéressant de noter que le jeu permet également de freiner le vieillissement : plus on joue, plus on utilise nos fonctions cognitives et plus on les préserve. Le jeu donne un regain de vivacité, un nouveau souffle, une sorte de nouvelle jeunesse… . Le jeu nous permet aussi d’entretenir notre mémoire. « Jouer ne permet pas de vieillir moins, mais bien de se sentir moins vieux » !

Et si je mettais plus de jeu dans ma vie ? 

En pratique 

Encourager le jeu chez l’enfant 

Jouer est une activité naturelle pour un enfant, il joue spontanément et les adultes, nous l’avons vu, sont bien informés sur l’importance du jeu dans la construction de l’enfant. Pourtant, il arrive malheureusement trop souvent que l’enfant manque de temps pour s’amuser parce que l’horaire très organisé des familles ou la surcharge d’activités de l’enfant laissent peu de place au jeu. 

A défaut d’avoir des moments où il n’a rien à faire (et pourtant, un enfant qui s’ennuie est un enfant qui se construit), essayez au moins de favoriser autant que possible le recours au jeu dans le quotidien de votre enfant : 

• donnez-lui le plus souvent possible l’occasion de jouer et laissez-lui le temps de le faire sans l’interrompre (le bain, le repas peuvent attendre 10 minutes !).
• mettez à sa disposition des jouets et des accessoires variés avec lesquels il peut s’amuser (en fonction des âges, tapis d’éveil, cubes, blocs, ballons, pâte à modeler, figurines, déguisements, jeux de construction etc.). Le petit enfant n’a pas connaissances du marché du jouet donc peut aussi s’amuser avec une boîte en carton, une cuiller en bois, une bouteille remplie de graines … il apprendra autant qu’avec des tableaux d’éveils très sophistiqués (dont le bruit nous insupporte en plus assez rapidement !).
• proposez à votre enfant différentes activités à différents endroits pour lui donner la chance de jouer de plusieurs façons (jouer dans le sable, dans la neige et même sous la pluie, jouer avec d’autres enfants, faire du bricolage, de la musique, danser, se déguiser, etc.).

• faites des activités extérieures. Quand ils jouent dehors, les enfants bougent plus, ils prennent de petits risques, relèvent des défis et gagnent de l’assurance.
• laissez votre enfant jouer librement, seul ou avec d’autres enfants. Lorsqu’il décide à quoi il veut jouer et comment il veut jouer, il développe sa créativité et sa capacité à résoudre des problèmes. En dehors des jeux qui imposent des règles précises, laissez votre enfant diriger le jeu quand vous jouez avec lui, vous lui offrez une belle opportunité pour qu’il développe son autonomie et sa confiance en lui.

Que vous soyez à la montagne ou à la plage, en forêt, en camping, à la maison, faites confiance à votre imagination pour trouver des occasions de jeux. C’est parfois avec les choses les plus simples que l’on obtient les meilleurs résultats (un bout de bois, quelques cailloux, des objets détournés du quotidien …).

Le jeu peut aussi s’immiscer dans des activités quotidiennes : pour ranger la chambre (lancer un concours, le faire en musique), faire les courses (trouver le plus rapidement les bananes, le bouton de la balance correspondant, compter le nombre de yaourts qu’il faut pour 1 semaine …). Dans le couple, pour mettre un peu de fantaisie (Bulle de Bonheur #16), pour pimenter les relations sexuelles. En famille, au cours d’un apéro ou d’un repas (lancer un quizz, faire une ronde des compliments, tirer une carte du jeux 2 minutes ensemble …).

Et vous ? 

Nous l’avons vu, jouer avec ses enfants, ses petits enfants mais aussi en couple ou seul, a de multiples bienfaits, mais encore faut-il le faire ! 

Si certains ne voient pas l’intérêt de jouer (peut-être que ce podcast les fera changer d’avis !), d’autres culpabilisent ou ne se sentent pas à leur place. Mais l’argument le plus souvent invoqué pour ne pas jouer est le manque de temps. Nous vous proposons donc de réécouter un de nos tout premiers podcasts pour savoir comment trouver le temps (Bulle de bonheur #2) mais surtout de vous mettre au défi de prendre ce temps (oui, vous l’avez !) … il pourrait intéressant à ce propos de gérer différemment quelques priorités (Bulle de Bonheur #10) ?!

Il est certain que jouer demande du temps, mais entre une partie de 2 minutes avec nos jeux de cartes, une partie d’échec de 1h30 ou encore un jeu en ligne de 3h, la gamme est large et adaptable à tous les emplois du temps ! 

Il est vrai également que la fatigue, la flemme ou encore le manque de plaisir peuvent nous freiner ou nous laisser tenter par la facilité des écrans. Prendre son téléphone plutôt que de proposer un jeu à son partenaire, mettre nos enfants devant un écran pour avoir la paix plutôt que d’aller prendre le risque du bruit, de l’excitation voire des disputes que peut générer le jeu. Pourtant, au delà de ses petits désagréments (qui peuvent être bien limités si les règles sont posées clairement avant), quelle richesse pour nos relations ! 

En tant qu’éducateurs par exemple, apprendre à ses enfants les règles d’un jeu et les voir ensuite jouer régulièrement, dépasser leurs limites et leurs croyances pour développer leur côté stratégique, faire face aux échecs, expérimenter la patience, la différence, … n’est-ce pas une belle contribution pour les aider à se construire et développer leurs compétences sociales ?

En jouant, nous contribuons aussi à renforcer les liens familiaux, nous nous offrons une occasion de découvrir autrement nos partenaires de jeux (découverte de facettes de leur personnalité) et enfin nous pouvons instaurer ou perpétuer des rituels (sur l’importance des rituels, voir Bulle de Bonheur #4).

Et les jeux vidéos ? 

Les jeux vidéo sont des jeux ! 

Quand nous parlions d’évolution des jeux en introduction de notre podcast, le jeu vidéo en est une belle illustration, avec ce qu’elle peut engendrer de questions et d’inquiétude quand un nouveau comportement nous éloigne de nos repères et de nos croyances. 

Nous n’allons pas ici lancer un débat sur le sujet mais simplement rappeler que de nombreuses études prouvent aujourd’hui que ces jeux ont réellement des avantages : amélioration de l’attention visuelle et de la coordination spatiale , valorisation de la plasticité cérébrale (capacité à inventer de nouvelles connexions, à s’adapter à tout un tas de facteurs – qu’ils soient liés à l’environnement ou à l’expérience). 

Bien entendu, tout cela a un intérêt si l’activité reste une activité parmi d’autres, sans porter préjudice à notre vie privée, sociale et professionnelle. L’addiction, l’obésité (due au manque d’activité physique et à la perturbation du rythme alimentaire) et la banalisation de la violence sont des risques réels mais qui ne se produiront pas si nous savons observer la mesure, la juste proportion, bref si nous gardons un équilibre. 

En bref 

• A tout âge et depuis la nuit des temps, jouer est source de plaisir et de bienfaits.
• Le jeu est utile de l’aube au crépuscule de notre vie.
• Jouer pour apprendre, se rapprocher, créer des liens, établir des stratégies, respecter des règles, accepter de perdre, s’affirmer … 
• On peut jouer partout, presque quand on veut et avec pas grand chose ! Dehors, dedans, en bande, à 2 et même seul, il y a forcément un jeu qui vous correspond. 

Allez hop, je me lance !

A vous de jouer chers lecteurs, 2 minutes pour trouver une idée de jeu facile à adopter le temps d’une pause. Pensez à la gamme des jeux 2 minutes, il y en a pour tous les âges de la vie.  En transition entre le bureau et la routine familiale, avant le coucher des enfants ou en rituel de fin de semaine pour jouer en famille, avec votre partenaire … les opportunités sont nombreuses !

Alexandra de Saivre, après 12 ans de marketing en grande consommation, a voulu
mettre à profit ses expériences et ses compétences dans un projet porteur de plus
de sens. Elle a alors fondé Tous en Tandem.

Nous partions du même constat : les personnes âgées ont besoin de partage et de
rencontres. Nous avons le même souhait : rapprocher les générations entre elles et
créer du lien car tout le monde y gagne, jeunes et moins jeunes.

Nous avons crée 2minutes ensemble ! nos cartes pour connecter les générations et Alexandra a créé Tous en Tandem la première communauté d’étudiants au service des ainés pour réaliser des animations culturelles auprès des séniors dans les résidences et dans les communes. 

Elle fait des animations dans toute la France – 60 villes – et les étudiants, les
tandémiens, tout comme les seniors sont enthousiastes de ces séances, gaies,
enrichissantes et divertissantes.

A Bulle de Bonheur, nous aimons quand Alexandra dit que si chaque étudiant
adoptait un senior et réciproquement, les générations seraient plus complices et la
société s’en porterait mieux !

Une initiative à mettre dans toutes les résidences !

RDV sur www.tousentandem.com

Les obligations professionnelles, familiales, personnelles sont nombreuses. Nous avons parfois l’impression d’être embarqués dans un tourbillon intense de rendez-vous à honorer, d’actions à réaliser, de livrables à rendre, de personnes à rencontrer, d’enfants à accompagner,… Ce sont les signes d’une vie riche. 

Mais parfois elle peut nous apparaître dénuée de sens. Un peu comme si l’on accomplissait ce qui est attendu de nous, sans réflexion, sans y penser, comme un robot. Cela laisse souvent une impression de débordement, un peu d’angoisse qui peuvent nous faire perdre de l’énergie. A force de courir, on ne se sent pas connecté à ses actions et on ne trouve pas l’espace nécessaire pour se concentrer sur soi-même, pour s’occuper de soi et retrouver le sens de notre quotidien. J’aime bien dire que ce trop-plein laisse parfois en fait un grand vide en nous. Un peu comme un hamster qui court dans sa roue : il court, il court, la roue tourne sur elle-même sans atteindre de destination et sans que le hamster ne semble savoir où il souhaite aller.  

Intuitivement, nous avons tendance à donner la priorité aux autres et aux actions reconnues comme utiles. Entre un lunch avec mon collaborateur qui souhaite me confier un de ses soucis et mon envie d’aller me vider la tête au gym pendant ma pause, il y a beaucoup de chance que je donne la priorité à mon équipe. Mes besoins m’apparaissent comme les variables d’ajustement dans mon emploi du temps chargé, celles qui peuvent passer après tout le reste. Notre rapport au temps est orienté vers l’utilité et l’efficacité. Je chasse les temps morts, je cherche souvent à optimiser au mieux le temps et l’énergie dont je dispose et j’ai à cœur de faire des choses utiles. En cette période où le télé-travail continue dans beaucoup de foyers, on va essayer d’utiliser au mieux notre temps à la maison pour réfléchir aux dossiers les plus exigeants tout en lançant une machine et en réceptionnant notre livraison de courses. Le confinement a souvent eu pour conséquence de brouiller les limites entre la vie professionnelle et la vie personnelle et nous a donné l’habitude de faire encore plus de choses en même temps.

Nous sommes influencés par la croyance que nous devons tout le temps « faire » pour exister, que nous devons tout le temps être dans l’action. Pour interroger vos croyances, vous pouvez vous reporter à l’épisode 29 de nos bulles de bonheur : « Je dépasse mes croyances ». On a tendance à penser que les gens qui accomplissent tout un tas de choses sont des gens biens alors que ceux qui sont plus oisifs nous semblent louches, désorganisés ou égoïstes. D’ailleurs, lorsque nous prenons un moment qui ne sert pas d’autre objectif précis que notre plaisir ou notre bien-être, nous pouvons nous sentir coupable. Notre éducation nous a soufflé de ne pas trop nous écouter, d’être généreux, de servir des objectifs qui dépassent notre intérêt individuel et de cesser de nous regarder le nombril. Dans ce contexte, nous avons du mal à nous recentrer sur nous-mêmes, à nous reconnecter pour prendre soin de nous.

Et puis d’ailleurs, comment prendre soin de soi ? Est-ce prendre soin de mon corps : m’accorder un massage ou aller faire du sport ? Est-ce me faire un petit plaisir comme un resto ou un épisode de ma série préférée ? Est-ce m’offrir un moment de calme à flâner sans but précis ? Toutes ces choses qui me font plaisir me font-elles aussi du bien ? Est-ce que prendre soin de moi se résume à me faire plaisir ?

Et si on se donnait la priorité sans culpabiliser ?

Une équipe de la Harvard Business School a observé précisément l’activité de 27 dirigeants d’entreprises cotées en bourse pendant un trimestre. Il en ressort que si leur emploi du temps est chargé et leur travail particulièrement exigeant, ils ont néanmoins tous en commun de dédier 25% de leur temps en moyenne à d’autres activités que le travail. La moitié de ce temps est passé en famille et l’autre moitié à des activités de détente comme regarder la télévision, lire ou s’adonner à des loisirs personnels. Eux-mêmes reconnaissent qu’ils ont imposé leurs propres limites pour tenir sur la longueur en se ressourçant au cours de ce qu’ils appellent le « me time ».

Chaque individu est comme un réservoir, il ne peut donner que s’il est plein. C’est assez contre-intuitif mais se recentrer régulièrement sur soi-même est en fait le premier pas pour être en capacité d’être disponible au monde qui nous entoure, de l’accueillir et d’y apporter sa contribution.

Prendre du temps pour soi et s’accorder la priorité ne font pas de nous quelqu’un d’égoïste. D’après le modèle développé par Matthieu Ricard et Michael Dambrun, il existe deux types de bonheur générés par des modes de fonctionnement opposés : le soi centré et le soi décentré. Le soi centré est lié aux concepts d’égoïsme et d’égocentrisme. Le soi est le point de départ de tout et la recherche de son intérêt personnel prend le pas sur autrui. Ce mode de fonctionnement incite à approcher les choses, les activités et les autres en fonction du plaisir que l’on peut en retirer et à s’éloigner le plus possible des expériences désagréables ou qui ne nous mettent pas en valeur. A l’inverse, le soi décentré, comme son nom le laisse deviner, est tourné vers l’extérieur. Il se caractérise par de l’altruisme, du respect, de l’empathie, de la compassion et de la recherche d’harmonie. Il incite l’individu à rechercher une juste articulation avec les différents éléments de son environnement, avec les autres formes de vie et avec ses propres aspirations profondes.

Le soi centré est tourné vers des plaisirs hédoniques plutôt transitoires. L’individu passe d’un plaisir à l’autre, sans continuité. Ce qui le rend sujet à des émotions comme la frustration, la colère ou encore la jalousie. Contrairement au soi décentré qui est associé à un meilleur bien-être, à des émotions positives et à une diminution de la détresse psychologique. Ce type d’affect est plutôt stable dans le temps. L’individu se sent en harmonie avec son environnement et en cohérence avec ses aspirations profondes, ce qui contribue à l’installer dans un bien-être durable. Conclusion, prendre soin de soi n’implique pas forcément d’être autocentré et de rejeter autrui. C’est en partant de soi-même qu’on est en capacité de se tourner vers les autres. Ce n’est donc pas un réflexe égoïste.

