Comment faire durer son couple ? Les 3 secrets de Christian Richomme #321

Dans cet épisode de Bulle de bonheur, nous recevons Christian Richomme, psychanalyste, auteur et chroniqueur média, pour parler de son dernier livre Les 3 secrets des couples qui durent (Éditions Solar, 2026). Ancien professeur agrégé de physique reconverti à la psychanalyse, Christian Richomme s'appuie sur une approche intégrative, psychanalyse d'inspiration jungienne, thérapies cognitives et comportementales, neurosciences, pour accompagner les couples confrontés aux crises relationnelles, aux dépendances affectives et aux troubles de l'attachement. Dans cet échange, il nous livre les clés de ce qui permet vraiment à un couple de traverser les années sans perdre sa complicité.

Pourquoi écrire sur ce qui fonctionne, plutôt que sur ce qui échoue ?

Après des années de consultations, Christian Richomme a fait un constat qui a profondément orienté sa pratique et l'écriture de son livre : quand un couple se sépare, il y a presque toujours, au moins d'un côté, une personne qui est encore amoureuse. Même dans les thérapies de couple les plus difficiles, il observe que les personnes s'aiment encore. Le problème n'est donc pas un manque d'amour, c'est un problème de lien.

« Le problème, ce n'est pas le couple, ce n'est pas l'amour, c'est le lien qui est entre eux. Et ce lien se fissure, se désagrège au fil du temps. »

Ce constat clinique rejoint un sondage Ipsos évoqué par Christian Richomme au cours de l'échange : 72 % des couples qui se séparent continuent de s'aimer. Pour Christian Richomme, cette statistique est venue confirmer son intuition de départ : ce n'est ni un problème de sentiment, ni même un problème de confiance au sens strict, mais une question de mode d'emploi. Comment communique-t-on vraiment ? Qu'est-ce que le respect, concrètement, au quotidien ? Comment construit-on la confiance, jour après jour ? Autant de questions simples en apparence que peu de couples prennent le temps de se poser explicitement.

C'est cette conviction qui a donné naissance au livre qui propose de comprendre, à partir de l'expérience clinique, ce qui permet réellement à un lien de se reconstruire quand il s'est abîmé ou de se maintenir solide dès le départ.

Les mécanismes invisibles qui fragilisent la relation de couple

Nos peurs d'enfant dans une relation d'adulte

Pour Christian Richomme, chacun arrive en couple avec ses propres peurs : des peurs construites dès l'enfance, dans notre façon d'être aimé, d'aimer et à travers nos expériences passées. Il en cite plusieurs : la peur du rejet, la peur de l'abandon, la peur de ne pas être à la hauteur, la peur de perdre l'autre, la peur d'être trahi.

Ces peurs nous amènent parfois à aimer « comme des enfants » : on peut très vite bouder, s'emporter, faire des caprices ou adopter des réactions enfantines. Deux personnes qui se rencontrent, ce sont donc aussi deux systèmes de peurs qui vont, sans le vouloir, entrer en résonance et bien souvent en collision. Connaître son propre mécanisme et celui de son conjoint devient alors essentiel car c'est ce qui va « se jouer à deux ».

La danse des failles

Nous avons tous des failles, que nous dévoilons plus ou moins à notre partenaire au fil du temps. Le problème survient quand, blessé ou frustré, on « tape » parfois volontairement, souvent sans le vouloir sur la faille de l'autre. S'installe alors une véritable danse, pour reprendre l'image employée dans l'échange : je réalimente tes peurs, tu réalimentes les miennes, et le lien se creuse peu à peu.

À cela s'ajoute une erreur très fréquente en consultation : partir du principe que l'autre nous connaît et réagirait exactement comme nous le ferions à sa place. Christian Richomme pointe ces petites phrases en apparence anodines qui sont en réalité très destructrices : « S'il m'aimait, il ne ferait pas ça. » Or chacun fonctionne différemment : nos peurs et nos mécanismes ne sont pas les mêmes et c'est précisément pour cela qu'il est essentiel de bien se connaître soi-même et de continuer à découvrir l'autre pour espérer réellement se comprendre.

