Quand je discute avec mes copines, je me rends compte que nous avons toutes envie de réussir notre couple. C’était notre souhait le plus profond quand nous avons démarré notre vie à 2. Et pourtant, au fil du temps, je me rends compte qu’être en couple, ce n’est pas facile tous les jours. Certaines fois, je me demande même ce qui m’a pris d’épouser ce gars si différent de moi.
En plus, rien n’est acquis, nous passons notre temps à nous réajuster. Comment ont fait mes grands-parents pour vivre 60 ans ensemble, continuant à se tenir la main quand ils étaient assis à côté ?
Et là ça me chicotte ! Tous les couples semblent vivre des turbulences, certains se séparent tellement la relation devient douloureuse. Alors, comment font ceux qui, malgré les difficultés de la vie à deux forment des couples durables ?
Qui sont ces couples heureux émotionnellement intelligents
Nous allons y répondre à travers les études menées par le Gottman Insitute.
Les docteurs Julie et John Gottman, mariés depuis plus de 50 ans, et leur équipe du Gottman Institute ont suivi plus de 3000 couples sur une période de 20 ans. Ils ont observé, interrogé, analysé et ausculté des couples heureux et malheureux dans leur « laboratoires de l’amour » (Love Labs). Et ils ont découvert que les couples heureux ont des attitudes et des aptitudes que ne possèdent pas les couples malheureux. Ils n’ont pas découvert de formule magique ou une recette infaillible. Cependant, ils ont vite compris que les couples heureux évitent les pièges dans lesquels s’enfoncent les couples qui divorcent ou qui se résignent.
Selon John Gottman « Les fondements de la réussite d’un couple sont en réalité étonnamment simples. Plus de 40 années d’études et de recherches scientifiques ont démontré que les couples heureux n’étaient pas plus intelligents, ni plus riches ou plus psychologues que les autres. Ce qui fait leur différence, c’est que les couples heureux sont parvenus à établir une dynamique qui empêche leurs pensées ou sentiments négatifs à l’égard de l’autre (et elles existent chez tous les couples), de submerger leurs pensées ou sentiments positifs. Ils forment ce que j’appelle les couples émotionnellement intelligents. »
Vous pouvez lire leur livre : Les couples heureux ont leur secrets
C’est quoi l’intelligence émotionnelle ?
L’intelligence émotionnelle consiste à prendre la responsabilité de ses ressentis, de ses émotions et de ses frustrations plutôt que d’en rendre l’autre responsable.
Cette intelligence permet à chacun d’entre nous de découvrir et nommer le véritable besoin à la source d’une frustration, d’un agacement, d’une tristesse ou d’une colère. « Je n’accepte pas les retards de mon chéri, je lui en veux de ne pas être plus présent. Ses problèmes de boulot m’insécurisent, je suis contente car il a fait comme je voulais ! »
Nous le voyons bien. À travers ces phrases bien souvent pensées ou exprimées, combien nous remettons à notre conjoint la télécommande de notre bien être. Et cela sans nous poser la question de notre part de responsabilité dans l’émotion que nous sommes en train de vivre.
Pour arriver à reprendre notre télécommande, soit nous avons besoin d’un accompagnement spécifique soit nous pouvons nous observer et nommer ce que nous avons. Au lieu de nous attarder sur ce que nous n’avons pas ! Rappelez-vous, c’est en augmentant les affects positifs que nous diminuons les affects négatifs. Alors que ce n’est pas en diminuant les affects négatifs que nous augmentons les affects positifs.
Les affects positifs valorisés
Il semble que les couples heureux passent plus de temps à exprimer leurs affects positifs. Ce qui fait que les retards, les absences et les problèmes de boulot sont bien présents. Cependant, ils deviennent secondaires tellement les côtés positifs de leur conjoint sont mis en avant et valorisés. Ils sortent de ce jeu délétère du « j’ai raison, tu as tort », « le problème, c’est toi. ». Ou encore « tu ne comprends jamais rien à rien », « ça fait vingt fois que je te le répète… », « c’est toi qui a commencé ».
En résumé, l’intelligence émotionnelle conjugale consiste à ne pas laisser ses émotions envahir sa raison, à ne pas décharger ses émotions sur son partenaire. Et à ne pas laisser les émotions de son partenaire nous décentrer.
N’allez pas croire que l’un des deux se soumet à l’autre. Et comme dit Yvon Dallaire, « Les deux exigent le meilleur de l’autre en tant que partenaire, amant, parent, travailleur et citoyen. Mais ils affirment leurs besoins au lieu d’exprimer leurs frustrations ou leurs émotions, à moins que ces dernières ne soient positives. »
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Les 7 secrets d’un amour durable
Secret #1 : Un rapport d’égal à égal
Dans les couples heureux, les partenaires entretiennent une dynamique de pouvoir équilibrée, basée sur un rapport d’égal à égal. Leur objectif n’est pas de s’enfermer dans des compromis où les deux sont perdants mais plutôt de trouver des solutions gagnantes pour les deux.