L’un des pères fondateurs de la psychologie positive, Martin Seligman, a développé le modèle de bonheur PERMA en 2012.

PERMA pour :

•       Positive Emotions : notre capacité à concentrer notre attention sur les choses positives, c’est ce qui nous permet d’être optimiste, de persévérer et de relever des défis. Par exemple, une musique sympa qui passe dans la salle d’attente, votre mari qui vous envoie un SMS tendre
•       Engagement : nous engager dans des activités nous permet d’étendre notre intelligence, accroit notre sentiment de compétence et de satisfaction. Par exemple, se lancer dans la peinture ou se lancer un défi comme apprendre une nouvelle langue
•       Relationships : entretenir des relations solides et épanouissantes est un vrai bienfait pour amplifier nos moments de joie et atténuer les moments plus difficiles. Par exemple, appeler mes parents régulièrement, jouer à un jeu 2 minutes en famille
•       Meaning : agir selon un but qui donne du sens à notre vie est lié au sentiment d’utilité sociale et nous permet de nous épanouir en fonction de nos souhaits profonds. Par exemple, donner de son temps pour une activité bénévole ou participer à un cercle de réflexion sur un sujet qui nous tient à coeur
•       Accomplishments : progresser vers nos objectifs personnels nous permet de nous sentir accomplis et fiers de nos réalisations. Par exemple, se féliciter lorsque nous avons couru 500m de plus que lors de notre dernier footing.

Ces déterminants sont source d’un bien-être durable qui passe par une meilleure stabilité affective, un plus grand calme intérieur, un sentiment d’épanouissement personnel et le cheminement vers le sens de la vie.

Dans ce schéma, prendre soin de soi est essentiel car c’est à la base de ces éléments. En psychologie positive, cet espace pour soi va nous permettre de développer des émotions positives,  des pensées, des comportements constructifs qui contribuent à notre épanouissement. Le soin que l’on s’accorde permet de prendre du recul sur un quotidien chargé et de concentrer notre attention sur ce qu’il comporte de positif et sur la cohérence de nos actions quotidiennes avec ce qui compte pour nous. C’est ce qui va redonner de l’élan et réorienter nos actions vers le sens de notre vie.

En se centrant sur nous-mêmes, on déclenche un bien-être à deux horizons de temps : la joie, le calme ou la paix sur le moment mais aussi un bien-être de plus long terme que l’on ressent lorsque l’on s’engage dans des actions qui correspondent à nos valeurs. Identifier ses propres valeurs est un travail en soi et cela fera l’objet d’un autre épisode. Prendre soin de soi c’est se redemander ce qui nous rend heureux, ce qui apporte du sens à notre existence et se reconnecter à ses valeurs pour les remettre au centre de nos actes. Par exemple, le vendredi soirs tous les 15 jours, nous déclinons les invitations à des dîners pour passer la soirée en famille. Etre avec nos enfants, passer une bonne soirée avec eux autour d’un film ou d’un jeu pour nous reconnecter en famille m’apporte beaucoup de joie, nourrit la qualité de mes relations avec mes enfants et mon mari et m’apporte un sentiment d’épanouissement dans la maternité. C’est un moment où je considère que je prends soin de moi.

Faire attention à soi est une soupape qui ne profite pas qu’à moi-même. Ça me met en mouvement et me permet d’ajuster mes actes et mes comportements aux circonstances extérieures.  

En pratique

Il s’agit d’adopter une attitude bienveillante envers soi-même, comme on le ferait avec un ami. On l’a abordé dans notre Bulle de Bonheur  #39 sur l’auto-compassion. Pour prendre soin de soi, on peut se tourner amicalement, sans jugement vers soi-même et accueillir nos pensées, nos sentiments. Se donner le temps d’observer comment on se sent, ce qui nous anime et génère du positif en nous. C’est aussi accepter ses émotions, ses faiblesses et ses défauts sans s’en vouloir pour se concentrer plutôt avec optimisme sur nos forces et nos souhaits profonds.

Je peux prendre soin de moi de bien des façons différentes : je peux aller me faire masser, nager une heure, avancer un roman, déjeuner dans un bon restaurant, rire devant un épisode de série, m’impliquer pour une cause que je souhaite défendre, prendre un café avec un ami, … Une activité qui vise à prendre soin de soi-même consiste à prendre soin de ce qui compte pour soi et donc de ses valeurs et de ses aspirations. Par exemple, je prends un quart d’heure par jour pour pratiquer un instrument. Je me sens satisfaite de l’avoir fait, je suis heureuse de constater mes progrès et cela me donne envie de choisir de nouveaux morceaux, de proposer de jouer pour des amis ou avec un orchestre amateur. Le soin de moi-même n’exclut pas les autres, il remet mes priorités au centre du tableau.

Les activités peuvent être « sérieuses », guidées par un projet spécifique comme apprendre l’informatique ou plus légères comme aller marcher en forêt. D’après Robert Stebbins chercheur américain spécialisé dans l’étude du loisir, les loisirs sérieux apportent des bienfaits durables parmi lesquels l’actualisation et l’expression de soi, un renouvellement d’énergie, des relations de qualité et un sentiment d’appartenance. Ces actions génèrent un sentiment d’accomplissement et de reconnexion avec soi-même mais elles peuvent aussi avoir un impact social. Les loisirs plus légers me relaxent, me détendent, m’apportent du calme et de la sérénité. C’est l’équilibre entre ces deux types d’activité qui aident chacun à adopter un mode de vie qui lui correspond et qui contribue à son épanouissement et à sa qualité de vie.

Attention cependant, dans la recherche d’émotions positives, à ne pas confondre envie et besoin. Nous en avions parlé dans notre Bulle de Bonheur #12. L’envie est éphémère, liée à l’avoir et au plaisir. Il s’agit de lui laisser une place mais il est aussi important de savoir faire le tri entre les envies et les vrais besoins qui correspondent à nos valeurs. Les envies peuvent nous emmener vers une quête épuisante, car sans fin et peu satisfaisante dans la durée.

En bref:

•       Prendre soin de vous ne fait pas de vous quelqu’un d’égoïste
•       Prendre soin de vous est la source de votre bonheur
•       Adoptez une attitude bienveillante envers vous-même et autorisez-vous du « me time », c’est essentiel pour être en capacité d’accueillir les circonstances extérieures et de rayonner autour de vous
•       Concentrez-vous sur des activités qui sont cohérentes avec vos valeurs et vous apportent un bien-être durable

Soyez votre priorité numéro 1 !

Allez hop je me lance !

A vous de jouer, chers auditeurs, 2 minutes pour bloquer un moment dans votre agenda des prochaines semaines et choisir une activité réalisable pour prendre soin de vous.  

Savoir demander est une composante très importante de la communication et donc de la qualité de nos relations. Comme nous l’avions évoqué dans nos podcasts sur ce sujet (Bulle de Bonheur #27 j’apprends à écouter et #31 je parle au positif), la communication est la capacité à savoir écouter et s’exprimer, en veillant à ce que notre échange ne soit pas brouillé par des parasites.

S’exprimer, c’est savoir choisir les mots, notamment pour nommer ses émotions et accueillir celles des autres (Bulle de Bonheur #5), pour traduire le reflet de ses besoins et de ceux de notre interlocuteur, pour répondre à une question, en poser une autre … le tout dans une forme simple et claire, qui puisse prêter le moins possible à interprétation ou à confusion. Or vous le savez, les mots que nous utilisons, les tournures de phrases que nous employons ainsi que le non verbal qui accompagne notre langage en disent souvent beaucoup plus long que ce que nous le voulons ou le pensons !

Rappelons aussi cette mauvaise habitude que nous avons de penser que nous pouvons “être devinés” par notre entourage. Cette habitude, généralement issue de notre enfance, nous conduit souvent à nous exprimer à demi-mots, à “lire” dans les pensées des autres et par conséquent à réduire nos demandes. Nous accumulons ainsi les chances d’être mal compris et de mal comprendre puisque nous le savons, la pensée humaine est riche, mouvante et très complexe.

La demande est pourtant un moyen de communication très utile pour obtenir :

• un renseignement, une information : à quelle heure part le train ? Qu’est-ce que c’est ?
• une explication : peux-tu m’éclairer sur ce point ? Pouvez-vous me dire comment faire pour contacter ce client ? Peux-tu me montrer comment on télécharge un document ?
• de l’aide : j’ai besoin de bras forts pour porter les courses. Est-ce que tu peux me donner un coup de main pour préparer le repas ? J’ai besoin d’une personne pour m’aider à finir ce dossier à temps, es-tu disponible ?

Aujourd’hui, nous allons nous focaliser sur la façon dont nous nous exprimons pour demander de l’aide. 

Nous le savons, demander de l’aide peut être difficile. D’abord parce qu’on n’ose pas le faire mais aussi parce que nous ne connaissons pas la bonne façon de le faire. Une demande ne se résume pas en effet à mettre un point d’interrogation au bout d’une phrase ! Comme pour toute forme d’expression, la demande exige de respecter quelques règles pour s’assurer qu’elle ait le maximum de chances d’être entendue et comprise.

Vous remarquerez que nous précisons “être entendue et comprise” et non pas “être exaucée”. Pourquoi ? Parce que le but de la demande n’est pas que la personne y réponde favorablement, sinon il s’agit d’une exigence ! Et c’est là une nuance très importante à faire : si vous formulez une demande à une personne et que vous n’êtes pas d’accord avec la réponse qu’elle vous donne, alors vous n’êtes pas dans une vraie demande … la demande laisse le choix à l’interlocuteur de répondre : oui, non, peut-être, plus tard, ceci, cela … . 

Les enfants, qui sont souvent très logiques, ne manquent d’ailleurs pas de nous le faire remarquer : n’avez-vous jamais entendu un enfant rétorquer “mais alors pourquoi tu me demandes ?”, après que vous lui ayez fait part de votre mécontentement ou de votre désaccord par rapport à la réponse qu’il vous a donnée ?!

Cela arrive bien entendu aussi dans nos relations amicales ou de couples : 

• “Ce te va une pizza pour ce soir ?”  
• “0h non, pas une pizza, on en a mangé il y a quelques jours” 
• “Pffffff …. tu n’es jamais contente !”

Et si j’apprenais à formuler clairement une demande ? 

C’est une des bases pour assainir la communication nous rappelle Christel Petitcollin (dans son livre S’affirmer et oser dire non”) : “toute demande non exprimée n’a pas à être satisfaite”. 

Pour la thérapeute, il est donc essentiel d’apprendre à s’exprimer clairement et simplement. Cela nécessite de sortir de nos habitudes (souvent éducatives) à “suggérer que …”, “évoquer la possibilité de …”, “faire allusion à ….”, “tendre une perche pour que l’autre la saisisse” … . 

En bref, sortons de l’implicite et de cette sorte de langage codé qui entraîne plus de malentendus que de bonne compréhension !

Par conséquent, “si je n’ai pas clairement demandé ce que je veux, je ne peux pas en vouloir à l’autre de n’avoir pas compris”. Et à l’inverse, “s’il ne m’a rien demandé, je ne suis pas obligé de deviner qu’il voulait quelque chose”.

Bien des souffrances naissent de notre espoir que les autres (ou qu’un élément extérieur) comblent nos besoins. Demander, c’est donc entreprendre une démarche concrète pour sortir de l’attentisme ou de la résignation, c’est se prendre en charge pour gagner en autonomie et en bien-être.

En pratique 

Formuler une vraie demande … et non une exigence !

Nous l’évoquions en début de podcast, attention au piège de la demande qui se transforme en exigence !! 

Une exigence ? Toutes les fois où vous n’acceptez pas la réponse que votre interlocuteur fait à votre demande. Et oui, votre interlocuteur a lui aussi des besoins ! Comme l’explique très bien Thomas d’Ansembourg, “un non est souvent un oui à autre chose”. Or nous interprétons souvent un non comme un rejet, un manque d’attention, voire de l’égoïsme, et nous oublions que dans une relation nous sommes au moins 2, et que si je demande à ce que mes besoins soient pris en compte, je ne peux pas  ignorer que l’autre a aussi des besoins. Evidemment, ces besoins peuvent être en conflit, mais nous touchons là un autre sujet, celui de la résolution de problème (voir Bulle de Bonheur #60).

Il est donc important de se rappeler que : 

• quand une personne me dit non, elle dit non à ma demande mais pas non à ce que je suis. Elle a sûrement des raisons pour me dire non, ce qui ne signifie pas qu’elle me rejette ou qu’elle n’a aucune empathie.
• quand je fais une demande, j’accepte que mon interlocuteur puisse me dire non. Il doit pouvoir se sentir libre de faire ce choix ou pas. Dans la situation inverse, est-ce que j’aimerais me sentir obligée de dire oui à une demande ?
• Ce n’est pas parce qu’une personne me dit non aujourd’hui, qu’elle me dira non demain. Je peux revenir vers elle plus tard quand elle sera plus disponible ou quand le contexte sera plus favorable (sans la harceler bien sûr !).

Exprimer un besoin 

En CNV, la demande est la 4e composante du processus de communication : après avoir observé (et non évalué) la situation et nommé les émotions ressenties, le travail de prise de conscience et de verbalisation des besoins pourra se faire pour aboutir à formuler une demande qui reflète ce besoin (OSBD).

Une demande peut donc s’exprimer sous la forme d’un besoin : “j’ai besoin d’aide, de respect, de silence, de soutien, …”. 

Nous avons vu comment identifier ses besoins (Bulle de Bonheur #5). Il est question maintenant de voir comment nous pouvons satisfaire nos besoins. Et dans ce domaine, l’art de la demande peut s’avérer bien utile.

Mais savez-vous demander à votre entourage ?

2 obstacles courants peuvent vous en empêcher : 

• on vous a appris que vous ne deviez compter que sur vous-même.
• vous pensez que c’est aux autres de deviner vos besoins, un piège dans lequel tombent de nombreux couples. Mais attendre que notre partenaire réponde à des attentes qui n’ont pas été exprimées vous assurent frustration et déception !

Pourtant, demander de l’aide n’est ni un signe de faiblesse, ni une marque d’incompétence. S’appuyer, quand on en a besoin, sur des ressources extérieures est au contraire une voie pertinente pour économiser du temps et de l’énergie, pour s’ouvrir à des savoir faire, pour s’enrichir ou encore pour développer une belle coopération. 

Ainsi, au lieu d’attendre en vain que votre adolescent se lève spontanément du canapé pour vous aider à décharger les courses, exprimez-vous : “je suis très chargée, j’ai besoin d’aide pour mettre les courses dans la cuisine, merci !”.

Au lieu de ravaler votre colère car vous aimeriez que votre conjoint-e comprenne que vous avez besoin d’un petit temps de break en rentrant du bureau, exprimez lui votre besoin : “quand je rentre d’une grosse journée de travail, j’ai la tête vraiment trop pleine pour t’écouter vraiment ; j’ai besoin d’avoir 10 minutes de décompression avant de pouvoir faire le point avec toi sur la journée.” 