Rester curieux de l'autre

Christian Richomme insiste sur un piège des rencontres modernes : l'idée qu'après quelques rendez-vous, on a « fait le tour » de l'autre : on matche, on est compatibles et on s'arrête là ! Pourtant, une rencontre ne s'arrête jamais vraiment. Chacun évolue avec le temps, parfois en s'éloignant légèrement de la personne qu'il était au tout début de la relation. Il est donc essentiel de faire régulièrement ces « mises à jour » et de toujours rencontrer l'autre à nouveau ce qui entretient la surprise et la découverte dans la durée.

Un exemple concret entendu en consultation

Pour illustrer ces mécanismes invisibles, Christian Richomme partage une situation très courante en cabinet : un homme sort le soir avec ses amis, sa compagne n'a aucun problème avec cette liberté, aucune question d'infidélité ne se pose. Il ne lui envoie pas de nouvelles pendant la soirée. Elle, de son côté, a besoin d'être rassurée et passe la nuit dans l'inquiétude, se répétant : « S'il m'aimait, il m'écrirait. »

De son côté à lui, rien de tout cela ne lui vient à l'esprit : il n'a « rien fait de mal » par rapport à sa soirée entre amis. Le lendemain, elle l'accueille avec colère. Lui ne comprend pas cette réaction puisqu'il n'a rien à se reprocher.

« Le problème, c'est qu'ils ne se sont pas mis d'accord sur le mode d'emploi. »

Pour Christian Richomme, l'objectif n'est pas d'empêcher l'homme de sortir. L'idée est de prendre le temps, une fois la tension retombée, de décortiquer la scène ensemble et d'établir une règle claire pour les prochaines fois : un véritable « mode d'emploi » du couple, construit à deux.

Bien gérer une dispute de couple : courte et structurée

Selon Christian Richomme, les discussions de couple les plus efficaces ne sont pas les plus longues bien au contraire. Il déconseille fermement les disputes qui s'étirent sur des heures, voire sur une nuit entière, qui finissent souvent, comme il le dit, par ce qu'« un des deux termine sur le canapé » sans qu'aucune solution n'ait réellement émergé.

Il compare ce travers à certaines réunions professionnelles « à la française », où tout le monde donne son avis pendant une heure sans qu'aucune décision concrète ne soit prise. La seule conclusion étant de se revoir plus tard pour en reparler. Sa méthode pour résoudre un conflit de couple tient en deux temps clairs :

• Exprimer le constat, avec un temps de parole à peu près égal entre les deux partenaires, pour que la frustration de chacun soit entendue
• Chercher ensemble des solutions concrètes, sans s'attarder indéfiniment sur l'incident lui-même

Il rappelle également que chaque couple doit trouver son propre mode d'emploi : une solution qui fonctionne pour un sujet donné, ou pour un couple donné, ne sera pas forcément transposable telle quelle ailleurs.

Communication dans le couple : la communication émotionnelle, différente de « bien communiquer »

En consultation, Christian Richomme observe souvent des patients qui abordent les sujets sensibles de façon très compliquée, en multipliant les arguments, les détours, les justifications. Pour lui, la communication émotionnelle, c'est l'exact inverse : dire ce qui est au fond de soi avec des phrases simples. J'aime ceci, je n'aime pas cela, je ressens cela, j'ai besoin de cela.

Il insiste sur un point souvent négligé : vérifier que le message a bien été compris, en demandant directement à l'autre de reformuler ce qu'il a entendu. Et surtout, laisser à l'autre le temps nécessaire pour absorber l'information car il peut être surpris, déçu ou simplement avoir besoin d'un moment avant de réagir.

Ego masculin, sécurité féminine

Un passage particulièrement marquant de l'interview porte sur ce qui se joue, le plus souvent, de chaque côté d'une discussion de couple, en reconnaissant que cette répartition n'est bien sûr pas universelle.

• Chez l'homme, c'est souvent l'ego qui est touché par une critique ou un reproche : le besoin de se montrer « grand, beau et fort » peut le pousser à refuser en bloc la critique, voire à se retirer ou à bouder : une première réaction de refus, avant toute véritable écoute.
• Chez la femme, c'est plus souvent la sécurité qui est en jeu : émotionnelle, affective, parfois professionnelle ou financière. Quand elle se sent insécure dans une discussion, elle peut rapidement « perdre pied ».

Cette différence explique un cercle fréquent en consultation : un homme qui se braque et se retire après un reproche renforce, sans le vouloir, l'insécurité de sa partenaire, qui se retrouve seule face au problème ce qui n'arrange en rien la situation initiale.

