J’ai appris récemment que le premier lundi suivant le 1er janvier est un jour particulier. Nous ne sommes pas dans le dry january, dans des problèmes de digestions post réveillon ou dans la liste des bonnes résolutions mais il est question de divorce. Les Britanniques l’ont même surnommé le divorce day. Et si je voulais sauver mon couple ?
C’est vrai que janvier n’est pas le mois le plus glamour de l’année, c’est aussi le mois du blue Monday (le 15 janvier cette année). Le jour le plus triste de l’année. Mais en plus, et phénomène marquant, le moteur de recherche Google chaque année au mois de janvier, connait un pic de demandes sur le mot « divorce ». En lisant ça, je me dis que le post fête de fin d’année n’est pas toujours l’allié du bonheur conjugal !
Et là ça me chicotte. Pourquoi janvier est synonyme de crise de couple ? Comment pourrai-je traverser le plus sereinement possible cette crise de couple si elle pointe son nez ?
Pourquoi en janvier, les couples cherchent à sauver leur relation ?
Tout d’abord, les fêtes de fin de l’année sont des moments denses. Vous êtes arrivés à cette période de fêtes fatigués. Le mois de novembre est éreintant. Avec la nuit qui tombe tôt et le temps morose, le shopping de Noël, l’organisation des fêtes de retrouvailles familiales sans parler des exigences des dernières semaines où la liste de todo s’allonge pour tout boucler avant la fin de l’année. Vous avez eu peu de temps pour votre couple. Le voilà déjà bien fragilisé !
Une donnée nouvelle que j’entends dans mes thérapies de couples est le problème financier. L’inflation s’invite aussi dans les couples. Elle est d’ailleurs confirmée par une étude de l’association anglaise Relate, spécialisée dans les relations amoureuses.
Elle a interrogé 2033 adultes en couple. Parmi les personnes interrogées, 25 % des hommes et 14 % des femmes avaient déjà songé à la rupture au cours de l’année passée. Et pour 35 % d’entre eux, l’inflation était à l’origine de cette remise en question. L’association constate effectivement que l’argent est souvent source de tension. Surtout quand les revenus du couple permettent difficilement de faire face à la hausse des prix. De plus, Relate observe également que de nombreux couples emménagent ensemble pour réaliser des économies sans être forcément prêts pour cette vie commune.
Pression post-fêtes de fin d’année
Tout d’abord, ce moment de l’année est bien sûr le moment des retrouvailles familiales. Nous imaginons tous des vacances idylliques et chaleureuses, bercées de rires et de partage. Mais non, déception, personne n’a changé, votre père est toujours ronchon, votre belle-sœur boit l’apéro tranquillement pendant que vous trimez en cuisine et les enfants font du bruit ! Sans parler des agacements belle-mère/belle-fille. Au passage, petit tips de thérapeute pour les messieurs. En cas de conflit entre votre mère et votre conjointe, prenez toujours le parti de votre chérie. Car c’est avec elle que vous partagez votre vie !
L’autre déception est au pied du sapin. Vous attendez de la part de votre conjoint qu’il ait pensé à vous de manière spéciale, impliquée, sensible, presque émotionnelle. D’ailleurs, vous savez votre conjoint ou vous-même dans une folle attente. Comment ne pas le ou la décevoir ou être déçu ? Pas toujours facile. La meilleure solution est évidemment d’orienter votre conjoint, de lui communiquer vos attentes, sur ce qui vous ferait vraiment plaisir. Il vaut mieux s’accorder que laisser trop de place au hasard sur ce sujet !
Enfin, les problèmes de couples sont sur le mode « pause » pendant les derniers mois pour préparer et vivre les fêtes de fin d’année en paix. Certains couples tentent sur ce temps de fêtes une ultime tentative de réconciliation. Pour d’autres, le symbole de pardon attaché aux fêtes de Noël suscite l’espoir de retrouvailles au pied du sapin. Enfin, certains couples ont déjà pris la décision de la séparation. Cependant, pour ne pas gâcher la fête de famille et les vacances des enfants, le couple fait une trêve pour ce temps des fêtes.
Résolutions de fin d’année
Et voilà, janvier arrive, c’est un moment de bilan de l’année écoulée. Le constat peut être amer : votre famille vous a exaspéré(e), le cadeau de votre chéri(e) est à mettre en vente sur Leboncoin, le compte en banque est dans le rouge ! Bref, vous trainez une immense déception qui vient confirmer la fragilité de votre couple.