Cette façon d’exprimer vos besoins augmentera fortement la qualité de vos relations et permettra d’éviter rancoeurs et déceptions.

Rappelez-vous également l’importance de penser à la façon dont vous vous exprimez :

prenez l’habitude de formuler votre besoin avec la phrase “j’ai besoin DE” et non “j’ai besoin QUE tu …” : “j’ai besoin de pouvoir finir ma phrase sans être interrompu, j’ai besoin de calme, j’ai besoin d’une demi-heure de repos avant de vous emmener jouer au parc …”.

Cette formulation en “JE” renvoie directement à une des règles fondamentales de la communication bienveillante. C’est la mise en application de la célèbre formule de Jacques Salomé “le tu tue” ou encore l’illustration de la communication klaxon “tu/tu” qui devient généralement destructrice car le “tu” accuse, reproche, attaque (voir Bulle de Bonheur #31 je parle au positif). Ainsi si je dis à mes enfants “vous êtes vraiment bruyants”, je m’exprime sur un mode de reproche et de critique qui a de grandes chances d’empêcher une bonne collaboration de mes enfants. Alors que si je m’exprime en JE en disant par exemple “les enfants, je suis fatiguée, j’ai vraiment besoin d’un moment de calme”, ma demande est plus claire et les chances d’obtenir leur coopération sans conflit sont bien meilleures.

Faire une demande claire

Etre clair, c’est éviter de parler encore et encore et de noyer notre interlocuteur sous un flot de paroles, de l’inonder de mots et d’émotions qu’il risque fort de ne pas pouvoir contenir. 

C’est éliminer aussi la critique, l’humiliation, le blâme ou la morale pour décrire uniquement l’action que nous souhaitons ou dont nous avons besoin (“peut-on trouver un moment dans la soirée pour parler de nos agendas de la semaine prochaine ?” et non “tu es tout le temps sur ton téléphone, on ne peut jamais te parler… tu parles d’un exemple pour les enfants et en plus, on ne sait jamais quand on peut compter sur toi !”).

Etre clair, c’est aussi être bref. C’est donc formuler une seule demande à la fois et l’exprimer en peu de mots ! 

Ce que nous évoquions à propos de la façon d’énoncer une règle (Bulle de Bonheur #60 je pose des règles) est valable ici : une demande claire est une demande précise, concise et affirmative. 

C’est donc une phrase qui décrit en quelques mots ce que nous souhaitons (et non ce que nous ne voulons pas ou plus, comme nous le faisons généralement). Cette phrase évite la forme négative mais également tous les mots qui peuvent porter à interprétation : au lieu de dire, “je voudrais qu’on prenne un temps plus tard pour se parler” (soyez certains que “plus tard” et “un temps” sont suffisamment flous pour générer inconfort et doute), dites plutôt “j’aurais besoin de prendre une demi-heure avec toi après le dîner pour parler de notre organisation ce week-end ”. 

Nous avons donc une responsabilité en tant qu’émetteur, celle de maximiser les chances que notre demande soit bien réceptionnée. 

En plus du fait d’être clair, cela supposera aussi, comme dans la communication en général, de se poser la question : “est-ce le bon moment pour faire ma demande ?” (le bon moment pour moi ET pour l’autre). Cette question du temps concerne le timing mais aussi l’état émotionnel de chacun.

Il est nécessaire en effet de capter l’attention de notre interlocuteur quand on a une demande à lui faire. Avec les enfants, surtout si ceux-ci sont absorbés dans leurs activités, pensez à vous déplacer quand vous avez une demande à leur faire, à les regarder dans les yeux, voire à les toucher légèrement pour qu’ils comprennent que vous leur parlez : “Paul, regarde moi. C’est le temps de dîner maintenant”.

Le DDCC (demande de changement de comportement), outil issu du processus de dialogue IMAGO pour les couples, est un exemple de demande qui permet de partager ses frustrations en couple en évitant la négativité. Elle résume bien quelques éléments importants que nous avons évoqués plus haut : 

• Demander un rendez-vous (“j’aimerais te demander quelque chose, est-ce le bon moment pour toi ?”).
• Décrire brièvement sa frustration (comme en CNV, décrire les faits, les émotions, et parler en JE et de façon succincte bien sûr : ”cela fait 2 étés que nous passons les vacances avec ta famille et ça me manque de ne pas passer du temps avec la mienne”) et faire valider par votre partenaire ce qu’il a entendu.
• Formuler des demandes : 

*une demande SMART : vous avez peut-être déjà entendu parler de cet l’acronyme pour définir des projets. 

SMART, c’est Spécifique (ou Simple), Mesurable, Accessible, Réaliste et limité dans le Temps. Reprenons l’exemple des vacances en famille : si je demande “je voudrais passer plus de temps avec ma famille”, ma demande n’est ni mesurable ni temporelle. Si je demande de passer toutes les vacances avec ma famille, elle ne sera pas accessible et sans doute pas réaliste. Dire “je souhaite qu’on participe à une réunion annuelle organisée par ma famille cette année” sera beaucoup plus adapté ! (NB : avec le DDCC, on formule 2 ou 3 demandes pour faire preuve de créativité et permettre à l’interlocuteur d’avoir un certain choix, voire de co-construire la solution avec vous).

*une demande “concrète, positive, réaliste et négociable” (processus CNV).

Quand vous ne supportez plus le volume sonore du rap que votre adolescent écoute par exemple, au lieu de lui dire “arrête cette musique, on ne s’entend plus dans cette maison ! Mais comment peux tu écouter un truc pareil ?”, on pourra plus tôt lui dire  “j’ai besoin de calme pour finir ce travail. Peux tu écouter ta musique moins fort ou dans une autre pièce ou à un autre moment ?”.

Bien sûr cette formulation n’est pas magique, mais elle a beaucoup plus de chances d’être acceptée que la première. En cas d’échec, à nous de faire preuve d’empathie et d’apprendre aussi à écouter l’autre dans ses besoins !

En bref 

• Savoir demander, c’est agir concrètement pour se donner les moyens d’être plus satisfait et donc plus heureux. 
• En tant qu’émetteur, nous avons la responsabilité de nous assurer que notre demande est entendable. 
• Une demande entendable est une demande :

             . claire, concrète et concise, 

             . qui laisse le choix de réponse à son interlocuteur,

             . ne porte aucun jugement

             . et se fait “au bon moment”.

Allez hop, je me lance !

2mn pour penser à un besoin insatisfait, qui génère des frustrations et impacte vos relations (amicales, conjugales, familiales ou professionnelles) : besoin de sincérité, besoin d’écoute, de partage, d’affection, de créativité, de simplicité, de concertation,  … ? Quel qu’il soit, entraînez-vous à formuler la demande qui reflète ce besoin et osez faire cette demande !

Qu’est-ce que l’Ikigai ?

Au Japon, l’île d’Okinawa est réputée pour la longévité de ses habitants et compte un nombre important de centenaires. Cette île a fait l’objet de nombreuses études, afin notamment de comprendre les facteurs pouvant expliquer cette longévité. Il a ainsi été mis en avant qu’un des facteurs qui joue un rôle important dans la santé et la vitalité des habitants d’Okinawa (en plus d’une alimentation saine et d’un environnement favorable), est le fait d’avoir un but dans la vie, appelé “Ikigai” par les japonais. 

Le mot “Ikigai” est la combinaison de ‘iki’ qui signifie vie ou vivre, et du mot ‘kai’ synonyme de valeur, effet, résultat ou utilité. Il est donc difficile à traduire littéralement, mais il est souvent associé en Occident à “notre raison d’être”, “notre vocation de vie”.

Ce concept, ou philosophie de vie, a été beaucoup repris dans le monde professionnel. Pour Christie Vanbremeersch, autrice du livre Trouver son ikigai, « trouver son Ikigai, c’est trouver un travail qu’on aime, qui fait sens, qu’on fait bien et pour lequel on reçoit une contribution convenable ».

Mais ce sens peut aussi se trouver dans la vie familiale ou dans l’engagement pour une cause par exemple. Ainsi, Francesc Miralles et Hector Garcia, les deux auteurs espagnols de La Méthode ikigai, découvrez votre mission de vie, le définissent comme: « (le) sens de la vie, ce qui nous fait nous lever chaque matin avec enthousiasme. » 

D’après les Japonais, nous possédons tous un ikigai, voire plusieurs, même si nous n’en avons pas toujours conscience. 

Pour certaines personnes, l’ikigai sonne comme une évidence, quelquefois même depuis leur petite enfance. Pour d’autres, il n’est pas inné. Et le chemin pour le découvrir est plus difficile, avec des remises en question, voire des crises existentielles qui peuvent se manifester dès l’adolescence (avec le choix des études par exemple) mais aussi plus tard (c’est souvent le fondement de la fameuse crise du milieu de vie). 

Ce qui est certain en revanche, c’est que l’ikigai change au cours de la vie, et que ce vous qui anime à 20 ans sera différent de ce qui fait le sens de votre vie à 70 ans. Ainsi, selon Francesc Miralles et Hector Garcia, il est essentiel “de rester en harmonie avec son ikigai à chaque étape. À défaut, nous aurons l’impression d’avoir dévié de notre chemin et d’avoir laissé à des forces extérieures le contrôle de notre quotidien. Notre ikigai est comparable à une radiofréquence : mieux nous nous synchronisons avec lui, plus nous aurons la sensation que notre vie a un sens”. 

Si je décidais d’avoir une bonne raison de me lever chaque matin ? 

Avouez qu’avoir une bonne raison de se lever chaque matin, de se sentir léger et plein d’entrain, c’est bien plus agréable que de traîner les pieds, de se demander pourquoi on se lève et de tergiverser sur le sens que l’on souhaite donner à son existence ! 

Connaître ce qui nous amine, découvrir le sens de sa vie est possible … si vous êtes prêts à faire un peu d’introspection, à fouiller au fond de vos ressources cachées.

Comme faire ? 

Pour trouver son Ikigai, il existe un outil précieux qui va vous permettre ce travail réflexif. Cet outil se compose de 4 cercles égaux, qui s’entrecroisent comme une rosace.  

Chaque cercle correspond à une question :

1. Ce que vous aimez
2. Ce en quoi vous êtes doué
3. Ce dont le monde a besoin
4. Ce pour quoi vous pouvez apporter une valeur

Au croisement de ces quatre cercles, se trouvent : la passion, la mission, la vocation et la profession. Au cœur de cette rosace se trouve enfin l’ikigai. 

Ce travail d’introspection vous permettra de trouver votre Ikigai. Quête indissociable du sentiment (voire de la conviction) que la vie vaut la peine d’être vécue et que nous avons tous un but qui a du sens et qui anime notre vie.

En pratique 

Remplissez votre Ikigai :

que vous le dessiniez sur une feuille ou que vous le téléchargiez à partir d’un modèle trouvé sur le Net, il est important de commencer votre travail de réflexion en remplissant à votre rythme tous les cercles avec des mots, des idées, des images ou des phrases qui répondent aux 4 grandes familles de questions : 

1 – qu’est ce que vous aimez ?  Qu’est-ce que vous appréciez faire ? Qu’est-ce qui vous touche ? Quelles passions avez-vous ? Qu’est-ce qui vous motive ? Qu’est-ce qui est vraiment important pour vous ? Chez Bulle de bonheur, on a noté le partage, le respect, la créativité, l’humour, la nature, l’innovation, la curiosité, les activités physiques, le voyage, aider les gens à être plus heureux.

2 – En quoi êtes-vous doué ? Quels sont vos talents et comment pouvez-vous les développer ? De quoi êtes-vous fier ? Que faites-vous d’utile pour les autres ? Pour quelles activités/tâches dit-on que vous avez du talent ? Pour Bulles de Bonheur, fierté de la gamme des jeux 2mn qui grandit, conception et concrétisation d’un podcast qui compte aujourd’hui 10000 écoutes, innovation (création de la boîte 1 temps pour 2), être à l’écoute, être positif, trouver des solutions …

3 – De quoi le monde a besoin ? Comment pouvez-vous contribuer au monde ? Quels sont les changements que vous aimeriez apporter au monde ? De quoi votre famille, vos amis, vos collègues ont-ils besoin ? A qui pouvez-vous être utile ? Quelle trace souhaitez-vous laisser ? Pour notre équipe, contribuer à plus de respect (des personnes et de l’environnement), d’amour, de positivisme, de bonheur ; aider à dépasser nos peurs ; favoriser le partage et l’échange ; développer la curiosité ; s’ouvrir à d’autres façons de faire, à d’autres cultures.

4 – Quelle valeur pouvez-vous apporter aux autres ?  Quels sont les services que vous pouvez offrir ? Quelles sont vos idées qui ont de la valeur ? Quelles compétences pouvez-vous monétiser ? Qu’avez-vous appris au cours de vos différentes expériences professionnelles ? Chez BdB, on recense nos jeux 2mn, nos podcasts, nos consultations, nos partages de bonnes nouvelles et de découvertes, la création d’outils qui favorisent le bonheur, notre adaptation aux besoins des couples et des familles …

Là où se rencontrent et se chevauchent les différents cercles, vous allez découvrir les quatre composantes fondamentales de votre vie : passion, vocation, profession et mission. Ainsi, l’endroit où « ce que j’aime » et « ce en quoi je suis doué » fusionnent, devrait définir votre ou vos passions (par exemple pour nous, la création de supports favorisant les liens car “nous sommes motivés à rendre les gens à être plus heureux” et “les retours positifs sur nos jeux et nos podcasts sont significatifs”). La rencontre de « Ce en quoi je suis douée » et « ce pour quoi je peux être payé » donnent votre profession (créateurs de Bulles de Bonheurs !). « Ce pour quoi je peux être payée » et « ce dont le monde a besoin » vous donnent votre vocation et enfin de « ce que j’aime » et « ce dont le monde a besoin » peut émerger votre mission.

“Activez votre brillance” : selon Christie Vanbremeersch, notre zone de brillance est «ce qu’on adore faire et ce pour quoi on est hyperdoué et que l’on fait facilement avec des ailes». Autrement dit, ceux sont tous les domaines où nous avons les compétences, où nous trouvons du plaisir et de la motivation, et qui ont du sens pour nous. Pour trouver cette zone, nous vous proposons de réécouter notre podcast sur les talents (Bulle de Bonheur #24) où nous vous expliquions comment découvrir vos propres talents. Pensez bien aux qualités que vous vous attribuez mais aussi à celles que l’on vous attribue depuis l’enfance jusqu’à aujourd’hui, sans crainte d’être prétentieux ! Identifiez ensuite les trois qualités dont vous ne vous passeriez pour rien au monde et qui vous caractérisent vraiment (l’écoute, l’humour, l’organisation, les travaux manuels, la curiosité …). 

“Retrouvez votre rêve d’enfant” : un autre exercice proposé par Christie Vanbremeersch est de replonger dans notre enfance (et parfois notre adolescence) en quête des rêves que nous avions à l’époque, période de vie durant laquelle l’anxiété quant à l’avenir professionnel ne parasite pas l’imaginaire et le désir : vétérinaire, juge pour enfant, écrivain, pilote d’avion, astronaute, inventeur… “L’intérêt de ces projections est qu’elles portent en elles non seulement le noyau dur de notre désir, mais aussi les compétences afférentes”. 