Désir et sécurité : deux logiques différentes

Christian Richomme relie directement ce mécanisme à la question de l'intimité. Quand une femme se sent insécure, sa libido peut naturellement s'en trouver affectée, ce qui est, selon lui, parfaitement normal et non volontaire. Pourtant beaucoup d'hommes vivent cela comme un reproche supplémentaire, ce qui les braque davantage.

Le vrai mode d'emploi, explique-t-il, serait que l'homme œuvre d'abord à rassurer sa partenaire pour que l'intimité redevienne possible. Alors que le réflexe fréquent est inverse : chercher l'intimité pour résoudre la tension. D'où ce décalage qu'il résume ainsi : l'un veut de l'intimité pour résoudre le problème, l'autre veut résoudre le problème pour retrouver l'intimité et les deux ne se rencontrent pas.

Le désir dans le couple : une fatalité avec le temps ?

Non, répond catégoriquement Christian Richomme. Si l'on a choisi un partenaire, c'est pour des raisons précises et le désir initial n'a pas vocation à disparaître à condition de l'entretenir activement, des deux côtés. Il invite chacun à comprendre le désir de l'autre, qui ne passe pas nécessairement par le physique et à le communiquer clairement.

Il identifie trois piliers du désir à entretenir dans la durée :

• Le corps, qui évolue naturellement avec le temps ce qui fait partie de la vie. Et NON, ce n'est pas un obstacle au désir
• Les émotions, nourries par la complicité et la proximité affective
• La tête, à travers les petites surprises, les jeux et l'inattendu que le couple choisit de maintenir à deux

Il rappelle avec humour que « nos grands-parents avaient des relations intimes » et que le corps qui vieillit n'empêche en rien l'intimité de continuer à exister pour peu que le couple continue à créer des moments, des surprises, dans le respect des règles et des limites fixées ensemble. Clin d'œil avec notre épisode 266 : La sexualité après 60 ans

Quand les enfants et le quotidien prennent toute la place

Beaucoup de couples parentaux s'oublient dans l'organisation du quotidien, entre travail et enfants, le lien affectif et sexuel passe souvent au second plan. Christian Richomme rappelle, avec une franchise assumée, un point essentiel : le jour de leur rencontre, ce couple n'était pas « un père et une mère », c'était un homme et une femme.

« Si on veut être de bons parents, si on veut fortifier ce couple parental, on doit entretenir ce couple amoureux. »

Avec l'arrivée des enfants, la charge mentale augmente, et la liberté qu'elle soit financière, temporelle, spatiale diminue fortement. C'est comme l'abonnement à la salle de sport : disponible à tout moment en théorie et qui ne sert à rien si on ne décide pas activement de s'y rendre. De la même façon, un couple doit programmer volontairement des moments à deux plutôt que d'attendre qu'ils surviennent naturellement.

Il insiste aussi sur un point clinique important : les tensions du couple parental rejouent souvent, à l'identique, les tensions non résolues du couple amoureux notamment sur les questions éducatives, où des désaccords de fond, parfois ignorés jusque-là, peuvent soudain émerger avec la charge affective liée aux enfants.

Les 3 secrets des couples qui durent

1. Bien se connaître et ne jamais arrêter de découvrir l'autre

Le premier secret part d'un travail personnel préalable : on n'entre pas en couple sans un minimum de connaissance de soi-même. Chacun arrive avec ses expériences, ses épreuves, et il est essentiel d'en tirer des leçons. Ce premier secret implique aussi de découvrir les failles et les mécanismes de l'autre. Une découverte qui, comme évoqué plus haut, ne s'arrête jamais vraiment.

2. Construire ensemble

Pour Christian Richomme, ce deuxième secret n'a rien à voir avec les étapes matérielles classiques comme acheter un appartement, une maison de campagne, se marier. Il s'agit plutôt d'une co-construction permanente : des projets communs, des initiatives partagées, une organisation du quotidien pensée à deux. Le mouvement, répète-t-il à plusieurs reprises dans l'échange, c'est la vie du couple et l'arrêt, à l'inverse, est toujours associé au manque, à la perte et donc à une forme de tristesse.