Rappelez-vous, la déception est la différence entre l’attente et la réalité ! #183 Je rebondis après une déception amoureuse, #195 J’accepte les déceptions. Toutes ces désillusions arrivent après une fin d’année usante. Et là certains se disent, pas question de recommencer une nouvelle année identique et sur le même schéma. C’est comme une résolution pour la nouvelle année : on prend sa vie en main et on rompt sa relation de couple !
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Comment augmenter les chances de sauver son couple
Faire table rase du passé et vouloir avancer dans sa vie en tournant une page est synonyme de dynamisme, de vouloir aller de l’avant, de changer les choses. Dans le cas d’un couple, les conséquences sont lourdes et douloureuses. Nous n’allons pas en parler aujourd’hui. En revanche, c’est aussi possible d’avoir cette attitude dynamique en cherchant à se reconnecter. Alors, comment traverser plus sereinement cette crise de couple ? Comment augmenter nos chances de souffrir ensemble, plutôt que de souffrir d’être ensemble ? Comment réussir à se réconforter plutôt que de se blesser mutuellement ?
Nous allons y répondre en nous appuyant sur les travaux de John Gottman, un célèbre thérapeute de couple qui prédit les divorces en 15 minutes ! Il est reconnu comme un des 4 plus influents psychothérapeutes américains du siècle.
John Gottman est né en 1942. Il débute ses travaux au début des années 70. Son ambition est de développer un modèle mathématique de l’amour. Au sein du « love lab » de Seattle, il a rôdé sa démarche pendant 25 ans avant de se faire connaître… Il s’inspire des travaux de Ekman sur les micro-expressions du visage. Il les met en œuvre pour décortiquer le fonctionnement de couples qu’il observe pendant un entretien. Puis il établit ensuite des corrélations entre l’évolution des couples et les comportements qu’il a observés pour prédire la viabilité de la relation.
Ces travaux lui ont surtout permis de mettre en lumière les secrets des couples heureux. Le secret des couples heureux de Gottman et Silver paru en 2006.
Le secret des couples heureux : une antitode aux crises de couple
Le couple est comme l’océan, soumis à des marées que sont les alternances de fusion intellectuelle, affective et sexuelle suivies de défusion et d’individualisation. À travers les activités et relations externes à la frontière du couple. Comme l’océan, il subit tempêtes, orages, brises légères et calmes plats.
Les mariages heureux sont basés sur une amitié profonde, un respect mutuel et la capacité de prendre plaisir dans la compagnie l’un de l’autre. Suite à leurs recherches et leurs programmes d’aides dont des milliers de personnes ont bénéficié, Gottman et ses collaborateurs ont identifié les facteurs qui leur permettent de prédire le divorce ainsi que sept principes pour qu’un mariage fonctionne.
Prédire le divorce selon John Gottman
- Les discussions commencent abruptement par des commentaires négatifs, sarcastiques et des accusations. Dans 96% des cas, on peut prédire l’issue d’une discussion à partir des 3 premières minutes.
- On note 4 types d’interactions négatives. Gottman les appelle les 4 cavaliers de l’apocalypse
- La critique : La critique globale d’éléments de la personnalité de l’autre « on ne peut jamais compter sur toi ».
- Le mépris : Des sarcasmes, cynisme et du dégoût « tu n’es même pas capable de »
- Le repli défensif : La justification, rendre l’autre responsable « tu ne m’as pas laissé le temps de… »
- L’isolement : La fermeture et le désengagement. C’est une façon de se protéger en se désinvestissant de la relation. Fuir dans son travail, derrière les écrans, se taire, quitter la pièce…
- La noyade : Un des membres du couple est submergé par l’intensité de ses émotions. Il perd pied. Il ressent une détresse physique face aux conflits (rythme cardiaque accéléré, secrétions d’adrénaline, pression artérielle élevée) empêchant une résolution de problème créative.
- L’échec de la tentative de rapprochement : Impossible de calmer le jeu. Il y a un rejet des efforts de réparation (excuses, offre de réparer une erreur, effort pour reprendre contact).
- Les mauvais souvenirs : Un des partenaires entretient des souvenirs sélectifs négatifs et des pensées négatives de la vie à 2 (revoit les mauvais moments où réinterprète le passé en terme négatif).
Les étapes essentielles pour sauver son couple : Les sept principes de John Gottman
1-Apprenez à connaître votre partenaire
Ses plaisirs, ses préférences, ce qui l’irrite, ses peurs, ses sources de stress, ses buts, ses préoccupations, ses espoirs, ses désirs, ses croyances, ses peurs.
2-Alimentez votre appréciation et votre admiration
Rappelez-vous ce que vous admirez chez l’autre, ce que vous trouvez intéressant, ce que qui vous manquerait s’il n’était pas là. Ou encore ce que vous appréciez, ce dont vous êtes fier. Exprimez-le. Célébrez-le.