Malheureusement, notre ikigai d’enfant ou d’adolescent a souvent été balayé car considéré comme un rêve ou un produit de l’imagination par les adultes.

Laissez donc votre esprit remonter dans le passé, dans votre enfance, dans votre adolescence, à la recherche de ce qui vous motivait, ce que vous preniez plaisir à faire et ce pour quoi vous aviez des compétences ou un don : lire, écrire, cuisiner, jardiner, expliquer, prendre soin, dessiner, jouer de la musique, bricoler, faire rire, chanter, faire du sport, réconcilier, apprendre…?

Notez cinq choses que vous aimiez faire et essayez ensuite de vous souvenir des bienfaits que vous ressentiez à le faire. Demandez-vous ensuite comment ces activités étaient accueillies et considérées dans votre entourage (famille, amis, école). 

Dans un deuxième temps, interrogez-vous sur ce qu’elles suscitent encore en vous (motivation, regrets, indifférence…) et si elles sont présentes ou pas dans votre vie actuelle. Si elles suscitent des regrets, demandez-vous comment leur redonner une place dans votre vie. 

“Interrogez votre jalousie” : la jalousie peut être certes un poison mais elle a aussi l’avantage de nous dévoiler tout ou partie de notre désir, surtout si elle dure. Christie Vanbremeersch propose de tracer 3 colonnes sur une feuille et de noter :

dans la première colonne, trois motifs de jalousie. 

dans la deuxième colonne, le désir qui se cache derrière votre sentiment de jalousie. 

dans la troisième colonne, les démarches que vous pourriez entreprendre pour aller vers la concrétisation de ce désir.

«Il y a plusieurs portes d’entrée pour parvenir à son ikigai, explique Christie Vanbremeersch. À chacun de faire son mélange, de trouver sa formule, en lisant notamment les témoignages de personnes qui y sont arrivées. S’il n’y a pas de méthode unique, il y a au moins une certitude : on trouve son ikigai à partir du moment où l’on se donne la peine de le chercher… ».

En bref 

• L’ikigai est un concept qui nous vient du Japon, et qui nous permet de trouver ce qui nous fait vibrer dans notre vie, de découvrir notre raison d’être, notre chemin de vie.
• C’est le ressort qui nous donne une bonne raison de nous lever le matin, d’apprécier notre ce que nous faisons, bref, qui donne un sens à votre existence.
• Nous avons tous un ikigai. Si certains le trouvent spontanément, d’autres devront aller fouiller un peu plus profondément en eux. De nombreux outils sont là pour vous faciliter la tâche, alors, aucune hésitation à avoir, partez vite en quête de votre ikigai !

Allez hop, je me lance ! 

A vous de jouer, 2mn pour télécharger ou dessiner le schéma graphique de l’ikigai ! 

Munissez-vous de feutres de couleurs, laissez libre cours à votre imagination et votre intuition et remplissez les cercles … pour découvrir en leur coeur, ce qui va vous faire sauter du lit tous les matins !

Nous sommes confrontés quotidiennement aux autres, à leurs regards, à leurs comportements, à leurs actions. En effet, à moins de vivre totalement reclus et en parfaite autarcie, nous sommes des êtres de relations et nous vivons dans un monde d’interactions. Comme le dit Florence Servan-Schreiber, “personne n’est un îlot. Nous fonctionnons dans une communauté et sommes directement affectés par les échanges qui s’y établissent.”

Nous avons déjà pu évoquer dans certains de nos podcasts l’influence du regard de l’autre, un regard qui a souvent tendance à nous limiter car nous avons peur du jugement, de l’échec, du rejet … (Bulle de Bonheur #7 se faire confiance, #21 lâcher prise, #29 dépasser ses croyances …). Pour certains, le poids de ce regard peut être plus difficile à porter que pour d’autres. Ce poids est directement en lien avec notre estime de soi, car le regard que nous portons sur les autres dépend de l’image que nous avons de nous-même et non de la personne ciblée (c’est bien pour cela qu’un conférencier par exemple inspirera des sentiments très différents selon les personnes : admiration, curiosité ou ennui, exaspération, mal être).

S’il est important de savoir se détacher de regard de l’autre (“ce que l’autre pense de moi ne me définit pas en tant que personne, car mes actes ne définissant pas ma valeur profonde”), il est important également de voir aussi dans ce regard un allié qui peut nous apprendre ce qui peut être amélioré ou modifié chez nous. Notre entourage est en effet une importante source d’informations sur nous même (souvenez-vous du rôle des émotions ; ainsi si un regard peut déclencher la peur, la surprise ou encore la colère, ces émotions sont autant de messages qui peuvent nous révéler des besoins à combler et donc favoriser notre développement personnel). 

Aujourd’hui, nous aimerions aller plus loin que le seul regard des autres, et nous inspirer d’Eric Berne, fondateur de l’Analyse Transactionnelle, pour observer de plus près la manière dont nous nous situons face aux autres. Eric Berne, en collaboration avec Franklin Ernst, a décrit 4 “positions de vie”, qui permettent de mieux nous connaître et donc de mieux comprendre notre positionnement par rapport aux autres. 

Ces positions de vie se caractérisent par une perception positive ou négative de soi et des autres, elles se définissent donc selon la valeur que nous accordons aux autres et à nous-même. 

1 – “je ne m’accepte pas et j’accepte les autres” (-/+)

J’accorde donc une valeur positive aux autres (ils ont de bonnes idées, réalisent des projets intéressants, réussissent leur vie de famille, de couple …) tandis que je me dévalorise (je fais moins bien, je n’y arrive pas, je n’ai pas de succès …). C’est une position où j’estime que je ne suis pas à la hauteur et où je survalorise en général l’avis des autres. Je n’ai pas confiance en moi et j’ai tendance à me rabaisser. Ce regard va évidemment influencer mon comportement, et je serai généralement dans une attitude de fuite ou de soumission, qui peut mener à la dépression.

2- Je m’accepte et je n’accepte pas les autres” (+/-)

C’est la position inverse, au lieu de me soumettre, je domine car j’estime que je suis meilleur que les autres, que c’est moi qui ai raison ou que les autres ne valent rien.

Pour Eric Berne, c’est une position qui renvoie souvent à une enfance qui a manqué de soutien et de sécurité, où il a fallu “se battre pour exister” ou à une enfance sans cadre, sans aucune limite ferme et bienveillante. A l’âge adulte, cela peut alors se traduire par un certain mépris pour les autres (“je m’en sors tout seul”, “je n’ai pas besoin des autres pour y arriver”), un sentiment de supériorité (“les autres sont incapables”, “je dois m’imposer”) ou une attitude “sans foi ni loi”. Cette position de domination ou de dévalorisation, contrairement à la première impression, ne dénote pas une haute estime de soi, mais en révèle au contraire une réelle perturbation.

3 – “Je ne m’accepte pas et je n’accepte pas les autres” (-/-)

Dans cette position, la valeur négative concerne aussi bien les autres que soi-même. “Rien ne vaut la peine”, “il n’y a rien à faire”,  “je n’ai confiance en personne, ni en moi ni dans les autres”. J’adopte une posture de démission

Derrière cette attitude d’abandon et de pessimisme, il y a généralement beaucoup de colère contre le monde, et le sentiment d’une vie qui n’a aucun sens. Poussée à l’extrême, cette attitude peut conduire au suicide ou à l’hospitalisation psychiatrique.

4- “Je m’accepte, je reconnais ma valeur et j’accepte les autres en reconnaissant leur valeur” (+/+)

Vous l’aurez deviné, c’est une position qui traduit une bonne estime de soi et une tolérance et une ouverture à la différence. Elle s’inscrit dans une réciprocité d’écoute mais aussi de respect. Chacun a conscience de la valeur de l’autre et se considère sur un même niveau d’égalité, tout en faisant preuve de réalisme (j’accepte la part d’ombre et de lumière de chacun). Cette position va générer une envie d’aller de l’avant, et considère les rapports sous l’angle de la coopération et du partage.

Ces 4 positions font écho à ce que nous avions dit sur l’autorité (Bulle de Bonheur #52), notamment les 4 formes d’autorités couramment identifiées : autoritarisme, permissivité, démission, autorité bienveillante, où nous retrouvons finalement les mêmes postures : domination, soumission, démission, coopération. Postures que nous pouvons tenir tour à tour ou adopter selon les situations, les contextes ou encore nos interlocuteurs. En fait, chacun de nous, pour des raisons variées, a adopté de manière inconsciente une position de vie, dite préférentielle ou dominante, qui va guider sa vie et ses relations. Dans les moments difficiles, tendus et de stress, cette même position peut refaire surface ou laisser la place à une autre position.

L’objectif n’est pas d’être dans la position +/+ en permanence, mais de savoir repérer dans quelle position nous nous trouvons ou à quel moment nous basculons dans une position inadaptée. Ce repérage est important pour pouvoir nous rééquilibrer et tendre ensuite vers la position +/+ qui est celle qui va faciliter nos relations avec les autres et avec nous-même.

Et j’apprenais à rééquilibrer mon positionnement ?

Opérer un rééquilibrage, c‘est réaliser un travail sur l’image que nous avons sur soi et/ou sur les autres. Selon nos positions, il s’agira donc de prendre conscience de sa valeur et de celles des autres, ou encore de travailler sur son égo ou ses freins psychologiques. 

En pratique

• Identifier sa position de vie : si le sujet vous intéresse, vous trouverez dans des ouvrages sur l’analyse transactionnelle et même sur Internet, des tests “auto-diagnostic des positions de vie” qui vous permettent de connaître quelles sont les positions de vie que vous privilégiez. Une dizaine de thèmes vous est présentée (style de commandement, gestion des conflits, attitude face aux règles, humour, attitude face aux règles …), avec pour chacun 4 réponses possibles (par exemple : les conflits sont utiles, je n’aime pas les conflits, ce n’est pas mon affaire, je pense d’abord à ce que j’ai à faire). En fonction des résultats obtenus, vous pouvez connaître vos positions dominantes.

Cet auto-diagnostic permet de mieux comprendre nos relations tant personnelles que professionnelles, et d’identifier les positions que j’adopte en fonction des situations et des personnes : comment je me situe dans ma famille, avec mes amis ou encore avec ma hiérarchie, mes collègues ? Mes relations sont-elles contre-productives (-/+ et +/-), me font-elles sombrer (-/-) ou au contraire grandir (+/+) ? 

Par exemple, comment je me positionne en cas de conflit dans mon couple ? Est-ce que je fuis ? Ai-je besoin d’avoir le dernier mot et montrer que j’ai raison ou au contraire, est-ce que je conclus rapidement que j’ai tort et que mon conjoint a de toutes façons toujours un avis très pertinent ? Ou alors, je prends en compte l’avis de mon conjoint tout en lui expliquant le mien, et je cherche avec lui/elle une solution qui réponde au mieux à nos différents besoins ? 

• Dépasser ses fausses croyances : nos positions de vie sont reliées aux croyances que nous portons sur nous-mêmes et sur les autres, du fait de notre éducation, de nos expériences et de notre environnement. Travailler sur ces croyances est donc un outil très utile pour se rééquilibrer, pour renforcer l’estime de soi et la confiance dans les autres mais également augmenter son ouverture d’esprit et déployer son potentiel. Comme un disque dur, nous pouvons dé-programmer une fausse croyance et ré-initialiser notre cerveau. Nous vous invitons pour cela à écouter ou ré-écouter le podcast que nous avons fait sur ce sujet (Bulle de Bonheur #29). 

• Selon la position de vie identifiée, booster la confiance en soi (Bulle de Bonheur #7), décoller les étiquettes (Bulle de Bonheur #36) ou pratiquer l’altruisme (Bulle de Bonheur #8 – je soutiens mon entourage, Bulle de Bonheur #28 – j’apprends à écouter, Bulle de Bonheur #44 – je fais des compliments) : chacun de ces axes d’action vous aidera à trouver un meilleur équilibre entre valeur personnelle et valeur accordée aux autres.

En bref

• Les positions de vie permettent de mieux comprendre nos relations aux autres et notre niveau d’estime de soi, et facilite de ce fait la communication et la qualité de nos interactions.
• Elles se déterminent en croisant les deux axes ”ce que je vaux » et « ce que vaut l’autre », et conduisent à identifier 4 positions principales : domination, soumission, démission, coopération, soit 4 types de comportements : “je me débarrasse de l’autre”, “je fuis l’autre”, “je reste dans l’impasse” ou “je vais de l’avant avec l’autre”.
• Pour trouver l’équilibre entre la valeur que je m’accorde et la valeur que j’accorde aux autres, nous devons d’abord identifier là où il y a déséquilibre pour ensuite le combler en travaillant sur soi (confiance en soi, croyances, étiquettes) et/ou sur sa vision des autres. 

Allez hop, je me lance ! 

2 mn pour choisir un domaine où vous allez faire votre auto-diagnostic et trouver votre position de vie dominante. Comment cette position de vie se traduit-elle concrètement (avec qui, quand, comment, pourquoi ?) dans votre quotidien personnel et professionnel ? Et que pourriez-vous faire pour être plus équilibré (position +/+) ?

Dans notre numéro 66, le micro de Bulle de Bonheur continue à voyager, toujours à la quête de gens heureux qui ont aussi des histoires ! Aujourd’hui, nous accueillons Luc Teyssier d’Orfeuil dans un petit coin de paradis, comme chacun le sait ! C’est en Correze ! Ce magnifique terroir rassemble Raphaëlle et Luc car il l’ont tous les 2 dans le cathéter ! En plus d’être corrézien, Luc a un parcours incroyable qui nous touche à Bulle de Bonheur !
Un homme profondément animé par le positif et rempli des bienfaits des principes d’Emile Coué.

En 1988, Luc TEYSSIER d’ORFEUIL participe à la création du Studio Pygmalion, atelier d’entraînement pour des comédiens professionnels.

Le Studio Pygmalion devient rapidement la référence française, où s’entraîne des centaines d’acteurs dans des ateliers et des stages et d’autres se préparent à des rôles importants pour le théâtre ou le cinéma. De Anne Parillaud pour Nikita à Marion Cotillard pour La Môme, en vingt ans ils sont nombreux à avoir bénéficier de nos coaching. Il adapte sa méthode pour comédiens du Studio aux acteurs del’entreprise et se spécialise dans la communication orale.

Il développe son concept auprès des SSII et des établissements financiers, mais aussi pour la grande distribution, des sociétés de crédits, des établissements publics et des collectivités locales.

En Septembre 2001, il créé la société Pygmalion Communication qu’il dirige. Il conçoit et anime des formations en groupe, il accompagne en individuel et en équipe des cadres, des dirigeants et des élus autour de la communication et de la prise de parole et toujours dans la positivité !