Ces couples font preuve d’exigence envers leur relation. Mais cette exigence est orientée vers la création d’un bonheur commun et non vers des confrontations stériles. Ils choisissent d’être heureux ensemble plutôt que de s’épuiser à déterminer qui a tort ou raison.
Ils cultivent une relation basée sur la confiance mutuelle, le respect et une vision partagée du bonheur, où chaque partenaire se sent valorisé, écouté et reconnu. Ensemble, ils bâtissent un espace où les différences ne sont pas des obstacles, mais des opportunités de grandir et d’évoluer à deux. #215 Cultivons nos différences
Prenons l’exemple d’un couple qui se dispute sur le choix de leur lieu de vacances. L’un préfère la mer et l’autre la montagne. Au lieu de chercher à alterner chaque année, céder ou couper la poire en deux, ils décident ensemble de trouver un endroit où chacun sera satisfait ! la Corse ou le Pays basque ! Ainsi, chacun se sent entendu et respecté, renforçant ainsi leur complicité !
Secret #2 : Un subtil équilibre entre intimité et autonomie
Les couples épanouis ont su trouver un subtil équilibre entre leur besoin de fusion et leur désir d’autonomie. En d’autres mots, ces couples durables s’épanouissent aussi bien dans les moments de solitude que dans ceux de partage.
Effectivement, intimité ne veut pas dire fusion. La fusion efface les frontières et empêche l’autonomie. Ces couples trop fusionnels sacrifient leur individualité et se retrouvent bien souvent dans des dynamiques dysfonctionnelles. Rappelez-vous, la fusion étouffe non seulement le désir, en plus, elle génère bien souvent des tensions répétées et pousse vers une insécurité affective. La clé d’un couple heureux réside donc dans cette « juste distance » où l’amour et le respect mutuel cohabitent avec l’autonomie et la différenciation.
Prenons l’exemple d’un couple où l’un aime peindre et passe plusieurs soirées seul dans son atelier, tandis que l’autre pratique le vélo en montagne avec ses amis. Au lieu de se chamailler sur leur difficulté à se voir, ils s’encouragent mutuellement dans leurs passions sans se sentir abandonnés et planifient un brunch chaque dimanche pour partager un moment ensemble. Leur équilibre repose sur cette alternance entre espace individuel et temps de qualité ensemble.
Secret #3 : Une équipe soudée
La base fondamentale des couples durable, contrairement à la croyance populaire, n’est pas la passion, mais bien l’amour et l’amitié. C’est un sentiment ancré dans une réelle connaissance de l’autre, plutôt que dans l’intensité des émotions. Prenons l’exemple d’un couple qui s’est rencontré au début de leur vie professionnelle. Leur relation a débuté passionnément comme tous les couples. Cependant, au fil des années, cette passion s’est transformée en un amour plus calme et plus stable. Aujourd’hui, 20 ans plus tard, en plus d’être amants, ils sont aussi des partenaires de vie, des parents et des amis.
Elle admire la patience et l’humour de son conjoint, tandis que lui apprécie son écoute et son soutien infaillible. Ensemble, ils planifient leur quotidien, parlent de leurs rêves professionnels et célèbrent leurs petites victoires quotidiennes. Lorsqu’ils rencontrent des désaccords, ils se concentrent sur ce qui les unit plutôt que sur ce qui les sépare. Pour eux, ils sont plus que mari et femme, ils sont comme des compagnons précieux dans leur vie, qui partagent des joies, des défis et des projets d’avenir.
Prenez le temps de connaître l’univers de votre chéri en restant convaincu qu’il est de bonne foi ! Respecter le point de vue de l’autre va jusqu’à soutenir les projets personnels de l’autre même si vous avez du mal à l’approuver. Par exemple, un homme décide de réduire son temps de travail à 4/5ème pour consacrer cette 5ème journée à ses loisirs et à la cause des handicapés qui lui tient à cœur. Sa femme s’inquiète de la perte de pouvoir financier alors que les enfants sont encore étudiants. Cependant, même si elle aurait aimé que ça puisse être différent, elle accepte sans lui reprocher certaines fins de mois plus difficiles que d’autres.
Secret #4 : Faire baisser la tension en cas de désaccord
Les couples heureux traversent eux aussi des crises. Plutôt que de remettre leur relation en question à chaque dispute, les couples durables choisissent d’investir leur énergie et leur créativité dans l’art de la négociation. Au lieu d’envenimer les conflits avec des phrases du type « te voir comme ça, me donne envie de divorcer » « après ce que tu viens de me dire j’ai envie de te quitter », ils évitent d’envenimer les tensions. Et ils les désamorcent avec des excuses sincères, un brin d’humour et reconnaissent le point de vue de l’autre.
Les couples heureux ne cherchent pas à effacer le passé ni à recommencer à zéro — une idée irréaliste. Au contraire, ils construisent leur relation en intégrant les apprentissages de chaque tension, évitant ainsi l’amertume et la rancœur. Une tension est une opportunité de croissance ! Un bon moyen pour mieux se connaître, mieux connaître son couple et en prime, elle fait grandir la relation.
Gottman explique que ce n’est pas la façon dont un couple vit les moments harmonieux qui détermine sa longévité, mais bien la manière dont il gère les disputes.