Rappelez-vous vos bons moments, vos valeurs et croyances communes, vos buts, l’attention que vous vous donnez, votre première rencontre.
3-Passez du temps ensemble
Demeurez connectés. Entre discussions, activités communes, tâches faites ensemble, loisirs, plaisirs, la panoplie des moments de connexion est grande. A vous de trouver celles qui vous conviennent. Pensez à jouer à 2 minutes de bonheur en couple et prenez le temps d’être heureux !
Une conversation anti-stress :
- Chacun son tour
- Évitez les conseils non sollicités.
- Démontrez un intérêt véritable.
- Communiquez votre compréhension.
- Prenez parti pour votre partenaire (dans un premier temps, quitte à nuancer votre position plus tard).
- Exprimez votre appartenance à une équipe « Nous contre les autres ».
- Exprimez de l’affection.
- Validez les émotions : je vois tes émotions ; elles me touchent ; elles sont importantes pour moi ; je suis intéressé à bien les comprendre ; je m’intéresse à toi.
4-Laissez votre partenaire vous influencer
Il importe de communiquer à votre partenaire combien vous le respectez. Le partage du pouvoir est un élément important de la satisfaction conjugale. Votre partenaire peut vous apprendre comment il souhaite être aimé. Il vaut mieux se tenir régulièrement au courant de ses opinions et point de vue. Recherchez la demande raisonnable qui se cache dans la position de votre partenaire.
5-Résolvez les problèmes que vous pouvez résoudre
Prenez soin de commencer la conversation en douceur. Les discussions finissent souvent sur le même ton qu’elles ont commencé. Donnez la chance à votre partenaire de réparer ses erreurs. Collaborez avec ses efforts pour remettre sur la bonne voie la conversation qui s’égare dans des zones dangereuses.
Retrouvez un état physique confortable avant d’entreprendre les discussions importantes. Quand l’attention est bonne, quand votre conjoint vous veut du bien, faites preuve de tolérance envers vos dérapages comme des mots maladroits. « Ce pantalon te grossit » le jour où vous êtes déprimée par la balance ! ou le « tu manques de patience » quand vous avez rassemblé tous vos efforts pour garder votre calme.
Rappelez-vous que pour construire ensemble votre projet de couple, l’important n’est pas de savoir si, en terme absolu, ce que vous faites est statistiquement justifié. Ce qui importe, c’est votre perception subjective et votre jugement personnel. Chaque couple arrive à des ententes différentes. L’important, c’est que chaque membre du couple considère que l’équilibre atteint est satisfaisant.
6-Sortez des impasses au sujet des problèmes impossibles à résoudre
La majorité des conflits conjugaux (69%) sont chroniques (la fréquence des relations sexuelles, le partage des tâches, l’éducation des enfants, l’argent, la belle famille, répartition vie pro/vie perso). Vous n’avez pas à régler ces conflits pour être heureux en mariage. En choisissant un partenaire, vous choisissez une série de problèmes insolubles avec lesquels vous allez devoir vous débrouiller pour les dix, vingt ou cinquante années. Vous pouvez vivre avec ces problèmes.
Ne cherchez pas à résoudre un problème insoluble. Essayez simplement de comprendre pourquoi chacun de vous a des sentiments aussi forts à ce sujet. Vous souhaitez tous deux qu’il ne soit plus une source de douleur. Acceptez les différences. Faites la paix avec les problèmes insolubles.
7-Partagez des moments significatifs
Créez des occasions pour parler honnêtement de vos sentiments, de vos convictions, de vos projets. (Arrivée et départ, salutations, heures des repas, fêtes, coucher, fins de semaine, anniversaires, vacances, maladie).
Des hauts et bas jalonnent la route de votre vie à deux et c’est normal ! Rétablissez la connexion, comprenez les besoins de votre partenaire pour traverser les difficultés que vit votre couple.
En résumé, pour sortir de la crise de couple et sauver son couple
- Acceptez que votre conjoint soit différent de vous
- Restez curieux de votre partenaire
- Exprimez avec bienveillance ce dont vous avez besoin
A vous de jouer chers auditeurs, la carte de 2 minutes de bonheur vous invite à vous souvenir de la dernière fois que vous avez dit je t’aime à votre conjoint. Et si ça fait plus d’une semaine, lancez-vous le défi de lui dire d’ici ce soir !
Avec Bulle de Bonheur, prenez le temps d’être heureux
La petite mousse de 2 Minutes de Bonheur
« Le bonheur n’est pas un gros diamant, c’est une mosaïque de petites pierres harmonieusement rangées. »