Formé au coaching, il a été quatre ans membre du Conseil d’Administration de ICF France branche française de l’International Coach Federation (près de 30000 coachs dans le monde) et membre du réseau Médiat Coaching.

Son coaching repose sur la systémique, sur les pratiques narratives, sur sa connaissance des méthodes d’autosuggestion et de son approche développée avec les comédiens professionnels.

Spécialiste de la méthode Coué et de la positivité :

Auteur des sites Internet : www.methodecoue.com et www.autosuggestion.fr, il intègre la méthode d’autosuggestion consciente d’Emile Coué à sa pratique du coaching. Il est co-auteur du « Petit dictionnaire de pensées positives » chez Bréal et de « La Méthode Coué – autosuggestion consciente » et « Etre heureux avec Coué » publié chez Eyrolles. Il est également co-adaptateur de « La Motivation pour les Nuls » et co-auteur de « La Méthode Coué pour les Nuls » chez First.

Auteur en 2016 d’une réédition du texte d’Emile Coué “La maîtrise de soi-même par l’autosuggestion consciente” publié chez Leduc.s avec une mise en page facilitante, des commentaires, des explications et un cahier pratique comportant exercices et conseils pour l’appliquer au quotidien ; livre réédité en août 2017 en version poche.

En 2019, il écrit « Ma bible de la Méthode Coué » également chez Leduc.s Découvrir et utiliser la méthode Coué en communication ou en management c’est s’éviter les autosuggestions négatives qui génèrent les conflits et utiliser les suggestions positives et l’autosuggestion consciente et positive qui libèrent des tensions. Il crée des sites Internet riches de contenus pour ses clients.

Les sites www.prisedeparole.com et www.communicationorale.com donnent les bases et techniques qu’il utilise dans ces domaines tout comme le site www.animerunereunion.com . Le site www.aventurecoaching.com ouvre sur le partage de son cadre de référence, de sa déontologie et de sa pratique du coaching. Et depuis juin 2008 le site www.mieuxmanager.com . Ces sites sont regroupés sous la bannière : www.mieuxvivreenentreprise.com

COMPÉTENCES :

• Conception et animation de Stage Inter ou Intra.
• Animation d’équipe et cohésion de groupe
• Accompagnement et coaching individuel et d’équipe
• Mise en scène de situation professionnelle
• Préparation de prestations télévisuelles

La façon de faire face à des épreuves ou à des conflits varie beaucoup d’une personne à l’autre. Certaines personnes semblent ainsi naturellement résilientes, tandis que d’autres paraissent très vulnérables, sans capacité de pouvoir lutter. 

Si nous n’avons pas tous les mêmes armes face à l’adversité, il n’existe pas pour autant de gêne de la résilience. Ainsi, comme le dit Boris Cyrulnik, “chez tout un chacun, des “braises de résilience” sont présentes. Qu’on souffle dessus à bon escient, et l’enfant meurtri, fracassé, stoppé net dans son développement par le deuil, la maltraitance ou les atrocités de la guerre sortira de son “agonie psychique” et reprendra le chemin de la vie”.

Si nous parlons souvent de résilience des enfants et de résilience individuelle, il faut savoir aussi que la résilience peut concerner bien sûr les adultes mais aussi les familles (par exemple lors de la reprise du cycle de vie après un décès violent et imprévisible), les communautés ou les sociétés (comme la capacité d’un pays à rétablir une capacité de fonctionnement acceptable après une catastrophe majeure). 

Nous allons faire aujourd’hui un focus sur la résilience individuelle et voir comment nous pouvons renforcer nos capacités de résilience, pour mieux nous protéger contre les expériences désagréables et leurs effets néfastes. Nous vous proposons donc de continuer à découvrir avec nous, comment accueillir la part d’ombre que nous avons tous dans nos vies tout en veillant à en développer la partie lumineuse, car il n’y a pas d’ombre sans lumière. 

Résilience, de quoi parlons-nous ? 

Le concept de résilience vient de la physique où il désigne la capacité d’un matériau à reprendre sa forme après un choc ou une grande pression – c’est l’exemple de la coque du sous-marin, dite résiliente parce qu’elle est capable de supporter des pressions considérables lors de ses plongées tout en reprenant sa forme d’origine lorsque le sous-marin refait surface. 

En psychologie, le concept de résilience est apparu dans les années 1980, notamment grâce à une étude de la psychologue Emmy Werner portant sur des enfants de Hawaï vivant dans une grande misère et exposés aux maladies et à la violence. La psychologue a qualifié de résilients les enfants devenus 30 ans plus tard des adultes qui savaient lire et écrire, qui avaient appris un métier et fondé un foyer.

Le concept a été ensuite développé en France, notamment par Boris Cyrulnik (Un merveilleux Malheur – 1999), qui en parle comme de “la capacité à vivre, à réussir, à se développer en dépit de l’adversité”.

Attention toutefois, la résilience n’est ni une simple capacité d’adaptation ni un synonyme d’invulnérabilité. Elle sous-tend en effet l’idée d’un apprentissage, d’une croissance (ressortir plus fort des difficultés) et d’un regard confiant dans la vie. 

La résilience est en fait un processus multifactoriel, qui résulte de l’interaction entre l’individu et son environnement. La métaphore de la poupée proposée par Michel Manciaux (1999) l’illustre bien : “si on laisse tomber une poupée, elle se brisera plus ou moins facilement, en fonction de divers paramètres : la force du jet (négligence ou agression…) ; la nature du sol (ex. béton, sable, moquette…) et le matériau dont elle est fabriquée (verre, porcelaine, chiffon…)”.

Il serait trop long et sûrement un peu ambitieux de vouloir tout appréhender dans ce podcast, mais il nous semble important de préciser que la résilience est un concept plus complexe que sa vulgarisation le laisse paraître : l’injonction qu’on peut quelquefois entendre de “devoir faire preuve de résilience” dénote donc une vision réductrice du concept, qui ne prend pas en compte les variables internes au sujet (structure psychique, personnalité, mécanismes défensifs…) et les variables externes (caractéristiques de l’environnement socio affectif). Les formes et les processus de résilience sont donc propres à chaque personne.

La résilience, comment ça marche ? 

Nous l’avons dit, la résilience ne signifie pas “nier l’adversité” ou “faire comme si de rien n’était pour pouvoir passer à autre chose”. C’est un processus dynamique plus ou moins long, qui permet de passer positivement au travers des épreuves.

2 phases caractérisent ce fonctionnement :

• la première est la confrontation au trauma et la résistance à la désorganisation psychique. Des mécanismes défensifs « d’urgence » se mettent en place pour se protéger : déni, clivage, projection, imaginaire, répression des affects, passage à l’acte, … sont autant d’exemples de processus automatiques et inconscients que le moi met en place pour contrôler les dangers internes et externes (maintien de l’équilibre). 
• la seconde phase se manifeste par l’intégration du choc et la réparation.
  Elle implique donc l’abandon de certaines défenses d’urgence au profit de ressources plus souples et plus adaptées à long terme – il s’agit comme le nomment certains auteurs, de troquer des mécanismes de défense “immatures” par des mécanismes de défense “matures”  : créativité, humour, intellectualisation, anticipation, altruisme … Il s’agit souvent de développer “une pratique qui permet de canaliser les émotions” (par le biais des arts, de la spiritualité, du sport) mais aussi de passer par le processus de mentalisation, c’est à dire “conférer un sens à la blessure”.

Qu’est-ce qui favorise la résilience ? 

Les études ont pu montrer qu’il est plus facile de faire preuve de résilience face à l’adversité lorsque enfant, nous avons pu vivre :

• dans un climat familial sécurisant : sentiment de confiance, parents présents et unis (même après une séparation), besoins d’amour et de sécurité satisfait ;
• avec un entourage encourageant :  notre famille mais aussi notre environnement plus large (amitiés, éducateurs, enseignants …) vont influencer notre estime de soi et la capacité à voir la vie du bon côté ;
• et une force de caractère : certains enfants sont naturellement joyeux et heureux de tout ce qui leur arrive.

Il est important toutefois d’éviter de généraliser. Une personne dénuée de cet environnement pourra être résiliente, et à l’inverse un individu qui aurait tous les préalables nécessaires pour être résilient peut s’écrouler au moindre problème. Mais quoiqu’il en soit, nous avons tous la capacité de stimuler et de faire croître notre capacité de résilience.

Et si je décidais d’augmenter mes foyers de résilience ?

Dans l’ouvrage La psychologie positive pour les nuls, les auteurs distinguent trois directions sur lesquelles agir : le cognitif, l’émotionnel et le comportemental.

Ces 3 aspects fonctionnent comme 3 cercles qui s’imbriquent les uns les autres.

La résilience cognitive

Nous en avions parlé dans notre 35e Bulle de Bonheur (#35 je pratique la pensée positive), notre manière de penser impacte nos émotions et nos comportements. Développer notre résilience cognitive, c’est donc développer notre optimisme (Bulle de Bonheur #23), cultiver notre confiance en soi (Bulle de Bonheur #6), connaître nos forces (Bulle de Bonheur #24), être convaincu que nous sommes acteur de notre vie (Bulle de Bonheur #55), être en accord avec ses valeurs, faire preuve de gratitude (Bulle de Bonheur #20).

Veiller à construire une image de soi plus exacte et positive permet d’affronter plus facilement les épreuves auxquelles nous devrons faire face.

La résilience émotionnelle 

Développer notre capacité à gérer nos émotions est un facteur facilitant pour la résilience, car elle permet d’éviter de se laisser submerger par nos émotions. Comme nous l’avons souvent dit (Bulle de Bonheur #5, #9, #18, #27, #64), les émotions doivent être vécues, mais elles doivent être gérées de façon à ne pas devenir le maître de nos modes de pensée et de nos comportements. 

La résilience émotionnelle sera également facilitée par notre gestion du temps (savoir gérer nos priorités Bulle de Bonheur #10 ; faire preuve de patience Bulle de Bonheur #48) et la connaissance de nos besoins et de ceux de notre entourage  (Bulle de Bonheur #12). 

La résilience comportementale 

Elle nous invite à réaliser ce qui est bon pour nous, c’est à dire à “faire de ses bons comportements, une habitude”. Cela passe par la santé (alimentation, activité physique, se soigner …), mais aussi l’entourage (construire des réseaux de soutien, nouer des relations, s’entourer de personnes positives et encourageantes), avoir confiance en soi et dans la vie, avoir des buts clairs, faire des projets (Bulle de Bonheur #19), rire (Bulle de Bonheur #22).

Travailler sur notre capacité à faire face à l’adversité peut demander du temps et nécessite de la volonté, mais c’est une richesse inouïe pour notre avenir, comme nous le montre la fable des casseurs de pierres (attribuée à Charles Péguy, et citée par Boris Cyrulnik) : 

“En se rendant à Chartres, un voyageur aperçoit sur le bord de la route un homme qui casse des cailloux à grands coups de maillet. Les gestes de l’homme sont empreints de rage, sa mine est sombre. Intrigué, le voyageur s’arrête et demande :

– Que faites vous, Monsieur ?

– Vous voyez bien, lui répond l’homme, je casse des pierres. 

Malheureux, le pauvre homme ajoute d’un ton amer : 

— J’ai mal au dos, j’ai soif, j’ai faim. Mais je n’ai trouvé que ce travail pénible et stupide 

Un peu plus loin sur le chemin, notre voyageur aperçoit un autre homme qui casse lui aussi des cailloux. Mais son attitude semble un peu différente. Son visage est plus serein, et ses gestes plus harmonieux.

– Que faites vous, Monsieur ?, questionne une nouvelle fois le voyageur.

– Je suis casseur de pierres. C’est un travail dur, vous savez, mais il me permet de nourrir ma femme et mes enfants. 

Reprenant son souffle, il esquisse un léger sourire et ajoute : 

— Et puis allons bon, je suis au grand air, il y a sans doute des situations pires que la mienne.

Plus loin, notre homme, rencontre un troisième casseur de pierres. Son attitude est totalement différente. Il affiche un franc sourire et il abat sa masse, avec enthousiasme, sur le tas de pierre. Pareille ardeur est belle à voir !

— Que faites-vous ? demande le voyageur 

— Moi, répond l’homme, je bâtis une cathédrale !

Le regard que les personnes portent sur elles-mêmes face à l’adversité, leur perception de la situation, leur projection dans l’avenir … sont donc des facteurs importants pour la résilience. A l’instar de la psychologue Marie Anaut, nous pouvons aussi nous interroger sur “le regard que l’on porte sur les sujets blessés. Ainsi, les considère-t-on seulement comme des casseurs de cailloux ou bien comme de possibles bâtisseurs de cathédrales ?”. 

En bref 

• Le processus de résilience est présent chez tous les individus. Pour certains, il sera naturellement activé et pour d’autres, il aura besoin d’être activé par une aide ou un accompagnement. 

• La résilience permet d’aller puiser des ressources latentes lorsque nous vivons des épreuves. Elle est favorisée lorsque : 

1. nous avons un réseau de soutien matériel et affectif (versus l’isolement), 
2. nous avons trouvé un sens dans l’existence (versus l’impossibilité de faire un récit de qui s’est passé) 
3. nous portons un regard positif sur nous-même (versus la honte)

Allez hop, je me lance !

A vous de jouer ! 2 minutes pour vous demander dans quelles circonstances vous avez été un casseur de pierre ou un bâtisseur de cathédrale !

La tristesse fait partie des émotions de base, appelées aussi émotions primaires. Comme nous l’avions évoqué dans nos précédents podcasts sur la joie (Bulle de Bonheur #9), la peur (Bulle de Bonheur #18) et la colère (Bulle de Bonheur #27), l’adjectif primaire renvoie au fait que ces émotions sont génétiquement pré-programmées, et sont à l’origine de toutes les autres émotions. 

La tristesse sera ainsi à l’origine d’émotions secondaires comme la déception, le désespoir, la nostalgie, le chagrin, et d’émotions sociales, c’est à dire d’émotions inhérentes à la relation aux autres, comme l’envie, l’humiliation, la honte.

Dans le processus de deuil, c’est une émotion qui surgit après la colère, et qui est indispensable pour accepter la perte. 

Si la tristesse est une émotion simple à comprendre, elle est en revanche souvent plus compliquée à admettre et à gérer. En effet, par pudeur ou par peur du jugement, nous avons tendance à la cacher ou à la nier. La tristesse nous confronte par ailleurs à notre finitude et à nos faiblesses, ce qui peut la rendre encore plus insupportable. Comme pour les autres émotions désagréables que nous ne voulons pas vivre, nous pouvons mettre en œuvre tout un tas de stratagèmes d’évitement (alcool, alimentation, drogues, ou bien encore s’investir exagérément dans le travail, les sorties etc…), afin de nous “anesthésier” et ne plus ressentir ces sensations désagréables. Or, nous l’avons dit dans nos podcast précédents, toute émotion joue un rôle, envoie un message à prendre en compte … si celui-ci n’est pas entendu et donc si l’émotion est refoulée, notre corps trouvera un moyen de nous faire passer le message autrement un jour ou l’autre, notamment par diverses manifestations psycho-somatiques qui pourront être bien plus désagréables.