3. Affronter les tempêtes ensemble

Un couple traverse nécessairement des épreuves qu'il n'a pas choisies : difficultés professionnelles, problèmes de santé, tensions financières, relations avec la belle-famille, recomposition familiale, périodes de désir en berne, sentiment de routine ou de solitude. Pour Christian Richomme, la phrase la plus douloureuse entendue en consultation reste simple :

« J'ai eu un problème et il n'était pas là. J'ai perdu un membre cher de ma famille et j'étais tout seul. »

Il précise qu'un événement comme la perte d'un emploi, par exemple, n'a pas le même impact selon qu'il touche l'homme ou la femme du couple. Chaque situation demande une reconstruction différente et fait vaciller l'équilibre établi.

Le mouvement à deux vitesses

Un couple, ce sont deux personnes qui se sont rencontrées et qui empruntent chacune un chemin différent pour se retrouver. Il arrive fréquemment que l'un avance plus vite que l'autre. Christian Richomme compare cela à une course à pied à deux : celui qui court plus vite attend l'autre, sans pour autant emprunter exactement le même chemin.

L'enjeu, selon lui, n'est jamais d'attendre passivement que l'autre bouge en premier une position entendue très souvent en consultation (« c'est à lui de bouger », « j'ai déjà fait tous les efforts »). L'idée est d'accepter sa propre part de mouvement, dans un esprit résolument gagnant-gagnant : si l'autre bouge, je gagne quelque chose ; si je bouge, lui aussi gagne quelque chose. Il n'y a, selon lui, ni gagnant ni perdant dans cette dynamique seulement deux personnes qui avancent, chacune à leur rythme.

Les 3 synonymes du bonheur selon Christian Richomme

Pour Christian Richomme, le bonheur en couple repose sur trois piliers fondamentaux : les sentiments, le respect et la confiance. Les sentiments apportent la joie de vivre et les petits moments de bonheur partagé ; le respect permet de se sentir compris et bien traité ; la confiance, enfin, offre la sécurité nécessaire pour se projeter avec l'autre à la fois nos envies et notre stabilité.

Le conseil des 2 minutes

Son conseil tient en une image simple : nous avons tous un verre à moitié plein et à moitié vide et il est toujours tentant de se concentrer sur la partie vide car les émotions négatives sont naturellement plus intenses que les émotions positives. Nous avons, selon lui, bien plus de difficultés avec ce qui nous manque qu'avec ce que nous possédons déjà, en particulier lorsqu'on se compare aux autres.

Son idée du bonheur : être conscient de ce que l'on a et savoir l'entretenir tout en gardant de l'ambition et l'envie d'aller plus loin. Être avec une personne qui n'est pas parfaite, tout en acceptant soi-même de ne pas l'être non plus.

En résumé, les 3 secrets des couples qui durent, avec Christian Richomme

1. Le problème n'est (presque) jamais l'amour, mais le lien. 72% des couples qui se séparent s'aiment encore — ce qui se fissure, c'est le mode d'emploi : communication, respect, confiance.
2. Nos peurs d'enfant et nos failles se répondent à deux. Ego masculin, besoin de sécurité féminin : comprendre ces mécanismes invisibles permet de désamorcer bien des disputes avant qu'elles ne s'enveniment.
3. Un couple qui dure se construit, ne se subit pas. Bien se connaître et ne jamais arrêter de découvrir l'autre, co-construire au quotidien, et affronter les tempêtes ensemble — voilà les 3 secrets développés dans son livre.

La petite mousse

Pour clore cet échange, une citation d'Henri Thomas vient résonner avec l'ensemble de l'interview : « Offre-moi ton regard que je vois mieux les choses. »

Pour Christian Richomme, cette phrase touche au cœur de ce qu'est un couple : un chemin que l'on parcourt à deux. Le regard de l'autre nous renvoie nos propres émotions, nous permet d'apprendre, de nous ajuster, de comprendre ce que nous ne voyons pas nous-mêmes. Quand ce regard s'exerce dans la confiance et sans jugement, il devient un véritable appui : on forme alors une équipe, et à deux, on est plus fort.

En résumé

Au fil de cet échange, Christian Richomme nous rappelle qu'un couple qui dure n'est pas un couple sans tensions ni sans failles. C'est un couple qui a appris à construire, ensemble, son propre mode d'emploi. Se connaître soi-même, continuer à découvrir l'autre, co-construire au quotidien et traverser les épreuves à deux : voilà, selon lui, ce qui fait la différence sur la durée.

Pour aller plus loin, retrouvez Christian Richomme dans son livre Les 3 secrets des couples qui durent (Éditions Solar, 2026, lien affilié), ainsi que dans ses chroniques hebdomadaires sur Radio J.