Secret #5 : Mettre de la souplesse dans le quotidien
L’écueil de certains couples est de chercher à imposer avec la règle donnant/donnant alors qu’une relation durable est empreinte de souplesse. La souplesse dans la relation permet d’avoir ce matelas qui vient amortir les imprévus. Et dans le quotidien d’une vie de couple ils sont nombreux ! Alors, stop à « je me suis déjà levée 2 fois cette nuit, c’est ton tour » alors que votre conjoint est malade ». « Ce soir, comme tous les lundis c’est toi qui vas chercher les enfants à l’école » alors que votre conjoint est en plein appel d’offre.
Le temps et les tâches de la maison sont certes à gérer intelligemment et rationnellement pour optimiser le temps, cependant y mettre de la souplesse vient apporter beaucoup de liant. Et cela facilite le dialogue, la communication et la compréhension. En plus, elle apporte un terreau pour trouver de nouvelles idées en cas d’imprévu. Eh oui, en fonction de la période de vie et des événements, la répartition des tâches dans le couple peut être parfois inégale et c’est ok ! Sauf si c’est toujours dans le même sens.
Secret #6 : L’importance de maintenir la tendresse dans le couple
La tendresse est essentielle dans la vie de couple. Elle est loin de se réduire à la sexualité. Au contraire, c’est la tendresse qui nourrit un lien affectif fort et renforce la connexion émotionnelle.
Elle permet d’exprimer l’amour au-delà des mots, à travers des gestes doux comme une main sur l’épaule ou sur la taille, se tenir la main dans la rue ou en regardant un film. La tendresse ce sont aussi des attentions délicates comme offrir quelques fleurs ou revenir avec sa plaque de chocolat préféré. Ce sont aussi des caresses le matin au réveil ou le soir au coucher, un hug le soir en se retrouvant après une journée de boulot, des regards bienveillants comme des clins d’œil ou un sourire complice.
Toutes ces petites attentions créent un climat de sécurité et de complicité. Elles apaisent les tensions et aident à traverser les difficultés en offrant du réconfort. Sans tendresse, la relation risque de se réduire à des discussions organisationnelles comme planifier la semaine ou organiser les vacances et les activités des enfants. Elle maintient la flamme en ravivant l’intimité au quotidien. La tendresse favorise aussi l’écoute et la compréhension mutuelle.
En résumé, la tendresse est ce langage universel qui dit « je t’aime » sans parler.
Secret #7 : La fantaisie, le secret d’un amour pétillant !
La fantaisie est essentielle pour préserver la magie et la spontanéité dans le couple. Elle casse la routine en apportant du renouveau et de la surprise au quotidien. Un brin d’imprévu, des jeux comme 2 minutes de bonheur en couple ou le coffret 1 temps pour 2, des défis ou des gestes inattendus ravivent la flamme et renforcent la complicité.
La fantaisie permet de sortir des schémas habituels et d’explorer ensemble de nouvelles expériences. La fantaisie invite au rire, à la légèreté et à une connexion plus ludique. Elle nourrit le désir et entretient la complicité en créant des souvenirs positifs et heureux. Emmenez votre chéri dans un lieu qu’il aime sans lui en parler avant, déposez une bougie sur la table un soir pour diner à 2 en amoureux. Ou encore glissez dans la poche un mot doux, envoyez-lui un sexto, chatouillez le dans le lit, prenez votre petit déjeuner au lit un samedi…
La fantaisie aide aussi à dédramatiser les tensions et à voir la vie à deux avec plus de souplesse. Sans fantaisie, le couple peut sombrer dans une monotonie qui, à long terme, peut devenir pesante. Oser la fantaisie, c’est choisir de garder son couple vivant. Je compare souvent le couple à une plante. L’arroser c’est en prendre soin au quotidien. Mettre de l’engrais donne plus de vitalité, c’est bien le rôle de la fantaisie dans le couple. La fantaisie, sans être forcément excentrique, cultive un amour qui surprend et émerveille.
Vous l’aurez compris, les couples durables ne se piègent pas et ne sont pas exceptionnels, ils sont juste formés de deux personnes qui ont décidé d’être heureuses ensemble. Ils prennent la responsabilité de leur propre bonheur. Ils s’unissent, non pas pour combler un vide, mais pour ajouter un plus à leur bonheur, à leur quotidien et à leur vie.
Prenez le temps d’être heureux et inscrivez-vous à notre newsletter #lapétillante et recevez un bon de 5% de réduction sur toute notre boutique
En résumé, les couples durables
- Sont émotionnellement intelligents
- Prennent la responsabilité de leur propre bonheur
- Voient leurs différences comme des complémentarités
A vous de jouer chers couples, la carte de 2 minutes de bonheur en couple vous propose de dire ce soir à votre conjoint 3 raisons pour lesquelles vous l’avez choisi !
Avec 2 minutes de bonheur, prenez le temps d’être heureux
La Petite Mousse de 2 minutes de Bonheur
« Aimer ce n’est pas se regarder l’un l’autre, c’est regarder ensemble dans la même direction. »