Comment fonctionne la tristesse ?

La tristesse suit le processus émotionnel classique : un élément déclencheur – des sensations physiques – un comportement réactif – un message transmis. 

1 – Elément déclencheur 

L’élément déclencheur de la tristesse est la perte : le décès d’un proche, un projet non abouti, une rupture de liens, la perte d’un livre aimé … . Nous sommes confrontés au deuil dès notre naissance, 1er moment de séparation où nous quittons l’utérus qui nous a logé, nourri et chauffé. 

2- Manifestations physiques 

Dans notre podcast Bulle de Bonheur #6 je nomme mes émotions, nous rappelions que le langage du corps est très présent dans l’univers émotionnel, et très utile aussi pour décrypter une émotion, chez soi et chez les autres.

Les manifestations physiques de la tristesse touchent tout le corps : l’esprit (“broyer du noir”, “avoir la mort dans l’âme”), le visage (regard éteint, bouche affaissée, “avoir une tête d’enterrement”, “faire grise mine”), la voix (atone, plus rauque, ton amer, débit plus lent), la gorge (“avoir une boule dans la gorge”), les épaules (voûtées, “porter le chagrin du monde sur ses épaules”). Elle entraîne une baisse d’énergie, de vitalité, un repli sur soi. Elle peut provoquer une perte d’appétit et des troubles du sommeil.

Au niveau du cerveau : la tristesse est un moment de pause, d’analyse d’un moment difficile. Le cerveau est donc plus actif quand il est triste, car il travaille pour se souvenir, penser et réfléchir à des solutions ou des nouvelles alternatives. La sérotonine diminue et les tensions augmentent, c’est pourquoi pleurer est nécessaire pour expulser cette anxiété, se détendre et libérer tout ce que nous ressentons. Après avoir pleuré, nous commençons à sécréter des endorphines qui nous détendent.

3- Manifestations comportementales 

A l’instar des autres émotions, la tristesse a plusieurs niveaux d’intensité : mélancolie, chagrin, abattement, déprime … et plusieurs modes d’expression : elle peut être silencieuse (pleurer intérieurement) ou bruyante (crises de larmes, mélopées des femmes endeuillées dans certaines cultures). 

4 – Message 

La tristesse nous renseigne sur un manque affectif.

Comme toute émotion, la tristesse ne dure pas dans le temps. De même, les pleurs, servent juste le temps de soulager, de libérer les tensions . Si cela se prolonge, c’est que l’émotion s’est transformée en un sentiment “malsain” (en mélancolie, en déprime…), qui devient disproportionné par rapport à la situation et destructeur pour soi et souvent pour l’entourage.

La tristesse a toutefois besoin d’un temps particulier : en nous privant d’énergie, elle nous invite en effet à nous retirer un moment de l’action, pour prendre le temps de faire le deuil, de comprendre ce qui se passe.

Elle invite aussi à l’empathie et à la sympathie, en attirant l’attention des autres.

Enfin, elle est souvent un rempart contre l’agressivité des autres.

Changement de regard 

Et si je faisais de la tristesse un agent de transformation ?

La tristesse une précieuse alliée, c’est à dire un partenaire avec lequel nous sommes en lien et qui peut nous apporter soutien et aide. A l’opposé, elle peut devenir un adversaire, un ennemi. La tristesse ennemie ? C’est celle qui est trop intense, celle qui dure et qui nous fait tomber dans la déprime, celle qui vient abîmer nos relations (professionnelles, sociales, familiales) car elle finit par nous couper du monde, celle que nous combattons par crainte de souffrir ou par peur qu’elle empêche tout bonheur.

Faire de la tristesse une amie nécessite comme pour toute relation amicale de prendre le temps de la connaître. Prenons donc le temps de découvrir notre tristesse, de l’écouter et de la traiter avec égard !

Observation et expression 

Dans Bulle de Bonheur #5, nous vous parlions des 2 phases de la gestion des émotions. Ces 2 phases s’appliquent bien sûr à la tristesse, qui doit être acceptée et exprimée pour éviter tout risque pathologique : 

• j’observe : que se passe-t-il  dans mon corps ? Quels signes m’envoie-t-il ?
•  j’exprime : par les mots (“je me sens totalement vide” – “amputée”, “je n’ai envie de rien”), la visualisation, l’expression artistique (dessin, musique, écriture …). 

Et souvenez-vous, avec les enfants, observation et expression pourront être initiées par l’adulte qui aidera à mettre des mots et à décrire l’émotion (par sa forme, par sa place dans le corps, par sa couleur, par l’association à une image (un tunnel, une chape de plomb, un gros nuage noir …). 

Gestion 

• Accueillez le changement de votre état : perte de tonus, baisse d’énergie, fatigue, voire troubles alimentaires et du sommeil. Ces signes peuvent aussi être intellectuels (difficulté de concentration, idées noires, trous de mémoire), émotionnels (impuissance, anxiété, perte du désir …) et peuvent concerner votre estime de soi, voire votre volonté de vivre. Il est important d’accepter cet état de relâchement, et de ne pas le combattre car cet état est celui qui va permettre de trouver les solutions pour surmonter la tristesse. 

• Faites preuve de compassion envers vous-même, comme vous le feriez avec un ami qui vit la même expérience : parlez-vous avec bienveillance, (voir Bulle de Bonheur #39 je pratique l’auto-compassion), laissez libre cours à des larmes libératrices et réparatrices … comme nous l’avons évoqué, ces larmes vont déclencher l’empathie et la bienveillance, et l’attention de votre entourage va permettre de commencer ainsi à combler le manque affectif que votre tristesse signale.
• Parlez-en : il ne s’agit pas évidemment de tomber en pleurs dans les bras de tout le monde à tout moment, mais de s’autoriser à partager sa tristesse avec les personnes avec lesquelles nous avons envie de le faire (des proches pour certains, des inconnus pour d’autres ou encore un professionnel).
• Pensez positif : nous l’avions évoqué dans notre Bulle de Bonheur #35 sur la pensée positive, la couleur de nos pensées est liée à la couleurs de nos émotions. Vivre des émotions désagréables comme la tristesse, nous entraîne à vivre des pensées négatives. D’un autre côté, nous avions également mentionné que nous avions la capacité de sélectionner nos pensées et donc d’agir, non pas pour cacher nos pensées négatives, mais pour éviter de les alimenter (méditer, bouger (l’activité physique va permettre de débrancher le mental), respirer, regarder des films légers et détendants, …) et pour remettre du positif dans nos vies en se focalisant sur ce qui va bien aussi.
• Comblez le besoin qui se cache derrière la tristesse : il est certain que tout manque ne peut être comblé. Il n’est pas question donc de remplacer ce ou celui que vous ne pouvez plus avoir ou voir. Il est en revanche  possible de combler une partie du besoin affectif qui en résulte : en profitant de l’attention et de l’affection des personnes qui vous sont chères, en reprenant doucement mais sûrement des activités ou des projets significatifs dans lesquels vous vous sentez importants, utiles etc…. bref, en allant vous nourrir affectivement à d’autres sources.
• Mettez-vous en action : plus que la seule reprise d’activité, la tristesse peut être une opportunité de créer du nouveau et devenir un tremplin vers un changement et une expression de votre potentiel. Le changement demandant une certaine énergie et disponibilité d’esprit (voir Bulle de Bonheur #3), se mettre en action sera difficile juste après la perte vécue, mais pourra plus aisément se faire en fin de processus : réaliser un projet, débuter une nouvelle formation, chercher de nouvelles sources d’intérêt (loisirs, musiques, sorties, …), (re)commencer à faire du sport, écrire ou encore se refaire une garde-robe ?
• Effectuez un travail de deuil : selon l’ampleur de la perte perçue mais également la façon dont cette perte est vécue, un véritable travail de deuil pourra être utile. Cela appartient à chacun car il n’y a pas d’échelle objective de la souffrance, le degré de tristesse (comme pour toute autre émotion) est totalement subjectif. Mais si la fréquence, la durée et l’intensité de la tristesse sont excessives, elles pourraient être le signe d’un état dépressif et/ou nécessiter un accompagnement par un professionnel.

En bref

• La tristesse est une réaction à un manque, c’est le temps de la “cicatrisation psychologique”. 
• La tristesse nous fait passer par la souffrance, malheureusement nécessaire à la cicatrisation et à l’acceptation de la perte.
• Il est important de s’autoriser la tristesse en l’accueillant et en la nommant puis  en trouvant le moyen de la gérer, pour en faire une opportunité de croissance personnelle.

Allez hop, je me lance !

A vous de jouer, chers auditeurs, 2mn pour identifier chez vous une situation qui a provoqué de la tristesse : quel est le déclencheur ? Que se passe-t-il dans votre corps ? Comment en parlez-vous ? Que faites-vous pour la gérer ? 

Le regard que nous portons sur le conflit dépend de nombreux éléments : l’Histoire mais aussi notre propre histoire (éducation, expériences du conflit …), la culture,  le contexte du conflit (personnel, familial, professionnel, social) … .

Je me souviens que lorsque je suis arrivée au Québec, j’ai été vraiment étonnée de voir que la gestion de conflits était enseignée dès les premières années de l’école. Dans les parcs, ou dans les ruelles si typiques de Montréal, j’ai souvent pu observer les enfants régler leurs chicanes tout seuls, dans le respect de chacun.

Bien sûr, avoir ces outils dès la petite enfance est une réelle chance, mais il n’est jamais trop tard pour apprendre la gestion amiable des conflits, et faire de ces moments de désaccords que nous vivons tous, une opportunité de croissance.

Le conflit ? 

Il existe de nombreuses définitions du conflit. 

Pour Jacqueline Morineau, le conflit « naît de la rencontre de deux désirs contradictoires qui s’opposent et qui paraissent vitaux à ceux auxquels ils appartiennent ». Selon l’historienne, le conflit résulte des souffrances non exprimées par les personnes et entraîne le désordre tant d’un point de vue individuel que d’un point de vue collectif. Chez l’individu, la souffrance non exprimée, non reconnue, peut conduire à l’expression de la violence.  

Pour d’autres auteurs, le conflit est «  la constatation d’une opposition entre personnes ou entités. Le conflit est chargé d’émotions telles que la colère, la frustration, la peur, la tristesse, la rancune, le dégoût », c’est une lutte de sentiments contraires. 

Claire Bonnelle, dans La Dynamique du conflit, explique la naissance du conflit par « la persistance de la colère et l’impossibilité à entamer un travail de deuil ». Pour cette médiatrice familiale, face aux blessures non pansées et lorsque l’identité des personnes est touchée, les interactions entre les membres d’un couple se transforment. La communication se détériore, et inconsciemment les personnes entrent dans un engrenage involontaire qui les mène au conflit.

Désaccord, opposition, confrontation d’opinions différents, affrontement … mais plus encore, car le conflit touche la relation et donc ce qui la compose, notamment les émotions, la communication et la reconnaissance de l’altérité. C’est pourquoi le conflit va prendre différentes formes et degrés, concerner de multiples domaines et faire l’objet d’une taxinomie plus qu’abondante ! 

Si l’on prend l’exemple de la famille, nous imaginons facilement les oppositions qui peuvent survenir entre les différents membres de ce système : différence des points de vue dans l’éducation, dans la répartition des tâches, dans la définition des rôles de chacun …. incompréhension des sentiments, des besoins individuels, collectifs … mauvaise communication … dans le couple, la fratrie, entre parents et enfants … les exemples pourraient être encore nombreux !

Ils illustrent en tout cas bien que l’origine des conflits vient du fait que nous sommes des êtres différents (adultes, enfants, hommes, femmes, …etc), avec des points de vue différents (autant d’individus, autant de points de vue différents !).

Le conflit est donc le reflet de nos différences, la manifestation d’un désaccord entre 2 ou plusieurs personnes dont les « cartes du monde » divergent. Il est par conséquent inhérent à la relation humaine. Dans le couple, si les différences sont souvent ce qui a attiré les 2 partenaires, ce sont elles aussi qui vont être à l’origine des disputes (“j’ai été attiré par ton énergie et ta curiosité, aujourd’hui elles m’épuisent”). 

Il est important de comprendre aussi que le conflit est un processus : il commence généralement par l’apparition de tensions, qui vont entraîner des réactions émotives et des comportements spécifiques. Par exemple, je me sens frustrée, incomprise ou agressée quand mon conjoint ne range pas ses affaires – mon comportement change et je deviens anxieuse, méfiante, agressive … – mon conjoint se sent à son tour frustré, incompris ou agressé et réagit (m’agresse, m’ignore …) … une escalade se met en place, spirale dangereuse si elle se répète ou si elle mène à la violence.

L’apparition de ces tensions a des causes multiples : empiètement de son territoire (tant physique que psychosocial), difficulté de communication, estime de soi attaquée, sécurité menacée, autonomie réduite, rythme bousculé, incompréhension … il est difficile de tout énumérer, mais connaître ce qui provoque les premières tensions et les émotions afférentes, est très utile pour apprendre à gérer les conflits et surtout les prévenir. Vous verrez ainsi que les conflits touchent souvent à nos besoins fondamentaux : manque de reconnaissance, manque de liberté, d’amour ou encore de sécurité.

Aujourd’hui, nous allons nous centrer sur l’opportunité que nous offre le conflit d’avancer plus en avant sur le chemin du bonheur. 

Et si nous regardions le conflit comme “la croissance qui frappe à la porte” ? 

(Harville Hendrix et et Helen Lakelly Hunt dans “dix clés pour mieux vivre à deux”) 

A l’instar des émotions, le conflit est en effet un précieux indicateur. Il est souvent un signe invitant à prendre en compte l’expression d’un besoin, l’expression d’une conviction ou la manifestation d’un problème à résoudre. Il est la marque d’une rupture d’équilibre et d’une nécessité d’ajustements, voire de changements.

Le conflit n’est donc pas mauvais en soi. C’est la façon dont nous allons le gérer qui va en faire un élément source d’enrichissement ou au contraire de destruction. En effet, quand nous n’arrivons pas à gérer un conflit, nous nous trouvons confrontés à la souffrance, qui est elle même peut souvent être génératrice de violence, pour soi et pour les autres.

C’est pourquoi nous parlons souvent des deux versants du conflit : un qui est destructeur, violent, chaotique ; un autre qui est, constructif, source de développement personnel et relationnel. Ces deux aspect sont parfaitement exprimés dans la lecture chinoise du mot “crise”, qui associe deux idéogrammes : celui du “danger” et celui du mot “opportunité”. 

Lors d’une confrontation, la relation peut donc éclater dans la violence et révéler les effets négatifs du conflit : dépense de temps et d’énergie, non respect des droits, rupture de communication et de liens, souffrance …

Ou alors nous en profitons pour nous remettre en question et évoluer, pour mettre à profit les effets positifs : stimuler l’énergie, permettre la créativité, responsabiliser, renforcer l’estime de soi dans la résolution du conflit, améliorer la cohésion d’un groupe, favoriser la collaboration, la recherche d’une meilleure solution, … .

Comment réagissons-nous face au conflit ?

Les auteurs distinguent souvent les résolutions “primaires” et les résolutions ”évoluées”. Dans chaque mode, nous allons trouver un degré variable d’affirmation de soi et de coopération.

Les résolutions primaires 

•  La fuite ou l’évitement : je pars du lieu du conflit, j’évite certaines personnes, je fais comme si de rien n’était, je me réfugie dans une autre activité (travail, ordinateur …) … . J’adopte donc un comportement très faible en affirmation et en coopération, où je ne m’occupe ni des objectifs de l’autre ni des miens. 
•  L’abandon ou la soumission : je renonce à mes droits, à mes envies ; je laisse à l’autre tout le champ libre ; j’accepte toutes les exigences de l’autre. Je fais donc preuve d’un comportement très faible en affirmation et très fort en coopération, où je néglige mes propres buts pour satisfaire ceux des autres.
•  L’agression ou le combat : je cherche à vaincre l’autre, à le faire plier, à le soumettre à ma volonté. Je suis donc dans un rapport de pouvoir, de domination. Je m’affirme avec force, sans aucune coopération, sur un mode autoritaire. 

Ces trois modes de résolution font peu de place à la résolution du conflit, qui risque donc de se reproduire. Ils laissent également un sentiment d’échec et de frustration à l’une, voire aux deux parties concernées. 

Les résolutions évoluées 

Elles privilégient l’écoute, le dialogue et la co-construction de solution. 

•  la collaboration : elle prend souvent la forme de négociation gagnant / gagnant qui recherche une solution accordant des avantages mutuels. Dans ce mode de résolution, on trouve un comportement très fort en affirmation et en coopération, par lequel on tente de réaliser les buts et les intérêts des deux parties. La solution est commune et satisfaisante pour tout le monde
•  le compromis : ici, on fait face à un comportement intermédiaire en affirmation et en coopération, par lequel on recherche toute solution acceptable, même si elle n’est que partiellement satisfaisante. 
• l’appel à un tiers : le tiers permet de sortir de la dualité conflictuelle. Ce tiers peut être un médiateur, un arbitre ou un juge, chacun ayant un rôle particulier, le médiateur étant celui qui laisse le pouvoir aux personnes de décider en les accompagnant à trouver leurs propres solutions, tandis que le juge est celui qui décide, qui tranche le conflit.

Ces modes permettent de sortir de combat “j’ai raison/ tu as tord” qui entraîne souvent une guerre destructrice et sans issue. Attention toutefois à ne pas tomber dans le travers de la négociation sans fin (piège dans lequel nous pouvons parfois tomber avec les enfants de peur d’aller au conflit) : l’objectif de ces modes de résolution est de trouver une solution qui convienne à chacun, dans un délai raisonnable ! 

Comment gérer un conflit ?

Quelques règles fondamentales : 

• trouvez le moment et le lieu propices, 
• faites preuve d’écoute bienveillante, 
• évitez de jouer au ping-pong du tort/raison, 
• bannissez l’attaque, c’est à dire la violence, (physique et verbale), le mépris et la dévalorisation, la domination
• sortez de la défensive, donc évitez la mauvaise foi, la fuite ou le sacrifice.

4 outils à aller explorer plus à fond :

1.  La méthode Gordon : elle repose sur trois piliers : l’écoute active (voir Bulle de Bonheur #27), l’affirmation de soi (voir Bulle de Bonheur #31 sur les messages en JE et #5 sur l’expression de ses émotions) et la résolution de conflit sans perdant.
2.  La méthode DESC :  Décrire les faits (voir Bulle de Bonheur #31 je communique autrement), Exprimer ses sentiments, Spécifier des solutions (claires, réalistes et réalisables), Conclure (résumer les conséquences pour chacun, négatives en cas du maintien de la situation, positives en cas de respect des solutions choisies).
3.  La CNV (Communication Non Violente) : observation des faits, expression (facultative) des sentiments (ce que je ressens), expression des besoins (à l’origine des sentiments) et formulation d’une demande, avec assertivité et empathie (voir Bulle de Bonheur #12).
4. La résolution de conflits : la littérature et internet fourmille d’exemple de processus de résolutions de conflits, qui vont d’ailleurs souvent intégrer les outils décrits précédemment. Allez chercher celle qui vous convient le mieux, qui vous paraît la plus claire et la plus réalisable, et vous serez sûrement surpris des résultats. Mais si les émotions sont trop fortes ou si le conflit est trop enkysté, il sera utile d’avoir recours à tiers professionnel impartial.

Rappelez-vous aussi que si nous réalisons que le conflit a engendré souffrance, blessures, le pardon pourra être une action supplémentaire pour réparer (voir notre podcast #15 sur ce sujet : le pardon est une démarche puissante mais qui doit être sincère et libre).

En bref 

Si je résume :

1. Les conflits sont inhérents à toute relation. 
2. Ils sont des messagers indiquant des besoins non satisfaits. Bien gérés, ils permettent d’évoluer personnellement mais aussi de faire croître la relation.
3. Regardez donc le conflit comme une opportunité de croissance, et profitez de ses effets positifs sur l’énergie et la créativité, l’estime de soi et la relation.

Allez hop je me lance ! 

2mn pour trouver une situation qui génère des conflits chez vous, dans votre travail, dans votre famille élargie ou avec des amis.

Prenez un temps pour identifier les faits, les émotions que vous ressentez et si possible les besoins qui se cachent derrière. Trouvez ensuite un moment pour en parler avec la ou les personnes qui se trouvent à l’autre bout de votre relation, sans oublier d’écouter ce qu’elles vivent de leur côté. Vous allez voir, les solutions vont émerger !

Nous avions envie de vous parler aujourd’hui de nourriture … non pas de nourriture intellectuelle ou spirituelle, mais bien de nourriture alimentaire … .

Non pas de recettes ni de menus mais d’une nourriture peut-être méconnue, bien que pratiquée par tous, la nourriture émotionnelle !

La faim

La faim est d’abord physique. C’est la plus courante, elle manifeste un besoin vital de notre corps et se révèle par différents moyens que celui-ci va envoyer pour faire comprendre au cerveau qu’il est temps pour lui de manger. Notre corps possède en effet un «baromètre» interne qui indique par deux signaux distincts quand il a besoin de calories (la faim) et lorsqu’il en a suffisamment reçu (la satiété). Chaque signal se caractérise par des sensations corporelles : 

• la faim se manifeste par des gargouillements, tiraillements, creux à l’estomac, voire fatigue, étourdissements, irritabilité, perte de concentration quand la faim s’intensifie ; elle arrive donc graduellement. On commence à ressentir une légère faim qui se transforme en faim intense si on ne s’alimente pas.  
• la satiété se reconnaît quand notre plaisir gustatif diminue, notre vitesse d’alimentation ralentit et une certaine lassitude apparaît. 

Ensuite, il y a la faim « mondaine », celle qui se manifeste quand on est en groupe. On va manger sans nécessairement avoir faim, mais en prenant quand même du plaisir. Ce phénomène intervient généralement quand on est entre amis, en famille, en amoureux  mais aussi lors d’un repas professionnel ou un évènement festif. Manger peut alors devenir un code de conduite, une forme de politesse, un moyen d’être en lien. La nourriture peut être alors familiale, relationnelle, culturelle.

Pour finir, il y a la faim émotionnelle, c’est à dire la « faim de la tête », par opposition  à la « faim du corps ». La faim émotionnelle est une faim intense dès le début (contrairement à la faim physiologique), qui sert à répondre à une émotion forte ou désagréable : fatigue, angoisse, tristesse, euphorie… Elle ne comble donc pas un besoin physique en énergie, mais sert plutôt  à apaiser, compenser un manque ou détourner un problème. 

D’où vient la faim émotionnelle ?

Un rapport de l’ANSES de 2010 indique que l’alimentation humaine n’a pas seulement vocation à répondre à des besoins biologiques. La nourriture est aussi faite pour répondre à un équilibre psychologique. Pour reprendre le titre du livre « Cessez de manger vos émotions » d’Isabelle Huot et Catherine Senécal, tout le monde “mange donc ses émotions” à un moment ou un autre ! 

Manger pour parer à la déprime, pour combler l’ennui, pour se réconforter … bref pour tenter de rétablir un équilibre psychologique ébranlé : l’enfant qui tourne en rond et qui demande “quand est-ce qu’on mange ?” alors que cela fait une heure qu’il est sorti de table ! La tablette de chocolat avalée en 2 minutes dans un moment de découragement, ou encore les noix de cajoux dévorées par poignées après une journée stressante et/ou épuisante de travail … vous connaissez ? Vous faites d’ailleurs peut-être partie de ces 42% qui mangent du chocolat pour lutter contre un état dépressif, et de ceux qui sont convaincus que c’est plus efficace qu’une séance chez le psy ! Sachez juste que si cela a un effet positif, cet effet est psychologique car les quantités de  phényléthylamine (« molécule de l’amour ») et de sérotonine sont présentes à des quantités si infimes qu’il faudrait manger au moins une tonne de chocolat pour obtenir le même résultat qu’un seul cachet de Prozac !!!

Le problème du chocolat (ou du prozac), c’est qu’il ne règle pas le problème en profondeur. Comme le montre le psychiatre et psychothérapeute américain Roger Gould dans “Dites non à l’alimentation de consolation”, la nourriture peut devenir une sorte de « tranquillisant vendu sans ordonnance », voire même de « transe alimentaire » : ce moment où les soucis s’arrêtent, la nourriture est là, toujours disponible, et ne nous juge pas. 

Si des études ont démontré le lien entre émotions et alimentation, les recherches n’ont pas encore permis d’établir si toutes les émotions ou certaines d’entre elles seulement modifient les comportements alimentaires. De même, le rôle exact que pourrait jouer l’alimentation dans la régulation émotionnelle ou comportementale reste inconnu. 

Quoiqu’il en soit, et comme nous l’avons souvent dit dans nos podcasts, le problème est surtout lié à l’excès. Ainsi, la faim émotionnelle sera sans conséquence tant qu’elle sera mesurée. En revanche, si elle devient fréquente, voire systématique, alors elle peut devenir problématique et être associée à des troubles du comportement alimentaire.

Conséquence d’une faim émotionnelle excessive 

Nous ne sommes pas toujours à l’écoute de notre corps, et nous pouvons de ce fait faire des excès. Si le corps arrive à se réguler en cas de faim physique ou mondaine (si vous avez trop mangé à midi, vous aurez moins faim le soir par exemple), ce n’est pas le cas de l’alimentation émotionnelle car elle fait dérailler le mécanisme de régulation interne et entraîne 2 conséquences négatives :

• La première conséquence touche le poids et la santé. On mange en grande quantité, et plus que de besoin. En plus, en cas de faim émotionnelle, on se dirige rarement vers des carottes râpées, une plâtrée de haricots verts, ou même des fruits (que nous avons pourtant souvent sous la main !), mais quasiment systématiquement vers des aliments hautement énergétiques et sans aucun intérêt nutritionnel. Les effets sont inéluctables : prise de poids, dégradation de la santé, dérégulation des sensations alimentaires de faim et de satiété. 
• La deuxième conséquence est de tomber dans un cercle vicieux : on prend du poids, on perd confiance en soi parce qu’on a pris du poids, on se sent coupable, on tente de rectifier le tir, on se prive 2 jours et ça repart…

Et si j’apprenais à gérer ma faim émotionnelle ?

La première étape est d’essayer de comprendre quelles sont les émotions qui se cachent derrière la prise alimentaire. Cela peut être ardu car tout en étant conscient de “manger vos émotions”, votre journée vous semble normale donc vous ne faites aucun lien avec des émotions précises. Il est possible également que vos émotions soient bien refoulées donc difficiles à identifier. 

Selon Roger Gould, cette faim émotionnelle peut avoir cinq origines différentes, et se gérer par des stratégies autres qu’alimentaires.

• La première cause réside dans les doutes sur soi-même. C’est l’exemple classique d’une demande de tâche à laquelle on ne sait pas répondre, et qui déclenche en nous un jugement négatif (« je suis nul »). Se précipiter sur le distributeur pour prendre des barres de chocolat va peut-être vous faire du bien sur le moment mais a peu de chance de vous rendre moins nul ! Roger Gould conseille plutôt de répondre du tac au tac à cette voix critique intérieure : « il est normal de ne pas tout savoir. Ce n’est pas parce que je ne sais pas faire quelque chose que je ne sais rien faire ». (précieux outil de la réfutation dont nous avions parlé dans notre podcast  Bulle de Bonheur #29 sur les fausses croyances).

• La deuxième cause de la faim émotionnelle est la frustration, qui survient généralement quand certains de nos besoins ne sont pas comblés (voir Bulle de Bonheur #12). Au lieu de compenser avec un paquet de gâteaux, il est sera plus efficace de s’interroger : “quels sont mes vrais besoins ? Comment puis-je y répondre ? Si ce n’est pas possible, comme puis-je trouver une autre source de satisfaction ?”.  Par exemple, si je me sens triste car le comportement de mes enfants m’énerve et me donne un sentiment d’impuissance, au lieu de manger la moitié du pot de Nutella quand enfin ils sont couchés, pourquoi ne pas les faire garder une heure par semaine, temps pendant lequel je pourrai me détendre, avec une amie, en faisant du sport ou simplement en me prélassant ? Quand les enfants vous énervent, il est très soutenant de penser à ce moment que vous allez passer pour vous bientôt. 

• Une troisième cause peut être un manque de sécurité intérieure. Il arrive que des personnes ayant subi des traumatismes pendant l’enfance ressentent un sentiment d’insécurité permanente et se mettent à manger de façon excessive, pensant inconsciemment que leur surpoids va les aider à écarter d une agression potentielle. Roger Gould conseille d’interpréter la situation de façon réaliste : accepter que la nourriture ne protège pas et identifier les domaines concrets où l’on se sent vulnérables  (finances, santé, conjoint, enfants…) pour trouver les moyens adaptés de surmonter ces difficultés. Une aide psychothérapeutique pourra être nécessaire.

• Une quatrième source est liée à une rébellion inconsciente. Plutôt que d’exprimer sa colère, on va manger, comme pour exorciser cette émotion qui monte en nous et qui pourrait nous faire accomplir des gestes regrettables. La solution est d’apprendre à gérer sa colère autrement que par la prise alimentaire (voir notre podcast Bulle de Bonheur #27). Pour d’autres personnes, cette rébellion s’exprime par l’idée que « la nourriture est la seule chose agréable que j’ai dans la vie, je ne vais donc pas y renoncer » ou encore « aime-moi d’abord comme je suis». Dans ces cas, il est important de renforcer son estime de soi (Bulle de Bonheur #7 et #24).

• Enfin, il arrive qu’on l’on mange pour remplir un vide, un manque. Ce sentiment est souvent lié à un sentiment d’abandon. Quand notre réservoir affectif est vide, on essaye de le remplir avec des aliments, pour essayer de combler cette absence d’amour, cet appétit relationnel dont nous avons besoin pour vivre. Cette alimentation de consolation a des effets positifs de courte durée et peu efficaces pour répondre à notre besoin d’aimer et d’être aimé. Ce lien entre alimentation et manque est souvent lié à l’enfance : donner à l’enfant quelque chose à manger pour le consoler ou pour le féliciter, ou à l’inverse le priver de dessert pour le punir ou le priver de moments de qualité en famille… tous ces évènements peuvent influencer notre rapport à l’alimentation et créer un lien de dépendance, souvent délétère, entre alimentation et amour. 

Il est par conséquent important de prendre le temps de s’interroger sur les raisons pour lesquelles nous mangeons : est-ce vraiment parce que nous avons faim ou est-ce pour répondre à un autre besoin ? Votre histoire est personnelle, et le lien que vous avez avec un aliment est unique donc écoutez-vous avant tout.

Le temps, l’objectivité mais aussi la compassion pour soi seront des outils utiles pour vous aider, sans oublier une aide professionnelle si besoin.

En bref

• Nous sommes tous des « mangeurs émotionnels » 

• Lutter contre la déprime, combler un vide, trouver un réconfort sont souvent les raisons de nos faims émotionnelles 

• Il existe des stratégies pour combler notre faim émotionnelle, notamment en s’interrogeant sur notre besoin réel 

Allez hop, je me lance !

A vous de jouer ! La prochaine fois que vous avez faim, demandez-vous si vous avez vraiment faim ou si vous avez une faim émotionnelle. Si tel est le cas, prenez 2 minutes pour vous demander ce qui se cache derrière. Belle découverte !

Nous vous l’avions promis lorsque que nous avions abordé le thème de l’autorité bienveillante (Bulle de Bonheur #52), voici notre podcast sur les règles.

Pourquoi parler des règles ? Parce que les règles nous servent :

• pour vivre en société : elles sont une des structures de la vie sociale et de l’organisation des relations, et nous devons aider nos enfants à respecter ces règles.
• pour s’auto discipliner : respecter des règles, c’est apprendre qu’il y a des limites (pour soi et pour les autres). C’est aussi apprendre à dire non (un enfant à qui on ne dit jamais non, ne sait pas dire non). C’est enfin apprendre à distinguer les besoins des désirs : l’enfant (et l’adulte aussi !) ne peut pas obtenir tout ce qu’il veut, il doit savoir attendre, persévérer et connaître l’effort. Si ses besoins sont à satisfaire, ses désirs ne sont pas tous réalisables, mais encore faut-il savoir les distinguer ! (besoin de dormir / désir de se coucher tard ; besoin de s’alimenter / envie de manger des bonbons ; besoin de jouer / envie de passer 5h devant un écran).
• pour sécuriser : sans règles, il n’y a pas de cadre ! Or, nous l’avions évoqué, sans cadre, l’enfant (et même l’adulte quelquefois) se sent abandonné, perdu et angoissé. La règle offre donc un cadre sécurisant, c’est à dire un cadre où l’on se sent à la fois libre et protégé.

Une bonne règle ? 

C’est une règle clairement posée, comprise, respectueuse de chacun et qui a une conséquence.
Pour illustrer le rôle de la règle, il est souvent fait référence au code de la route. Quand nous sortons dans la rue, nous avons la liberté d’aller tout droit, à gauche ou à droite, de nous arrêter, de marcher ou de courir. Nous savons que les passages piétons, les feux tricolores ou encore les panneaux Stop sont là pour nous protéger mais nous pouvons aussi décider de traverser sans en tenir compte. Nous connaissons la règle et nous en connaissons aussi la conséquence (avoir un PV, pire, se faire écraser). Le code de la route (cadre) nous assure donc sécurité (il nous protège) et liberté (nous restons libre de notre direction et du choix de nos actions).

La règle est liée au type d’autorité mis en place. Nous allons à nouveau aujourd’hui nous laisser éclairer par les principes de l’éducation positive et regarder comment les règles se posent avec des enfants.

Attention cependant ! Il n’existe pas de recette toute faite ou magique pour poser une règle. Désolé, nous n’allons pas vous proposer la règle qui va immédiatement être appliquée et respectée sans contestation ni transgression ! Nous vous proposons en revanche de découvrir des outils concrets qui permettent de comprendre pourquoi une règle ne fonctionne pas, et comment une règle doit respecter l’enfant : la règle ne sert pas à discipliner ou contraindre l’enfant mais à le soutenir et le guider.

Certains craignent qu’en posant des règles, les enfants les aiment moins, comme si chaque limite venait dire à l’enfant “je ne t’aime pas”. Désaccord ne veut pas dire désamour ! C’est une erreur de penser que limites et amour sont inconciliables. La psychanalyste Claude Halmos l’affirme clairement : “un enfant ne se trompe jamais. Inconsciemment, il fait la différence entre la limite qui est posée de façon juste et celle qui est imposée par l’adulte pour son bon plaisir”.
Cela ne signifie pas que l’enfant agira avec le sourire, mais cela ne remettra pas en doute l’amour que vous lui portez et qu’il vous porte.

C’est d’ailleurs pour cela que nous entendons souvent que l’autorité est un acte d’amour (en revanche, évitez la phrase “je te dis non parce que je t’aime” – l’enfant, dans sa frustration, n’aura pas la raison suffisamment accessible pour comprendre, donc impossible pour lui de faire de lien logique entre ces 2 prépositions et la situation risque même de s’aggraver car il se sentira encore moins compris !!).
Dire “non” à un enfant est indispensable pour sa construction. Sinon, comment apprendra-t-il à accepter le “non” des autres, les règles de la vie en société, ses propres limites ?

Les mauvaises habitudes à propos des règles

La répétition :

 Saviez-vous qu’en moyenne, un adulte répète chacune de ses demandes entre 3 et 7 fois ! Or, il apparaît que l’enfant connaît en général très bien ce nombre de fois. Pourquoi écouterait-il la 1ère fois puisqu’il sait que la demande va lui être répétée ? En répétant plusieurs fois, on apprend donc à l’enfant à ne pas écouter la 1ère fois. Les études ont aussi montré que pour les enfants qui cherchent l’attention, la répétition tient lieu de récompense : répéter lui permet de ne pas écouter et d’avoir plus longtemps l’attention de son parent ! Des liens ont également pu être établis entre l’enfant à qui on répète plusieurs fois une demande et l’enfant qui n’écoute pas les consignes en classe.
Cessez donc de répéter et agissez ! Par exemple, pour des jouets non rangés, au lieu de répéter 4 fois la même consigne, vous pourriez dire : “à partir de maintenant, je vais te le dire une seule fois. Quand je verrai que tes jouets ne sont pas rangés alors que je t’ai demandé de le faire, je le ferai à ta place et je les mettrai pendant 1 semaine enfermés dans le placard” et FAITES LE !

La menace 

C’est l’attitude la plus courante quand répéter ne marche pas : “si tu ne fais pas, tu seras privé de …” , “si tu ne te calmes pas, je vais appeler ton père”. Le risque ? Ne pas mettre ses menaces à exécution, les appliquer et culpabiliser ou encore tomber dans l’escalade : on monte dans les degrés d’intensité (de la privation de sortie une fin de semaine, on passe à un mois) et on risque de professer des choses irréalisables ou que nous ne serons pas capables de tenir dans le temps.
La menace nous conduit souvent dans un cercle vicieux : quand elle ne marche pas, on se sent impuissant. Cette impuissance peut provoquer colère et agressivité : je crie, je perds le contrôle, j’utilise la force et je fais mal (par mes actes, par mes mots) OU je cède.
La menace peut aussi conduire l’enfant à se soumettre par la crainte et la peur. Quel exemple enseigne-t-on alors ? Nous prenons le risque de transmettre à l’enfant le message suivant : “quand tu n’arrives pas à obtenir ce que tu veux, utilise le chantage, la pression ou encore la force !” . Quoi de plus logique alors que l’enfant crie pour être entendu, tape pour avoir ce qu’il veut, menace pour obtenir quelque chose ? (“si tu ne me donnes pas 2 gâteaux, je vais crier très fort”).

Et si je regardais comment je pose des règles ?

Nous voudrions ici vous partager un outil découvert dans le livre de Brigitte Racine La discipline, un jeu d’enfant.
Cet outil, les 5C, est une sorte de grille d’évaluation, qui nous permet d’analyser les raisons qui pourraient expliquer que notre règle n’est pas respectée (avant d’accuser trop vite celui qui ne respecte pas la règle !) :

Est-ce que la règle est claire ? 

La règle claire est une règle précise, concise et affirmative. C’est donc un règle qui décrit en quelques mots ce qui peut être fait (et non ce qui ne peut pas être fait comme nous le faisons généralement). Il s’agit d’éviter la forme négative et les mots qui peuvent porter à interprétation : au lieu de dire, “ne fais pas d’écrans trop longtemps” (soyez certains que votre enfant et vous n’avez pas du tout la même notion du temps !!), dites plutôt “tu peux faire une heure d’écran” ; même schéma pour les adverbes “pas trop tard”, “un peu” ou encore toutes ces formules “sois sage”, sois raisonnable”, “tiens toi bien” qui sont souvent vagues ou abstraites pour l’enfant. Enoncez plutôt le comportement attendu : “à table, on reste assis jusqu’à la fin du repas”, “à l’école, je m’attends à ce que tu écoutes les consignes et que tu t’amuses uniquement pendant la récréation” ….

Est-ce que la règle est connue ? 

Il est utile de s’assurer que la règle est connue d’avance. Si certaines nous paraissent évidentes ou implicites, elles ne le sont pas pour l’enfant (par exemple, l’enfant qui peut dessiner sur les murs de sa classe car il y a un endroit prévu à cet effet, peut-il comprendre tout seul que c’est interdit chez lui ?) Toutes les règles ne sont pas bien entendu à énoncer, mais les règles nouvelles, celles qui sont différentes du lieu de vie habituel ou encore celles pour lesquelles nous savons qu’il y a risque de non respect, sont à rappeler. : “tu te souviens, quand tu viens faire les courses avec moi, tu marches à côté de moi en tenant le caddy et tu me demandes quand tu veux porter ou toucher quelque chose.”
Il est possible aussi de parler de la conséquence (“en cas de non respect de la règle, je t’asseois dans le caddy”). Certains parents n’aiment pas en parler à l’avance car ils ont l’impression qu’ils transmettent à leur enfant le message qu’il ne sera pas capable de respecter la règle. A vous de voir ce qui vous convient le mieux.

Est-ce que la règle est cohérente ? 

La cohérence s’applique d’abord par rapport à l’objectif poursuivi. Par exemple si vous avez posé la règle que l’enfant peut jouer à la tablette le mercredi et les fins de semaines entre 10h et midi, la tablette et le créneau horaire doivent être disponibles à ce moment là et aucune autre règle ne doit venir interférer (par exemple faire ses devoirs !).
La règle doit aussi être cohérente par rapport aux comportements des autres membres de la famille, et notamment des parents qui sont ceux qui donnent l’exemple ! Ce principe de cohérence s’applique évidemment uniquement pour les règles générales de la vie en famille (vous n’allez pas vous coucher à la même heure que votre enfant !) : ainsi, les règles de rangement (ranger sa chambre par exemple), de comportements (pas de gros mots), d’utilisation des écrans (aucun portable à table) sont valables pour tout le monde.

Est-ce que la règle est constante ? 

La cohérence et la constance sont souvent rapportées comme les 2C les plus difficiles à tenir. La constance renvoie au maintien de la règle dans le temps. Mais nous le savons, une règle nécessite du temps pour se mettre en place, et pourra entraîner de la part de notre enfant une période de test et de résistance. Il faut donc tenir bon et s’armer de patience et de bienveillance !
Attention cependant, la constance n’est pas synonyme de rigidité : une règle peut évoluer dans le temps (est-elle toujours adaptée à l’âge, à la situation ?) et autoriser l’exception (qui doit être exceptionnelle, mais aussi fixée clairement et précisément ! “parce que tu es malade, tu peux exceptionnellement faire une heure de tablette en semaine. Dès que tu es guéri, la règle normale s’applique”).

Est-ce que la règle a une conséquence ? 

Les conséquences éducatives permettent de remplacer la privation, la menace, le pouvoir et la violence par la responsabilisation et l’acceptation des conséquences. En éducation bienveillante, elles prennent le pas sur la punition.
Elles sont naturelles et logiques ou alors prévues (pour les plus grands).
Rappelons qu’avant 4 ans, aucun lien n’est fait entre la cause et la conséquence et qu’avant 8 ans, la conséquence ne va pas de soi et n’est pas légitime automatiquement, d’où l’importance ne pas être dans l’implicite et d’accompagner la mise en place de la conséquence !

Quoiqu’il en soit, rappelez-vous ces 3 règles :

• la conséquence doit être adaptée à l’âge de l’enfant. Pour le tout petit, la conséquence doit s’appliquer au moment où l’interdit est transgressé car le petit n’a pas la capacité de se repérer dans le temps et ne pourra pas faire le lien entre la transgressions et la conséquence si celle-ci arrive dans le futur. A l’inverse, pour l’adolescent, la conséquence pourra être co-construite avec lui et appliquée a posteriori.
• la conséquence doit être proportionnée (“la prochaine fois, j’irai faire les courses toute seule” et non, “tu ne viendras plus jamais faire les courses avec moi”).
• la conséquence doit avoir un lien avec la règle ou la situation (si l’enfant dépasse le temps d’écran, il aura autant de temps en moins la prochaine fois ; si l’enfant fait mal, il accomplira un geste qui fera du bien ; si l’enfant casse, il réparera …). La conséquence qui n’a aucun rapport avec la règle (“tu n’as pas rangé ta chambre donc tu n’iras pas jouer chez ton ami toute à l’heure”) génère incompréhension, incohérence, injustice … sentiments à l’origine de la colère, de stratégies de dissimulation ou autres comportements désagréables).

Pensez aussi à des paroles valorisantes en cas de respect de la règle : il est important d’arroser les bonnes graines plutôt que les mauvaises herbes !

En bref

• Notre rôle d’éducateur est de préparer nos enfants à la “vraie” vie qui est faite de plaisirs et de peines, de gains et de pertes, de morts et de naissances ….
• Notre rôle est donc de les aider à être autonomes (se passer de nous), de les protéger (sans les surprotéger) et de les encadrer (sans les dominer).
• Les règles vont nous permettre de construire le cadre propice au bon développement de l’enfant.
• Une règle doit répondre aux 5C : elle doit être claire, connue d’avance, cohérente, constante et avec une conséquence. Un 6e C pourra être rajouté pour les plus grands, celui de la co-construction.

A vous de jouer !

A vous de jouer ! 2 minutes pour trouver une règle qui est souvent malmenée chez vous. Passez là au tamis des 5C et vérifiez qu’elle est bien adaptée. Vous gagnerez du temps, de l’énergie et éviterez peut-être d’accuser à tort votre enfant et de vous décourager !